Juodas tame kad visur jo veida kisa kaip proto etalona

čia radau tokius šiaip sau, bet kai kurie - patiko.

 

Pestieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi. ;D

 

Gyvenimas pasisekė, jeigu konjakas, kurį mes geriam, senesnis už moteris, kurias mes mylim !

 

Turėkite sąžinę, dažniau, giliau ir įvairiose pozicijose.

 

Jei pensininkas rodo posukį, reiškia užmiršo jį išjungti.

 

Šviesa tunelio gale, kurią mato mirštantys, tai dar vienas įrodymas, kad siela palieka kūną per užpakalį.

 

Visos moterys vertos sekso, bet ne visos dukart...

 

Erelis nuo kiaulės skiriasi tik puslitriu degtinės.

 

Ne iš kelmo spirtas, prie kelmo suspardytas.

 

Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai.

 

Atėjau, pamačiau ir pabėgau...

 

Vedybos - gyvenimas, iš kurio nepaleidžiama lygtinai

 

In vino veritas, in vodka spiritas...

 

Gyvename kaip pasakoje - kuo toliau, tuo baisiau.

 

H. J. Simpson: Už alų - visų bėdų priežastį ir sprendimą!

 

Mociute sakydavo: mano galva kaip sikna, tik puodam dauzyt ;D

 

Negerk už vairo - išpilsi alų.

 

Pažeidus saugumo technikos reikalavimas ne tik mirštama, bet ir gimstama.

 

Girtuokliavimas ne yda, o bendravimo būdas.

 

Kas iš to, kad dantų pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro, juos gali išmušti naktį.

 

Nepakeičiamų žmonių pilnos kapinės.

 

Aš nesu piktą menanti: atkeršysiu ir pamiršiu.

 

Ačiū į lovą nepaguldysi.

 

Godus moka du kartus.

Bukas moka tris kartus.

Mokesčių mokėtojas moka visada.

 

Jei moteris rodo posukį, reiškia kažkurioje sankryžoje ji pasuks.

 

Mozė vedžiojo savo tautą po dykumą keturiasdešimt metų. Pasirodo, net biblijos laikais vyrai vengdavo pasiklausti kelio.

 

Neatidėliok rytojui to, ką šiandien gali padaryti tavo bendradarbis

 

Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos

 

Niekas dar nemirė nuo impotencijos, bet ir negimė

 

Užsičiaupk, kai su manim kalbi.

 

Tapau vegetaru, persimečiau ant žolės

 

Liūdesio nepaskandinsi, liūdesys moka plaukti.

 

Aš moku džudzitsu, sambo, dziudo, aikido ir dar daugybe kitų baisių žodžių.

 

Net jei tave ir suvalgė, tu turi du išėjimus.

 

Mano sąžinė tokia švari, tokia skaidri, kad jos net nesimato.

 

Niekada nemušk žmogaus su akiniais. Mušk su beisbolo lazda.

 

Jei tu turtingas, aš vieniša

 

Mama, pagimdyk mane atgal.

 

Šimtas ne greitis, stulpas ne kliutis.

 

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo

 

Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną

 

ir dar:

Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:
- Siūlau laidoti be karstų, tada mažiau medžiagų susinaudos!
- Taip, geras pasiūlymas, o dar siūlau laidoti ne gulomis, o stačiomis - tada taupysis vieta kapinėse ir duobkasiams darbo bus mažiau!
- O aš siūlyčiau juos užkasti tik iki pusės - tada darbo duobkasiams dar labiau sumažės, o be to, nereikės statyti paminklų!
- Tikrai! O jei mes juos dar rankomis sukabinsime, gausis puiki tvora aplink kapines!

Į kalėjimo kamerą įveda naujoką.
-Nesijaudinkit, aš čia neilgam, dviem savaitėm.
-O ką tu padarei?
-Nužudžiau uošvį ir savo žmoną.
-Ir už tai gavai tik dvi savaites?
-Taip, o po to mane pakars.

Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais:
- Nu mes pakeliui paėmėm mergą... Nu merga - kaifas grynas. Mes ją ir po vieną tratinom ir dviese tratinom... Tratinom ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta... Nu merga!!!
Visi klausosi, pagarbiai taip linkčioja. Tada vienas klausia:
- Klausykit, o ji ant danties ėmė?
- Ant kokio danties??? Mes ją be galvos suradom...

Petriuk, nemušk draugo per galvą su kastuvu, nes suprakaituosi ir peršalsi...

Ateina vyras pas gydytoją ir sako:
- Daktare, man vienas apvalus lyties organas mėlynas.
- O! Infekcija papuolė kažkokia. Amputuojam.
Nupjovė.
Kitą dieną ateina tas pats vyriškis pas tą patį gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, bet va pažiūrėkit, šiandien ir kitas apvalus lyties organas mėlynas.
- O! Infekcija persimetė. Amputuojam.
Nupjovė.
Kitą dieną vėl ateina žmogelis, o gydytojas pasižiūri:
- Vėl?
- Daktare, bet man ir pagrindinis organas pamėlynavo.
- O! Infekcija persimetė. Amputuojam.
Nupjovė.
Rytojaus diena. Tas pats vyras, tas pats gydytojas:
- Daktare, pažiūrėkit, kojos pamėlynavo!
- Infekcija! Amputuojam. Bendrai palauk, gal pas tave džinsai dažo?

