Malonu, kad mane ivertinai

tikrai

As kartais pavartoju juoda humora tik gaila, kad nedaug kas ji supranta...

o toks realus būtų: pirk tris čeburėkus ir instrukciją, kaip sudėti katiną gausi nemokamai.

Palangoj visai realus variantas...

Pirk tris čeburėkus ir katės kailiuką gausi nemokamai.

Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis?
- Tai štai kur šuo pakastas!

susitinka du kurcnebyliai. vienas sako:
-zinai, vakar buvau vestuvese. mes ten tiek dainavom tiek dainavom, kad net rankos pavargo

"pamaciusi ji, as tampu dar didesne lesbiete!"

mazas juodas ir trankosi i stikla, kas?
kudikis orkaitei

Visas gyvenimas toks.

patnka man vakarais draugam tokius anekdotus pasakoti, oj kaip patinka
man isvis juodas humoras lbs prie sirdies....

-Viskas, baigta! Palieku tave!
-Kodel?
-Suzinojau, kad tu - pedofilas!
-Ei, ei ar ne per daug protingi zodziai desimtmetei mergaitei?!

***************************
Zmonos ir vro dialogas:
-Brangusis tu toks nuovokus, issilavines, protingas!
-Na, as normalus, cia tik tu - durne.
*******************************

Grizta namo vyras ir parnesa zmonai geliu.
Zmona :
-Na tai ka, dabar man kojas jau praskest?
Vyras:
- O mes vazos neturim?

visai idomiu yra

dar is negyvu kudikiu serijos sitas:
"Kiek negyvu kudikiu reikia norint uzdengti stoga?"
"Priklauso nuo to, kaip plonai pjaustysi..."

Ant suolelio sėdi senelis ir anūkėlė.
- Seneli, seneli, - klausia anūkėlė, - ar teisybė, kad kažkada čia buvo Černobylio atominė elektrinė?
- Teisybė, anūkėle, - sako senelis ir paglosto jai galvą.
- O ar teisybė, kad ji susprogo?
- Teisybė, - sako senelis ir paglosto antrą jos galvą.

***

Vyksta slaptųjų agentų ruošimo programa. Praėjus visą kursą, liko paskutinis testas. Atvedama vieno iš treniruotų agentų žmona, su kuria jis buvo susituokęs 3 metus, o jam instruktorius duoda pistoletą su dviem kulkom: “Eik ir nužudyk ją”. Po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: “Aš negaliu to padaryti”. “Labai gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti kitą agentą. Atvedama ir to žmona, su kuria jis išgyveno 7 metus. Ir šiam agentui duodamas pistoletas ir liepiama nužudyti žmoną. Po pusvalandžio jis išeina iš kambario “Ne, aš negaliu jos nužudyti”. “Gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti paskutinį ruoštą agentą. Šiam instruktorius irgi duoda pistoletą ir liepia nužudyti žmoną, su kuria išgyveno 15 metų. Jis paima pistoletą, eina į kambarį, ir po minutės pasigirsta du šūviai. Dar po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: - Kas čia per kvailas testas? Šoviniai tušti, teko ją pribaigti pistoleto rankena.

***

Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...

***

Mirštantis vyras sako žmonai:
- Mieloji mano, prieš mirdamas noriu tau prisipažinti...
- Ne, mielasai, nesakyk, nusiramink.
- Aš privalau prisipažinti...
- Tau nereikia atgailauti, miegok...
- Ne, aš turiu mirti ramia sąžine! Aš nusidėjau su tavo seseria, tavo geriausia drauge, jos drauge ir tavo mama!
- Žinau, mielasai. Todėl tave ir nunuodijau.

***

Keistas tas gyvenimas: myli vieną vyrą, gyveni su kitu, miegi su trečiu, vaikas nuo ketvirto, tave myli penktas ir tas penktas - tai tavo tėvas...

***

Atsibunda nuo gimimo aklas berniukas ir pajunta, kad jam ant akių raištis:
-Mama, kas man yra? - su viltimi paklausia jis.
-Kai tu miegojai, tau padarė operaciją. Dabar tu matysi.
-Mamyte ar aš pamatysiu ir tave?
-Taip, mano mielasis.
- Ir gėles, ir upokšnius...
-Taip... Nusiimk raištį.
-Bet mama, aš nieko nematau.
-Su balandžio pirma!

***

Nuvažiavo dėdė su sūnėnu ir dukterėčia prie ežero pailsėti. Na, vaikai žaidžia, dėdė laikraštuką skaito. Po kažkiek laiko pribėga berniukas prie dėdės ir sako:
- Dėde Petrai, Marytė suvalgė musmirę!
- Jonuk, netrukdyk, tu ką nematai - aš skaitau! - pasake dėdė, neatsitraukdamas nuo laikraščio. Po kažkiek laiko vėl pribėga berniukas:
- Dėde, dėde, Marytė įkrito į ežerą! Ją galbėti reikia!
- O kam? Po musmirės ji vis tiek jokių šansų išgyventi neturi...

***

Kalbasi anglė, amerikietė ir rusė. Anglė sako:
- Vakar grįžo vyras namo, o aš jam sakau, jeigu rytoj nenupirksi mikrobanginės, tai valgyti galėsi pats darytis. Na, ir ką jūs manot? - Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną jau stovi mikrobanginė. - Amerikietė sako:
- Sakau vyrui, jei nebus skalbimo mašinos, rūbus galėsi skalbti pats. Na, ir ką jūs manot? - Pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną stovi skalbimo mašina. - Rusė sako:
- Sakau vyrui, jei nebus dujinės viryklės, galėsi pats valgį virti. Na, ir ką jūs manot? - Pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną dešinės akies krašteliu pradėjau vyrą matyti.

jo cia tai nerealus DDDDD


mano :
Mama Petriukui:
- Petriuk, nustok suptis ant tevelio kojos, juk ne tam jis pasikore.


nu kzkp kitaip ten skamba, bet nesvarbu

sita zn, jega

maza rankute beldzia i langeli. kas? kudikis orkaitej

Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė. Labai jau sena. Vėžininkė visai. Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę. Staiga prieš ją atsiranda fėja ir sako jai:
- Tu nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti tavo tris norus. Bobutė baisiausiai susinervina, bet vistik sugalvoja, kad nori būti labai jauna. Tik pagalvoja - štai ir jauna mergaitė. Dar pagalvoja, kad visai neblogai būti gražiai. Štai ir gražuolė. Niekaip nesumasto ko ji dar nori kol staiga nepamato savo mylimo katino. Apsidžiaugusi paprašo fėjos, kad tas rainius pavirstu dailiu jaunuoliu. Fėja išnyksta ir prieš ją vietoj katino stoja gražuolis. Toks gražus, toks mielas - kojos babytei linksta. O jis iš lėto prieina prie jos ir švelniai šnibžda į ausį:
- ... turbūt dabar gailiesi, kad mane iškastravai?

Šitas taigi ilgesnis:
Petriuk, negraužk nagų. Petriuk, negraužk senelio nagų. Petriuk, negraužk senelio kojų nagų. Ir iš vis, pasitrauk nuo lavono.