Eina du sudai dykuma, ir sutinka triedala. Na, o triedalas klausiai:
- Kur einat vyrai?
- I armija.
- Galiu ir as kartu eiti?
- Tokiu skytu i armija nepriima....

Truputi nesvankus. bet geras

- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto
gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?
- Jūsų žodžiais tariant, dirbu p**duku. O šiaip tai aš ginekologas.


Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini...

Kardas ir skirtingi muzikos stiliai

Black metal – Aš paimsiu savo kardą ir pjausiu juo krikščionis.
Pagan metal – Man tas pats ką skersti savo kardu, užtat jis pas mane skandinaviškas
Oi – Kažko man atrodo, kad kardas pas tave žydiškas
Death metal – Paimsiu savo kardą ir kaposiu visus iš eilės
Doom metal – Paimsiu savo kardą, nežinosiu ką su juo daryti ir verksiu
Grindcore – Aš tokių žodžių nežinau
Gothic – Kardas tai ne gotiška. Gotai neturi turėti kardo
Heavy metal – Paimsiu savo kardą ir kovosiu už laisvę
Power metal – Mano kardas gražus ir elegantiškas. Jis nuostabus!
Thrash metal – Paimsiu savo kardą ir sumaišysiu visus su šiukšlėm
Love metal – Paimsiu savo kardą ir jį mylėsiu
Industrial – Paimsiu savo kardą ir daužysiu juo per vamzdžius
Hardcore – Na, turiu kardą: O ką tu manai apie hardcore?
Punk – O kam man kardas? Pas mane nuostabi surudijusi dildė.
Neo-punk – O mano dildė nauja ir blizganti!
New metal – Mano kardas naujas, o naujas kardas tai madinga. Seni kardai-nesamonė.
Rap – Negrų gete kardo vargu ar prireiks.
Reggie – Kardas, aišku gerai, bet tu pabandyk mano žolės, žmogau.
Попса – Pamatysiu kieno nors kardą ir išsigąsiu.
Trance, house, etc. - Kardas? Ne, tokai DJ aš nežinau.
Estų liaudies muzika-O ką, aš turiu kardą?
Country&Western – Ką tu darysi su šituo gelžgaliu prieš mano Koltą, žmogau?
Elektroninė muzika - Kur galiu prijungti savo kardą?
Eurodance – aš turiu kardą, mano draugė turi kardą, ir pas visus mano draugus yra kardas, surengiame vakarėlį!
Psychedelic – Turiu gražų kardą: iš kur jis pas mane atsirado?
Latino – Krestelėk savo kardu, amigo!
Krikščioniškasis rokas – Jėzus myli tavo kardą!
Bliuzas – O, mano kardas paliko mane
Džiazas – Matai kardą? Dabar stebėk rankas
Klasika – Vienas kardas niekam netinka
Flamenko – Štai kaip moku . Hикто так больше не может!
Rock‘n‘roll – Ei, mergyt, turiu jėgovą kardą, nori pažiūrėti?
Emo-Mano kardas, jis toooks rusvai huodas, mano kardas, jis tooks emo!(girdisi verkšlenimas)

3. Socialistas, kapitalistas ir komunistas susitarė susitikti. Socialistas pavėlavo.
- Atleiskite, kad vėluoju - stovėjau eilėje prie dešros.
- O kas tai yra eilė? - klausia kapitalistas.
- O kas tai yra dešra? - klausia komunistas.

7. - Ar komunizme bus KGB?
- Ne, iki to laiko žmonės išmoks patys save areštuoti.

8. - Ar galima pastatyti komunizmą Lietuvoje?
- Taip, bet kam tokiai mažai šaliai tokia didelė laimė.

13. - Bobute, ar Lenininas buvo geras?
- Geras, anūkėli, geras.
- Bobute, ar Stalinas buvo blogas?
- Blogas, anūkėli, blogas.
- Bobute, o Chruščiovas koks?
- Kai numirs, tai ir sužinosim.

