Skrenda zmogus su lektuvu ir vemia, stiuardese priejo ir klausia:

- Kas jum yra?

- O zmogus atsake,- greiciau atneskit kitą maiselį, nes tuoj bus pilnas.

Neuzilgo ateina stiuardesė ir ziūri visi vemia, o tas zmogus juokiasi. Stiuardesė klausia:

- Kas atsitiko?

Zmogus sako:

- Kai privemiau maiseli, nebuvo kur vemti, tai nusiurbiau

Kirpykloje meistras skuta klienta. Ant grindu, salia ju, sedi storas katinas ir atidziai seka meistro darba. Klientas sako:

- Matau, kad pas jus ir katinas mokosi is jusu.

- Jis nesimoko, o laukia ausies.

Į chirurgo kabinetą ilekia tipelis ir visa gerkle bliauna:

- Daktare, GREICIAU, darykite man kastracija!

- Kam...kodel?

- Neklausinekit, daktare, tik meldziu, greiciau!

Daktaras sumises padaro ko prasomas, o baiges klausia:

- Kam tau to reikia?

- Suprantate, uz valandos vedu zydaite, o pas juos taip priimta...

- Pas juos priimta daryti apipjaustyma, - islemena daktaras.

- Nu! O, as ko prasiau? - patenkintas klausia tipelis...

Operacine -

- Amputuokit pacientui kaire ranka.

- Kaire, as sakiau.

- Ne koja, o ranka, as sakiau.

- Pacientui, as sakia-a-a-a-a-u...

Is interviu su budeliu:
- Sakykite, ar seniai dirbate ši darba?
- Na, apie 10 metu...
- Ir kaip jums sekasi?
- Na... Kol kas dar niekas nesiskunde.

Ispėjamasis suvis i galva.

Maniakas skaito kriminalu skyrelį laikrastyje:
- Idiotai. Ne sesta, o simtas sesta auka! Asilai berasciai.

Nenervuokite manes!!! As jau neturiu, kur slepti lavonu!!

Daktaras ligonines koridoriuje sutinka pacienta vaika.
- Kiek tau metu, vaikeli?
- Greitai bus penki!
- Oi, koks optimistas, - sako gydytojas, glostydamas vaikui galvyte.

Skrodimas parode, kad mirties priezastis - skrodimas.

Geri šitie...

Vyras zmonai:
- Brangioji, sulakstyk i parduotuvę alaus?
- Ne. Tingiu.
- Na sulakstyk, ka? Del graziu akiu?
- Ne.
- Na, buk gera? Dėl sveiku dantu?

Vykes, vykes...

Geras šitas.

-Kiek kūdikių reikia norint uždengti stogą?
-Priklauso nuo to kaip plonai pjaustysi.

Penktą valandą ryto žmona atsikėlė ir tyliai nutipeno i sandėliuką. Ten ji plaktuku sudaužė stiklinį indelį su uodo truklio lervomis, sulaužė meškerę, rugštimi apliejo blizges ir kabliukus, peiliu perpjovė valą, kirvuku sukapojo visiškai naujus guminius batus ir visa tai išmetė per langą. Tada tyliai partipeno atgal į miegamajį kambarį, atsigulė į lovą, meiliai prisiglaudė prie savo vyro ir užmigo.
Gyventi jai buvo likę lygiai 49 minutės...

Sėdi vienoje kameroje uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiuka...
Sadistas:
- O aš jį pasmaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje - kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viska kaip plokštele sako:
- Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius tol, kol susidarys putos.

- Ar eisi rytoj į Yvos koncertą?
- Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui.

Ateina lankytojas į ligoninę, klausia informacijoj:
-Laba diena, gal galėtumet pasakyt kurioj palatoj Petrovas guli?
-Čia tas kur ant minos vakar užlipo?
-Taip.
- Jis 210, 211, 212 palatose...

Eina zuikis mišku ir keikiasi:
-Vilkai pederastai, vilkai pederastai...
Susitinka lapę. Lape:
-Zuiki, tau dar pienas nuo lūpų nenudžiuvo, o tu jau taip keikiesi...
Zuikis:
-Čia ne pienas, čia ne pienas...

Važiuoja vaikas dviračiu ir šaukia:
-Mama, žiūrėk, aš važiuoju be ranku!
Užvažiuoja už kampo ir grižta:
-Mama, žiūrėk, aš važiuoju be dantų!!!

Jaunas kunigas bijo pirma karta sakyt pamoksla. Uzejas pas sena kuniga klausia patarimo, senasis sako: isgerk 100 gramu vodkos ir viskas bus gerai. Po misiu klausia kokias klaidas padariau? 1. sakiau isgerk 100 gramu, o, ne puse litro. 2. I baznycia ateinama, o, ne isilauziama. 3. Sutanos i kelnes niekas nekisa. 4. Po maldos reikia sakyti amen, o, ne hana. 5. Apastalu buvo 12, o, ne kaip prisikta. 6. Jezus Kristus nemire per Leningrado musi. 7. Po misiu reikia sakyti eikite visi su Dievu, o kur tu juos pasiuntei?

