gal aš nieko nerašysiu.. gal ir ne vienam teko tai matyt, bet, po galais, kiek kartų bežiūrėtum, juokinga - Sočio... umm.. problemos? nesusipratimai? 

 

 

šitas nužudė. Google translate vertė puikiai 

 

 

 

Šis konkrečiai pramušė, čia kaip pietiniai Škotai p*zdavojas iš šiauriečių, konkrečiau - Aberdyniečių. 

"- Kas Aberdynšaire yra avis pririšta prie elektros stulpo ? 

- Bendruomenės Centras." 

 

Anekdotas, dedikuotas negyvų daiktų personifikacijos nesuprantantiems žmonėms.

Šliaužia sliekas ir prišliaužia akmenį. Sliekas sako akmeniui:

-Akmenie! Ar galiu tave peršliaužti?

-Ne,- atsako akmuo.

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu "Turkai turi 3 problemas". Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžūlumo ir nusiimt maikoną. - Štai pirma turkų problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvus. Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų. - Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas. - Antroji turkų problema, - toliau dėsto rusas. - Jūs nesavarankiški ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat. - Nu py*e tau, vaikine, - tarė turkai, ir išsitraukė peilius. - Ir trečioji turkų problema, - šypteli rusas. - Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.

Prajuokino mano šitas bele kaip

Pamoka. Mokytoja prašo vaikų išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.

Marytė:

- Karosiukas!

Antanukas:

Silkė!

Petriukas:

Kurviaška!

Mokytoja:

- K-k-kas?

Petiukas:

- Iš tėčio sužinojau. Ėjo karą jie su draugu žvejoti, tai draugas ie sako: "Gal kokią kurviašką pagausim?"

 

 

Sitas mane nuzude

 

Kodėl Briusas Vilisas nevaidino titanike. Nes jis būtu visus išgelbėjas

Vaiksiojantis anekdotas

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas” Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikę.

- Štai pirma turku problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvūs.

Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.

- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas.

- Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.

- Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.

- Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.

Du naujieji rusai patenka į klasikinės muzikos koncertą.

Gęsta šviesos, pasigirsta pirmieji akordai.

Vienas naujasis rusas rodo į dirigentą ir klausia:

- Mocartas?

- Iš nugaros nesuprasi, - atsako antrasis.

Kai pamačiau šitą diskusiją iš karto pagalvojau apie šį anekdotą, norėjau rašyt, bet žiūriu, jau yra :D

Šitas man patinka

Ateivio dienoraštis:

2500m.Į mūsų planetą atskrido žemiečiai. Amerikiečiai. Su savo technikapralaužė mūsų užkardas per parą. Visiems davė hamburgerių. Buvo skanu,bet ne visiem užteko. Tad teko suvalgyti Amerikiečius.

… 3000m. Į mūsų planetą atskrido žemiečiai. Kinai. pralaužė mūsų užkardas per valandą. Visiems davė suši. Buvo skanu, bet ne visiem užteko. Tad teko suvalgyti kinus.

…3500m. Į mūsų planetą atskrido žemiečiai. “Bachūriukai” iš Šiaulių. Su savo“beisbolkėmis” pralaužė mūsų užkardas per minutę. Visiems davė pi**y.Skanu nebuvo, bet visiem užteko.

Juokai girdėti,per paskutinius žiūrėtus filmus....
1.
- Kelkis Čikanai ,laikas eiti,
--- aš ne čikanas, aš Babanas

2.
- gerai,išgeriam po taurę pradžioj,kad įeitume, į savo profilį

Priminei vieną anekdotą:

Aklas klausia bekojio:
- Kaip einas?
Bekojis atsako:
- Kaip matai.

Atsikelia vyras po geros pjankės ir visiškai nieko neatsimena. Nueina pas žmona ir klausia:
- Gal atsimeni ką aš vakar dariau ?
Žmona atsako:
- Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo paprašei parvežti namo.
- Ir viskas ?
- Neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano seneli ir sakei "Dumbuldorai, tu grįžai", užlipęs į viršų nusirengti, davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas "Imk, užauk Mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spinta pradėjai šaukti "Kur bl*t ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į siena ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlįsk, s*ka!", ir paėmęs mano papugėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!".

Du pagyvenę senukai jau seniai neturėjo lytinių santykiu. Taigi senute su galvojo savo vyrą nudžiuginti apsirengusi Ievos kostiumu. Vakare ji ateina pas vyrą kuris žiūri televizorių ir sako jam:
- Brangusis ar nieko nepastebėjai?
Senukas pasižiūri į ją ir sako:
- Ne, o kas yra?
- Aš apsirengiau Ievos kostiumu.
Vyras dar kartą pasižiūri į ją ir sako:
- Tai kodėl tu jo neišsilyginai?

-Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!


Nešėm vieną kaimo vyrą laidoti. Prie pat kapo duobės jis tik šast ir atsisėdo karste... Tipo - "Laba diena, aš dar gyvas".
Toks visuotinis džiaugsmas prasidėjo, fejerverkai šaudo, kažkas jau ir čierkutę daro, giminės euforijoj, žmona iš laimės verkia....
- Žodžiu, vos užkasėm...


Suvalkietis skambina į redakciją. Diktuoja skelbimą:
- Mirė Jadzė.
Operatorė:
- Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami.
Suvalkietis:
- Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra.

Nezinau,gal ir buvo sitie:

I parduotuve ateina zmogus darbintis pardaveju. Seimininkas sako:
- As pastovesiu salia,paziuresiu kaip dirbi.
Ateina pirmas pirkejas:
- Ar turite paprastu piestuku?
-Ne,- atsako pardavejas ir klientas nueina.
Cia pasoka seimininkas:
-Tu man visus pirkejus isvaikysi! Reikia taip:"Paprastu neturime, bet yra spalvotu, yra flomasteriu, kreideliu..."Supratai? Na, prekiauk, o as einu i savo kabineta.
Po kurio laiko i kabineta isiverzia susinervines pirkejas:
- Koks ten asilas uz prekystalio?
- O kas ne taip?
- As jo paklausiau ar yra tualetinio popieriaus, o jis man sako:"Atleiskite, nera, bet yra lipnaus, yra svitrinio..."

Buna kartais tokiu situaciju: guli lovoj su alaus bokalu, ziuri televizoriu. Ir staiga - telefono skambutis.
- Ar vaika is darzelio paemei? Duonos nupirkai? Nepamirsai, kad rytoj mama atvaziuoja? Ko tu tyli, Jonai?
O tu visai ne Jonas, tu - Petras. Ir sieloje tokia svente...

Skambina sunus mamai ir sako:
- Mama, as vedu!
- Oi, suneli, kaip as dziaugiuosi!
- Tik zinai, ji juodaode...
- Na nieko, mes su tevu ne rasistai!
- ...ji turi keturis vaikus...
- Puiku! Mes su tevu mylim vaikus!
- ...ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? atvaziuokit i musu jauku, vieno kambario butuka!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jus su zmona ir vaikais kambaryje, o tevas sandeliuke.
- O kaipgi tu, mama???
- O as, suneli, stai dabar rageli padesiu ir pasikarsiu...