14. Pragare gido paklausė:
- Kodėl Hitleris stovi mėšle iki kaklo, o Stalinas iki pusės?
- Todėl, kad Stalinas sėdi Leninui ant pečių.

19. - Kas anksčiau - kiaušinis ar višta?
- Anksčiau buvo visko.

23. - Ar galima autobusą suvynioti į laikraštį?
- Galima, jeigu jame išspausdinta Chruščiovo kalba.

33. - Kaip anglų žvalgybai pasisekė sučiupti Londone tarybinį agentą, laikytą nesugaunamu.
- Buvo įsakyta suimti žmogų, kuris išeis iš viešojo tualeto besisagstydamas kelnių sagas.



1. Lektorius aiškina, kad komunizmas jau horizonte.
Jo klausia:
- O kas yra horizontas?
- Tai įsivaizduojama linija, ties kuria dangus susikerta su žeme ir kuri tolsta nuo mūsų, kai bandome prie jos priartėti.

2. Gromyka sako Karteriui:
- Artimiausiu laiku mes norėtume iš Jūsų nusipirkti didelius kiekius grūdų.
- Prašau!
- Dar mes norėtume įsigyti iš Jūsų modernių kompiuterių.
- Gerai!
- O ar negalėtumėte parduoti dalį technologinių patentų?
- O kodėl ne?
- Ponas prezidente, būtų gerai visa tai sujungti į vieną visaapimantį susitarimą.
- Puiku! Pasirašysime sutartį, kuria JAV įsipareigoja Tarybų Sąjungoje pastatyti komunizmą.

3. Socialistas, kapitalistas ir komunistas susitarė susitikti. Socialistas pavėlavo.
- Atleiskite, kad vėluoju - stovėjau eilėje prie dešros.
- O kas tai yra eilė? - klausia kapitalistas.
- O kas tai yra dešra? - klausia komunistas.

4. - Ar tiesa, kad komunizme produktus bus galima užsisakyti telefonu?
- Taip, bet pristatys per televizorių.

5. Štai ir atėjo komunizmas.
- Alio, Onute, įsijunk greičiau spalvotą televizorių - raudonuosius ikrus rodo.

6. - Kaip atrodys komunistinio rytojaus žmogus?
- Jis turės mažas rankas, nes nieko nereikės dirbti rankomis - viską darys mašinos, kojos bus irgi mažos, nes jis nevaikščios, o tik važinės, plaukios ir skraidys, jis turės mažą skrandį, nes maitinsis maistingomis piliulėmis, jis turės labai didžiulę galvą, nes labai daug galvos... iš kur gauti šitų piliulių.

7. - Ar komunizme bus KGB?
- Ne, iki to laiko žmonės išmoks patys save areštuoti.

8. - Ar galima pastatyti komunizmą Lietuvoje?
- Taip, bet kam tokiai mažai šaliai tokia didelė laimė.

9. - Ką paveldėjo Vokietija iš Markso?
- Rytų Vokietija Komunistinį manifestą, Vakarų - Kapitalą.

10. - Ar komunizmas mokslas?
- Ne. Jeigu jis būtų mokslas, tai jį iš pradžių būtų išbandę su šunimis.

11. - Ar komunizme bus pinigai?
- Jugoslavijos revizionistai tvirtina, kad bus, Kinijos dogmatikai tvirtina, kad ne, mes sprendžiame problemą dialektiškai: kai kas turės, o kai kas - ne.

12. - Kas yra visos šalies elektrifikavimas?
- Tai komunizmas minus tarybų valdžia.

13. - Bobute, ar Lenininas buvo geras?
- Geras, anūkėli, geras.
- Bobute, ar Stalinas buvo blogas?
- Blogas, anūkėli, blogas.
- Bobute, o Chruščiovas koks?
- Kai numirs, tai ir sužinosim.

