Atėjo kartą vyriškis pas meilužę, pasibeldė gražiai į duris, atidaro meilužė ir sako: 

- Gal tu kvailas? Jeigu mano vyras grįš ir pamatys mane su tavim...?!? 

Vyriškis: 

- Nebijok, jei tavo vyras grįš - aš iššoksiu per langą. 

- Bet juk čia devintas aukštas! - išsigando moteris. 

- Nieko, apačioje mano draugas laukia su čiužiniais. - atšovė vyriškis. 

Po kurio laiko skambutis į duris.

Moteris: 

- Greičiau šok per langą, vyras grįžo. 

Na vyriškis susirinko daiktus ir iššoko. Moteris atidaro duris, o ten žmogelis stovi ir sako: 

- Pasakyk Petrui, kad nešoktų, neradom tiek čiužinių.

Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane jie randa į vyno taurę įkritusią musę:

- Švedas pareikalavo naujo vyno į tą pačią taurę.

- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.

- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.

- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.

- Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.

- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.

- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.

- Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.

- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.

- Amerikietis pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.

...

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.

„Taip jam ir reikia, – galvoja vienuolė. – Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.“

„Taip jam ir reikia, – galvoja mergina. – Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.“

„Velniava, – galvoja vokietis. – Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.“

Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.

...

Puikiausias būdas žmogui pasakyti, kad jam smirda iš burnos:

„Man nuobodu, eime valytis dantis.“

Ateina dukra pas tėvą ir sako :

- Tėti, turiu tau prisipažinti. Aš lesbietė.

- Ką ? Negali būti.

- Taip, bet ką padarysi.

Ateina kita dukra. 

- Aš irgi lesbietė.

- Na, ką jau padarysi. Jei jau jūs tokios. Niekas to nepakeis. Bet sakykit, ar kam nors mano šeimoje patinka pimpalai ?

Sūnus iš kito kambario šaukia : 

- Man patinka !

Iš vieno matyto filmo;

atbėga vyras į vaistinę užsiėmęs už galvos ir sako,gal turite ką nors nuo galvos.

Vaistininkas atsako kad ne.

Vyras žiūri dideliom nustebusiom akim ir sako,tai nieko nerastumėt?

Vaistininkas pasižiūri ir sako - šampūno Vyro akys jau kaip devynaukštis.

Juodas.

- Pamenu, sėdim su šeima namuose, žiūrim kaip tėtis pjausto Svogūną, verkiam. Gaila Svogūno, geras šuo buvo.

Reikia paskolinti jiems. (: tada dings.

Very crazy anekdotas, rastas Vakaro Žiniose:

- Koks geriausias būdas atsikratyti įkyrių žmonių?

- Pasiskolinkite iš jų pinigų.

Very crazy todėl, kad bus atvirkščiai.

Atėjo laikas,kai nėra laiko .

Civilinės metrikacijos biuras, 2020-ieji metai:

- Sveiki, norėčiau užregistruoti sūnaus gimimą...

- Koks bus sūnaus vardas?

- Jonas.

- Šis vardas jau užimtas. Siūlome laisvus vardus: Jonas2106f, Jonass2106, Jjoonas, Jonas471, Jonas2233, Jonas-xyz.

Bičui įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą.

Važiuoja tas gatve ir sustoja sankryžoje. Per gatvę eina nerealaus grožio blondinė.

Lange pasirodo užrašas: "Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių."

Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta mašinėlės ratai. Vaikas pradeda verkt. Pro šalį eina narkomanas ir klausia: 

- Berniuk, ko verki? 

Vaikas: 

- Ratus pamečiau!!! 

Narkomanas: 

- Nesiparink, mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių. 

Vaikas: 

- Negaliu, man mama liepė ant žolytės sėdėt. 

Narkomanas: 

- Vo... Kad man tokią mamą...

Ant tilto stovi liūdna, viskuo nusivylusi mergina, jau lipa per turėklą, kaupiasi šokti. Prie jos prieina benamis, sako: -Klausyk, jei jau čia susigalvojai žudytis, tai gal davai prieš tau nušokant pasimylim. Mergina pasipiktinusi puola aiškinti, kad nors ir pasiryžusi žudytis, ji vis tiek nenusileis iki tokio lygio, kad atsiduotų benamiui, kad jis visas dvokia, purvinas ir apskritai kaip jis galėjo pagalvot, kad ji sutiks. Benamis numoja ranka ir sako: -Nenori - nereikia. Einu apačioj palauksiu.

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijo. Staiga radijas groja šaukinį:

- Jūs klausotės radijo stoties M-1.

Blondinė:

- O iš kur jie žino?

Old but gold ir musice - labai į temą:

Johnas Lennonas rūkė žolę ir rašė puikias dainas.

Kurtas Cobainas vartojo narkotikus ir kūrė širdį geliančią muziką.

Radži!! Tu bent klijų pauostyk!!!

- Daktare, prašau, pasakykite tiesą... Aš mirsiu?

- Ne, nemirsite.

- Vadinasi, aš - nemirtingas?

mano tai sutinkami anekdotai: dažniausiai iš senų žmonių, ligotų, kitataučių, nemokančių apsiginti, vargšų ir kt plauko žmonių, kuriems tuos anekdotus klausyt nejuokinga, nors tokie žmonės - būtent ir yra tų žurnalų anekdotų tikslinė auditorija ;7[

Ištraukė senis iš jūros tinklą ir rado jame vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:

- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu!

Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą daug ką nutyli... 

aha, aš ir pastebėjau, kad man visai kito tipo žmonės tinka.

Pas psichiatrą:

- Daktare, aš galvoju, kad esu katinas. 

- Seniai tai tęsiasi? 

- Hm... Nuo tada, kai buvau kačiukas...

Policija beldžiasi pas bobutę į duris.

- Kas čia?

- Policija, atidarykit!

- Ko norit?

- Norime apieškoti jūsų namus.

- O orderį turit?

- Taip, turim.

- Tai pakiškit po mano durim, noriu pamatyti...

Policininkai pakiša po durim. Tyla. Tie vėl daužo į duris.

- Kas čia?

- Policija.

- Ko norit?

- Apieškoti jūsų namus.

- O orderį turit?...