
Susijusi muzika: pasirinkti
PERŽIŪRĖTI
RAŠYTI
Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidarė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą. "Taip jam ir reikia,- galvoja vienuolė,- bandė lysti prie merginos, tai ir gavo nuo jos." "Taip jam ir reikia,- galvoja mergina, - norėjo prie manes lysti, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam." "Velniava,- galvoja vokietis,- aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet kvailys suklydo ir palietė vienuolę, o ši tamsoje supainiojus trenkė man." Rusas to metu sėdi ir galvoja: "Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį." Stebėtojas Vaikinas ištisas valandas stovi ant tilto ir stebi meškeriotojus. – Kodėl jūs pats nebandote meškerioti? – klausia jo praeivis. – Neturėčiau kantrybės… Lieknėjimo receptas: Lieknėjimo receptas: Pirmadienis - nedidelis obuolys, Antradienis - morkytė, Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro Ketvirtadienis- pusė banano, Penktadienis- viena bulvė, Šestadienis - iškrovos diena Sekmadienis - laidotuvės Vitaminai - Padavėjau, kas ten mano lėkštėje roplinėja? - Vitaminai, pone. Moterys Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. Galiausiai vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą: - Klausau... Moteris: - Brangusis, čia aš. Tu klube? Vyras: - Taip. Moteris: - Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti? Vyras: - Na, jei jau taip nori, pirk. Po poros minučių vėl suskamba mobilusis. Moteris: - Dar buvau užsukusi į "Mersedeso" saloną. Kokie puikus naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko. Vyras: - Kiek? Moteris: - 60000 eurų. Vyras: - Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai. Dar po minutes vėl sučirškia skambutis. Moteris: - Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nusižiūrėję tokį namą? Tai va, jis vel parduodamas. Jie prašo 950000 eurų. Vyras: - Na, gali pasiūlyti jiems 900000. Moteris: - Gerai. Pasimatysim veliau. Myliu! Vyras: - Iki. Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai susižvalgo. Vyriškis: - Gal kas žino, kieno čia telefonas? Ritualinių paslaugų biure samdomas žudikas užsako vainiką. Jį klausia, ką užrašyti ant juostos. -"Atleisk, brolau, apsipažinau." Šeimos biudžetas Sedi vyras su žmona virtuvej ir skaičiuoja šeimos biudžetą. Vyras: Na, aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą į mėnesį 200 gaunam. Tai kur visi pinigai dinsta? Jeigu riteriui skelsi į kairįjį skruostą, jis nukris ant dešinio šono. Koks skirtumas tarp braziliškų ir meksikietiškų muilo operų? Braziliškose pirmiausia kankinasi, o po to tuokiasi; meksikietiškuose - pirma tuokiasi, po to kankinasi. Žurnalistas klausia fermerio: - Ar Jūsų kaimynai sąžiningi? - Taip! - Bet aš mačiau Jūsų bute užtaisytą medžioklinį šautuvą?! - Šautuvas ir reikalingas tam, kad kaimynai būtų sąžiningi. . . Šachmatininkas sako varžovui: - Toks ėjimas neleistinas - tuomet aš imsiu jūsų karalių! - Na ir kas? Aš paskelbsiu respubliką ir žaisiu toliau. - Čeburaška, girdi ką sakau? - Gena, nu tu pažiūrėk į mane. Žinoma, kad girdžiu! Tarptautinis universalių medžiagų konkursas. Amerikiečiai pateikia soją. Genetiškai ją patobulinus daroma viskas: mėsa, duona, saldumynai... Japonai demonstruoja superpolimerą, iš kurio daromi audiniai, medžio, plieno, keramikos pakaitalai... Rusai pateikia butelį degtinės, jos cheminę formulę, fizines savybes. Jų klausia: - O ką iš jos darote? - Nieko. Mes ją darome iš visko. Mokslininkai sukryžmino genį su drambliu. Hibridas labai nevikrus - snapu į vabzdžius niekaip nepataiko, tačiau medžiai nuvirsta jau po pirmo jo smūgio. Vakaras. Šeima vakarieniauja. Staiga pasigirsta beldimas į duris. Atidaro vyras ir mato valkatą. Šis sako: - Labas vakaras, gal galėtumėte duoti gabalėlį