-Mazas, juodas i stikla barbena. Kas?
-Keptas vaikas orkaiteje.

Skelbimai ir nusišnekėjimai

Simpatiška moteris be žalingų įpročių, nerūko, negeria, nedirba…

***

Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.

***

Sveikiname! Jūs esate šimtasis pirkėjas, bandantis pavogti stebėjimo kamerą!

***

Priimsime į darbą sekretorę, spausdinančią ne mažesniu, nei 80 piniginių ženklų per minutę greičiu.

***

Skelbimas Internete: „Ieškau išėjimo iš Interneto!!!“

***

Zoologijos sode žvėrių nemaitinkite. Pamaitinkite sargą!

***

Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.

***

Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!

***

Parduodu cigaretes „bond“. Tel.: 007-007. Kviesti Džeimsą.

***

Parduodu keptas vištas urmu. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių.

***

Užrašas prie lifto: „Liftas žemyn nekelia“

***

Reikalingas šuns vedėjas. Atlyginimas 120 litų ir šuniškas maistas.

***

Pasiklydusio 5-6 mėnesių žalo veršiuko prašome kreiptis adresu: Novosiolovo, Vitebskaja, 5.

***

Gruodžio 27 d. II val. ryto darželyje įvyks vaikų rytmetis. Jo tema: “Kieno mama pati skaniausia”. Mamų prašome pasiruošti.

***

Draugai gyventojai! Batų valyti prašome eiti į šiukšlialaidį!

***

Filmas ribotas: bet kokio amžiaus vaikai iki 16 metų su tėvais neleidžiami. (Skelbimas ant kino teatro durų).

***

Kabinete dirba pusantro gydytojo.

***

Liepos 2 d. bus skiepijami šunys. Prašome visus šunis atvykti.

***

17.00 įvyks vyriškų kelnių ir marškinių susirinkimas. Dalyvavimas būtinas. (Skelbimas siuvimo ateljė).

***

Draugai gyventojai! Kam jau suėjo 25 ir 45 metai - atneškite savo fotografijas ir pasus, kad galima būtų įklijuoti namų valdytoją.

***

Daržovių bazei skubiai reikalinga:
- pagyvenusios moterys - rauginimui,
- jaunos mergaitės - marinavimui.

***

Parduotuvei reikalingas krovikas darbui po prekystaliu.

***

Pirksiu melsvą klozetą ir pianiną.

***

Dėmesio! Prieš kino seansą bus skaitoma 20 centų vertės paskaita.

***

Norint išvengti higienos, reikalingi individualūs skutimosi teptukai.

***

Švarių baltinių išdavimas neišduodamas dėl nudažymo.

***

Aerouoste:
- Piliete Boldyriova! Prieikite prie informacijos langelio!
Po 15 minučių:
- Piliete Boldyriova! Pasitraukite nuo informacijos langelio! Jūs trukdote dirbti!.

***

Gerbiamieji turistai! Pas ką dar užsiliko pietų talonai, galite juos suvalgyti vakarienei.

***

Piliečiai gyventojai! Saugokite šiukšlių laidą! Juk tai jūsų namas, kuriame jūs gyvenate!

Kaip erzinti aplinkinius:

1. Į visa, ką kiti sako, atsakykite: "tai JŪS taip galvojate".

2. Bandykite mėgdžioti fakso ir modemo garsus.

3. Baikite sakinius žodziais "taip sako Nostradamo pranašystė".

4. Jei turite stiklinę akį, karts nuo karto pokalbio metu bakstelėkite į ją rašikliu.

5. Norėdami parodyti, kad pokalbis baigtas, užsidenkite ausis rankomis.

6. Nustatykite savo TV spalvas taip, kad visi veidai būtų žali, ir įrodinėkite kitiems, kad jums taip patinka.

7. Kartokite tokį pokalbį keliolika kartų:
- "Ar jūs tai girdėjote?"
- "Ką?"
- "Nekreipkite dėmesio, jau nesigirdi".

8. Niūniuokite operoje.

9. Nueikite į poezijos vakarą ir po kiekvieno eilėraščio klauskite, kodėl jis nerimuotas.

10. Kartokite lyginius skaičius, kai kas nors skaičiuoja.

11. Klauskite žmonių, kokios jie lyties.

12. Užduokite savo bendradarbiams paslaptingus klausimus, tada užsirašykite jų atsakymus į knygelę, murmėdami apie "psichologinius tipus".