14. Pragare gido paklausė:
- Kodėl Hitleris stovi mėšle iki kaklo, o Stalinas iki pusės?
- Todėl, kad Stalinas sėdi Leninui ant pečių.

15. Kai Stalingradą pavadino Volgogradu, iš ano pasaulio atėjo telegrama: "Sutinku. Josifas Volginas".

16. - Kas turi keturiasdešimt dantų ir keturias kojas?
- Krokodilas.
- Kas turi keturis dantis ir keturiasdešimt kojų?
- Politbiuras.

17. Kalbasi du seni bolševikai:
- Pameni, Vasia, kai ėmėm Žiemos rūmus?
- Taip, pasikarščiavom...

18. Norėdami greičiau suteikti liaudies artisto vardą, pagyvenusiai aktorei pasiūlė įstoti į partiją. Priimant jos paklausė, kaip ji įsivaizduoja komunizmą.
- Visko bus į valias! Ir produktų, ir prekių, ir į užsienį leis... Žodžiu, kaip caro laikais!

19. - Kas anksčiau - kiaušinis ar višta?
- Anksčiau buvo visko.

20. Vyras užklupo žmoną su meilužiu.
- Nebūčiau partijos narys, sulaužyčiau tau visus šonkaulius! Nebūčiau partijos narys, išmesčiau tave per langą! - šaukia vyras.
- Šlovė TSKP! Šlovė TSKP! - kelia rankas į dangų žmona.

22. Atrastas naujas transuraninis elementas su penkiasdešimt metų irimo laikotarpiu. Jį pavadino Kėpėesesijum.

23. - Ar galima autobusą suvynioti į laikraštį?
- Galima, jeigu jame išspausdinta Chruščiovo kalba.

24. Ligonis prašo registratūroje užregistruoti pas ausų-akių gydytoją. Jam aiškina, kad yra tik ausų-gerklės-nosies gydytojas ir akių gydytojas.
- Bet man reikia pas ausų-akių gydytoją, - reikalauja ligonis.
- O kuo Jūs skundžiatės?
- Girdžiu viena, o matau kita.

25. Per radiją skelbiama, kad šalyje perteklius produktų, o mūsų šaldytuvas tuščias. Kaip čia yra?
- Įjunkite šaldytuvą į radijo tinklą.

26. - Kokios tautybės buvo Ieva ir Adomas?
- Žinoma, rusai! Tik jie gali lakstyti basi ir alkani, neturėti stogo virš galvos, valgyti vieną obuolį dviese ir dar šaukti, kad jie gyvena rojuje.

27. - Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto?
- Pesimistas - gerai informuotas optimistas, o optimistas - gerai instruktuotas pesimistas.

28. - Ar turi minusų pergalė prieš fašistinę Vokietiją?
- Taip, du: Raudonoji armija pamatė Europą ir Europa pamatė Raudonąją armiją.

29. Dėl ko buvo racpasiūlymas naujo modelio televizoriui įtaisyti valytuvus?
- Todėl, kad labai dažnai jį apspjaudo.

31. Brežnevui skaitant pranešimą, areštavo žmogų. Jis buvo šnipas.
- Kaip jums pasisekė atpažinti priešą? - paklausė majoro Pronino.
- Aš vadovavausi Jūsų pranešime išsakytu nurodymu: "Priešas nesnaudžia".

32. - Petriuk, už ką tave išvijo iš klasės?
- Aš - klasinis priešas!

33. - Kaip anglų žvalgybai pasisekė sučiupti Londone tarybinį agentą, laikytą nesugaunamu.
- Buvo įsakyta suimti žmogų, kuris išeis iš viešojo tualeto besisagstydamas kelnių sagas.

35. - Mušk žydus ir dviratininkus!
- O kodėl dviratininkus?

36. - Aš Leniną gyvą mačiau!
- O aš karste.