torto? - Bet juk visada prašydavai duonos? - Suprantate... Šiandien mano gimimo diena... - Nusipirkau virtuvės stalui labai slidžią klijuotės staltiesę. Visą naktį girdėjau, kaip nuo virtuvės stalo krito keikdamiesi tarakonai. O po savaitės aptikau pirmąjį tarakoną su pačiūžomis... Vakar pas Sidorovus įsibrovė du vyriškiai. Uždarę šeimininkę vonioje, jie kartu su šeimininku išgėrė butelį degtinės. Vyriškiai geria trimis atvejais: kai blogai - iš širdgėlos, kai gerai - iš džiaugsmo, kai šiaip sau - iš nuobodumo. -Alio! Pagalbos tarnyba? -Taip! -Duris reikia atidaryti, raktus pamečiau! ... -Ačiū labai! -Alio! Taksi? -Taip! -Galėtumėte atsiųsti didesnę mašiną?-Reikia daug daiktų pakrauti. -O kiek ten pas jus tų daiktų? -Na, nedaug - seifas, pora kailinių, aparatūra!... Telegrafas - kažkas panašaus į labai ilgą katę - jūs ją tampote už uodegos Niujorke, o jos galva miauksi Los Andžele, suprantate? O radijas, tai tas pats - perduodate signalą iš vienos vietos, o jis yra priimamas kitoje. Vienintelis skirtumas, kad šiuo atveju nėra jokios katės. Albertas Enšteinas - Kaip gyvena Jūsų vyras? – Jis tapo mokslo auka… - Nejaugi rentgeno spinduliai?… - Nea, pirštų atspaudai. Susitiko dvi ilgai nesimačiusios draugės. Viena, norėdama pasigirti savo sūnaus gabumais, tarė: - Įsivaizuoji, maniškis - taip kaip Marksas: skaito ir rašo, skaito ir rašo... - Nieko tokio, - pertraukė ją antroji.- Mano sūnus - tikras Leninas: tremtis - kalėjimas, kalėjimas - tremtis. Du berniukai nakvojo senelių namuose likus savaitei iki Kalėdų. Prieš eidami miegoti, abu atsiklaupė prie lovų pasimelsti. Jaunesnysis pradėjo maldą, šaukdamas iš visų plaučių: „Aš meldžiuosi už naują dviratį… Aš meldžiuosi už naują „Nintendo“… Aš meldžiuosi už naują magnetofoną…“. Jo vyresnis brolis kumštelėjo jį: „Ko tu šauki? Ką, gal manai, kad Dievas yra kurčias?“ „Nea, bet senelė – kurčia.“ Vyrukas ateina į biblioteką ir klausia: "Kur galėčiau rasti knygų apie savižudybę?" " Tiesiai, po to į kairę." Vyrukas eina tiesiai, po to į kairę, tačiau toje lentynoje neranda to, ko ieško. Vėl ateina pas bibliotekininkę ir paprašo jam padėti. Nueina jie prie lentynos, ir iš tiesų - nėra nei vienos knygos apie savižudybę. Bibliotekininkė: "Žinote, tie kvaištelėję žmonės niekada jų negrąžina!" Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas "ožys". Blogai, jei tas "ožys" - tai jūs. Dar blogiau, jei tas "ožys" - atpirkimo. Visai blogai, jei firma – bankrutuojanti. Gerai, jei jūs anksčiau numatyto laiko grįžtate iš komandiruotės namo. Blogai, jei savo spintoje randate pasislėpusį nuogą vyrą. Dar blogiau, jei jūs nevedęs ir gyvenate vienas. Visai blogai, jei jūs tam vyrui dar ir patinkate. Gerai, jei jūs ateinate i svečius pas gražią moterį. Blogai, jei jus kieme pasitinka sargybinis šuo. Dar blogiau, jei tam šuniui jūs nepatinkate. Visai blogai, jei nieko nėra namie. Kodėl kalėdinės eglutės viršūnę puošia angeliukas? Kūčių vakarą Kalėdų Senis ruošėsi į savo kasmetinę kelionę. Pirmiausia jam besirengiant plyšo raudonas švarkas. Teko vilktis kitą, kuris buvo ankštokas ir veržė. Senis susierzino. Tuomet jis nuėjo pažiūrėti, kaip vyksta pasirengimas. Elfai streikavo. Elniai sirgo angina. Senis susierzino dar labiau. Norėdamas nuraminti nervus, nuėjęs į virtuvę, čiupo butelį – bet šis buvo tuščias. Tada jau Senis iš tiesų supyko. Tuo metu kažkas pasibeldė į duris, tačiau jis pykdamas nekreipė į tai dėmesio. Beldimas pasikartojo. Senio nuotaika buvo tokia, kad jis tikrai nenorėjo su niekuo bendrauti. Beldimas pasikartojo trečią kartą. Senis, visas kunkuliuodamas, atidarė duris. Už jų stovėjęs mažas angeliukas paklausė: „Ei, Seni, ką man daryti su šita eglute?