13. Atsisakykite ateiti į draugų vakarėlį prieš penkias dienas aiškindami, kad neturite nuotaikos.

Sėdžiu kaip tai bažnyčioj, žvalgaus, staiga senutė išsitraukia cigaretę ir ją prisidega - rūko, man net bokalas iš rankų iškrito.

***

Ateina pas kunigą nusidėjelis išpažnties ir sako:
-Nusidėjau 10 kartų.
Kunigėlis išsitraukia skaičiuotuvą, kažką paspaudo ir sako:
-Sukalbėk 6 „Tėve mūsų“ ir nuodėmės tau bus atleistos.
Kitą kartą tas nusidėjėlis vėl ateina išpažinties:
-Šį kartą nusidėjau 7 kartus, dvasiškasis tėveli.
Dvasiškasis tėvelis vėl kažką skaičiuoja ir pagaliau pareiškia:
-Klausyk, gal gali nusidėti dar vieną kartą, o tai labai daug skaičių po kablelio gaunasi?

***

Vyksta perdimo varžybos. Kur geriausia akustika? - Bažnyčioj. Susirenka žiūrovai, komisija antram aukšte prie vargonų. Ateina anglas. Atsisėda į paskutinę eilę. Tyla, net girdisi kaip musė zvimbia.
Staiga: buuuuum, visi langai išdūžta. Žiūrovai ploja, komisija kažką pasižymi.
Ateina vokietis. Atsisėda paskutinėj eilėj. Mirtina tyla.
Staiga -bum bum bum ir t.t Visi paveikslai, sietynai nukrenta. Komisija su visu balkonu nukrenta. Žiūrovai ploja, komisija kažką pasižymi.
Ateina rusas. Į paskutinę eilę atsisėda. Mirtina tyla. Staiga rusiška nacionalinė pssssss. Mirtina tyla. Pasigirsta nukritusios vinies garsas. Jėzus viena ranka nosį užspaudęs ant kryžiaus kabo.

***

Paryčiais gerokai įkaušęs vyras linguoja namo. Užpakalinėje džinsų kišenėje pusiau nugertas buteliukas degtinės. Staigiai slysteli ant leduko, griūva, buteliukas sudūžta ir supjausto vyrui visą užpakalį. Ką darysi - šiaip taip grįžta namo, prieš veidrodį užsiklijuoja žaizdas ir griūva į lovą. Rye pabunda nuo žmonos riksmo:
- Aš neklausiu tavęs, kur basteisi iki paryčių! Aš neklausiu tavęs, kodėl mūsų lova kruvina! Bet man labai įdomu, kodėl prireikė visą veidrodį pleistru apklijuoti?!

***

Perkaitę, net išprakaitavę tėvai kieme pripuola prie trylikametės duktės. Motina rėkia:
- Tu, k**va! Mes su tėvu visus barus, visas diskotekas aplakstėme tavęs ieškodami, o tu čia, smėlio dėžėje, žaidi?!...

Atvažiuoja naujas rusas į automobilių parduotuvę, nusiperka patį krūčiausią lenktyninį automobilį ir išvažiuoja. Po pusvalandžio grįžta.
- Chebra, klausykit, kas per nesamonės, greičių dėžė subyrėjo, davai man naują automobilį.
Pardavėjai, keistais veidais, bet automobilį pakeičia. Po kiek laiko, tas pats rusas grįžta.
- Chebra, vėl variklis šaibom parėjo. Ka nors galvokit. Pardavėjai pasitaria ir sako:
- Gerai, pakeisim ir šį kartą, tik, jei jūs nieko prieš, su jumis važiuos mūsų žmogus.
- Gerai, gerai, tegu, patys įsitikinsit.
Rusas už vairo, šalia pardavėjas. Važiuoja. Rusas įkerta pirmą bėgį-50Km/h., antrą - 100Km/h., trečią - 150Km/h., jau penktą - vos ne 300Km/h., pardavėjui jau akys ant kaktos, o naujas rusas į jį pažiūri ir sako:
- O dabar žiūrėk. Raketa!!!
Ir įjungia bėgį į -R- raidę, nupaišytoj schemoj.


Kažkaip tai kartą nusprendė Petka ir Čepajevas Nile išsimaudyti. O vietiniai gyventojai pasakojo siaubingas istorijas apie tai, kad Nile gyvena krokodilas, kuris nardantiems kiaušus nukanda, ir dar taip, kad jie net nepajunta. O tie kam nukanda 'R' nebeištaria... Tai va, neria Petka pirmas. Išneria:
- Oi gelaaaai, oi kaip gelaiiii...
Neria Čepajevas. Išneria:
- Aha, na tikrai gerai...
Išneria krokodilas:
- Vylai, kulis paskutinis nėlė???????