Valgo du kanibalai klouną ir vienas sako kitam:
-Nu kaip..? Juokinga?

---
Atbėga petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Kodėl man plaukai kuokštais slenka?
Tėvelis sako:
- Baik žaist su švitinimo aparatu!

---
Iš mazochisto dienoraščio: "Šiandien žiauriai skaudėjo dantys. O dar - aš prispaudžiau savo "draugą" durimis... Diena praėjo ne veltui!

---

- Kodėl jusų vaikiškos lovelės kojos tokios aukštos ?
- Tai kada iškrenta iš lovos geriau girdisi !!!

---

Kartą girtas krokodilas Gena įsuko Kūlverstukui į galvą kamščiatraukį. Taip atsirado teletabiai...

---

Vyras su žmona ir šešiamečiu sūnumi brenda per upę į kitą krantą. Viduryje upės, kai vanduo jau iki krūtinės žmona sako vyrui :
- Tėvai, o kur mūsų vaikas ?
- Nesijaudink, aš jį tvirtai už rankos vedu.

---
Kirpykloje meistras skuta klientą. Ant grindų, šalia jų, sėdi storas katinas ir atidžiai seka meistro darbą. Klientas sako:
- Matau, kad pas jus ir katinas mokosi iš jūsų.
- Jis nesimoko, o laukia ausies.

---
Paskambina jaunuolis į policiją ir sako:
- Čia šiltnamis?
- Ne.
- O kodėl su agurku šneku?

---
Ji buvo gerai sudėta. Iš lagamino kyšojo tik keli pirštai.

---
Mįslė: Juodai baltas, sproginėja, kas?
Atsakymas: Kunigas minų lauke.

---
Jei žemė suktusi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

---
Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi:
- Mama mama, senelį mačiau!!
Mama:
- Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ !!!!!!!!!!!!!

---
Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

---

na gal siam kartui uzteks...;]

Jo..žinau šitą..geras...

invalidų namų vaikai be rankų motinos dienos proga padainuos jums dainą "paimk mane mama už rankos"

Geras šitas.

Ir čia juodas humoras?

Nesamonė...

-tuk tuk!
-kas ten?
-mirtis!
-na ir kas?
-na ir viskas...

na as tai nesitikejau, kad siam lyg ir technologiju ir informacijos pasauly dar yra zmoniu, kurie nezino, kas yra juodas humoras...o pasirodo-dar ir kaip yra. vargses geleles...

atina berniukas be ranku pas mama i virtuve, ir sako:
- Mamyte, noriu sokoladuko.
mamyte:
-Jis ant spinteles, pasiimk.
-Bet mamyte, juk as be rankyciu!
-Nebus rankyciu, nebus ir sokoladuko.

NataliLT> vis tiek geriausias juodas humoras atsiskleide tavo one.lt anketos forume vienam komentare... negaliu, dar db prisimenu ir is to graudulio, net juokinga pasidaro...

-tuk tuk!
-kas ten?
-mirtis!
-na ir kas?
-na ir viskas...

Iš ligos istorijos: "Aštuonios šautinės žaizdos galvoje. Smegenys nepažeistos".

Geriausias vaistas nuo galvos skausmo- giljotina.

Plūduriuoja jūroje valtis. Joje sėdi senukas ir valydamas kraują nuo irklo bamba:
- Jėzus Kristus, ne Jėzus Kristus, bet kai aš žvejoju niekas man per vandenį nevaikščios...

Parduodu kačiukus. Kibiro kaina 5Lt.

Jonukas giriasi Petriukui:
- Mūsų katė maudoma necypia.
- Tai gal jūs jos negrežiate?
- Ne, o kam?
- Kaip kam? Kad pakabinta nevarvėtų.

ir čia mano mėgstamiausias.. nerealiai juookingas jis man..
Pavėlavo Petriukas į traukinį... Šoko į pravažiuojantį... Negalima sakyti, kad nepavyko... Truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...

'Sumuštinio dėsnio išvada klaidinga. Pataisymas: jeigu sumuštinis sviestu pateptas iš abiejų pusių, nukritęs jis ims ridentis nuo vieno šono ant kito.'

is dievu misko:
lavonas numeris "......" atsikelia ir pasipraso i tualeta.

hm, balys sruoga turi stipriai jauciama stiliu,
stliu kuri igavo gyvendamas, nekurdamas. isvada gyvenimas tai kaip juodas humoras,
tyciojas ir tyciojas.
beje jis toks kurybingas(gyvenimas) , kad tiem pasityciojimam randa tiek daug budu, kad niekas niekada nesuskaiciuos.

Mmmda...
Ežiukas - išdidus paukštis. Kol nepaspirsi, tol neskris.

Juodo jumoro anekdotą, kad ir kaip bebūtų liūdna, gali perskaityt virš Aušvico konclagerio vartų - "Arbeit macht frei" (Darbas jus išlaisvins).