“ Septyni būdai reaguoti į Jums nepatinkančią kalėdinę dovaną Oho, čia tai bent dovana! Nagi nagi… Dievuliau, jei nebūčiau neseniai numetęs/numetusi 10 kilogramų, tai man puikiai tiktų. Jei šuo ją užkas, aš iš tiesų supyksiu. Tai nuostabu – bet jaučiu, kaip man visi pavydės... Kaip tik prisiminiau – pasižadėjau visas šiuometines kalėdines dovanas atiduoti labdarai. Aš to TIKRAI nenusipelniau… Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis: „Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!“ Senis pagalvojo: „Na, nieko sau, jie tuoj pradės sėstis man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą“. Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą, galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais: „Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo”. Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti: „Matyt, jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos“. Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Jis išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo: „Žiūrėkite, tai jis!“ Senis neiškentęs paklausė: „Klausyk, kaip tu mane pažinai?“ Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė: „Tave? Tavęs aš nepažįstu – tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?“ |
![]() |
![]() ![]() ![]() |
2005 m. birželio 22 d. 20:30:15
Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė.
Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidarė visiškai tamsu.
Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi
pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
"Taip jam ir reikia,- galvoja vienuolė,- bandė lysti prie merginos, tai ir
gavo nuo jos."
"Taip jam ir reikia,- galvoja mergina, - norėjo prie manes lysti, bet suklydo
ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam."
"Velniava,- galvoja vokietis,- aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet
kvailys suklydo ir palietė vienuolę, o ši tamsoje supainiojus trenkė man."
Rusas to metu sėdi ir galvoja:
"Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį."
reikes paskelbti neoficialu konkursa kuris viks tik mano dienorasty rinksim geriausia anekdota
____________________
sakykit tiesa nes kitaip busiu priverstas issitrauktu tam specialu prietaisa.:)
2005 m. birželio 22 d. 17:06:11
Chemijos pamokoje mokytoja klausia:
- Sigute, kokios spalvos tu gavai skystį?
-Raudonos.
-Šaunuolė, sėskis, 10.
-Maryte, o tu kokios spalvos?
-Geltonos.
-Nelabai teisingai, sėskis, 8.
-Petriuk, o tu?
-Juodos!
-Petriukas, - du, klasė - gulkitės!!!!
____________________
sakykit tiesa nes kitaip busiu priverstas issitrauktu tam specialu prietaisa.:)
2005 m. birželio 22 d. 16:51:58
cia lyg ir antroji dalis....lauksim trecios
as zadu kasdien vis papildyt ir papildyt
____________________
sakykit tiesa nes kitaip busiu priverstas issitrauktu tam specialu prietaisa.:)
2005 m. birželio 22 d. 15:37:59
____________________
BlackAngel: "I don't know what to do, I just can't stop thinking about You... ...maybe it's better to cry or just stop breathing and die...
2005 m. birželio 22 d. 15:14:40
____________________
I believe in angels, the Kind that heaven sends ...I'm surrounded By angels, but I call Them my best friends... [img]http://www.world-of-smilies.com/html/images/smilies/engel/engel023.gif[/img]
2005 m. birželio 22 d. 15:00:52
____________________
i am mine
2005 m. birželio 22 d. 14:40:15
____________________
NORIU SUMUŠTINIO SU DRAMBLIUKŲ UOGIENE!!!!!
2005 m. birželio 22 d. 14:05:22
____________________
birbt.
2005 m. birželio 22 d. 13:37:16
xaxaxa, geriausias tas su angeliuku ant eglutės viršūnės
o sita sunkiausiai supratau
____________________
sakykit tiesa nes kitaip busiu priverstas issitrauktu tam specialu prietaisa.:)
2005 m. birželio 22 d. 13:27:39
____________________
blogis [You don't need a weather man to know which way the wind blow]
2005 m. birželio 22 d. 11:37:27