37. Prisikėlė Leninas iš mirusiųjų. Po savaitės gavo iš giminaičių iškvietimą į Izraelį. Padavė dokumentus į OVIR'ą.
- Kur jūs susiruošėte, Vladimirai Iljičiau?
- Į emigraciją, - viską reikia pradėti iš naujo.

38. Vyras grįžta namo ir užklumpa žmoną su meilužiu. Ruošiasi susidoroti.
- Nedrįsk jo mušti! - šaukia žmona. - Jis matė gyvą Leniną.

40. Pionierių stovykloje vadovas žaidžia su jaunesniuoju būriu.
- Vaikai, atspėkite, kas tai: pilkutis, su ausytėm, visą lauką apšokavo.
Vaikai tyli.
- Na, apie ką tiek daug dainelių dainavome?
Vytukas džiaugsmingai sušunka:
- Žinau! Tai senelis Leninas!

42. Dzeržinskis skambina Leninui:
- Vladimirai Iljičiau! Kada baltuosius sušaudyti: iki ar po pietų?
- Būtinai prieš pietus! O pietus atiduoti vaikams - darbininkų vaikai badauja.

43. Pionierių sueigoje prisiminimus pasakoja pirmojo lenininio šeštadienio dalyvis:
- Išvedė mus su Fedia iš cecho ir nuvedė į talką. Priėjo prie mūsų grėbliuojantis neužauga su kepure ir barzdele ir sako: "Čiupkit rąstą, draugai!"
Eik tu, - sakome, - š...! Fedios nuo tos dienos nemačiau, o pats tik prieš mėnesį išėjau.

44. Klasės vadovė klausia Vytuko, kodėl atėjo į mokyklą sulamdytomis kelnytėmis.
- Vakar mes įsijungėme televizorių ir išgirdome: "Lenino darbai gyvi! Tada mes išjungėme televizorių ir įsijungėme radiją. Vėl išgirdome: "Lenino darbai gyvi!" Po to jau mes bijojome įjungti lygintuvą.

45. Nuskendusio laivo įgula pakliuvo žmogėdroms į rankas. Jie jau ruošėsi valgyti.
- Draugai žmogėdros! - sako kapitonas, - Ar jūs turėjote kolektyvizaciją?
- Ne.
- O asmens kultą?
- Ne.
- O Lenino jubiliejaus šventę?
- Ne.
- Tai nuo ko taip sužvėrėjot?

46. Geriausio politinio anekdoto konkursas Lenino jubiliejaus garbei.
III premija - 3 metai bendro režimo.
II premija - 7 metai griežto režimo ir 5 metai Lenino gyvenamosiose vietose.
I premija - susitikimas su solinezantu.

47. - Nagi, išgerkime Vladimirai Iljičiau!
- Ne, broleli, daugiau negeriu. Atsimeni, balandį taip prisisiurbėm! Nuvariau į Suomių stotį, užlipau ant šarvuočio ir tokių nesąmonių prikalbėjau, kad iki šiol išsiaiškinti negalim!

48. Leninas skambina Dzeržinskiui:
- Feliksai Edmundovičiau, akivaizdus kontrrevoliucijos išpuolis! Rytoj šeštadienio talka, o mano pripučiamą rąstą pavogė!

50. Iš XXI amžiaus enciklopedijos: "Hitleris - niekingas Stalino epochos tironas".

51. Paskelbė tris premijas už paminklo Puškinui projektą.
Trečią premiją paskyrė projektui - Stalinas skaito Puškiną.
- Jis teisingas istoriškai, - pasakė Stalinas, - bet ne politiškai. Kur generalinė linija?
Antrą premiją paskyrė projektui - Puškinas skaito Staliną.
- Šis teisingas politiškai, bet ne istoriškai! Puškino laikais draugas Stalinas knygų dar nerašė.
Pirmąją premiją gavo projektas - Stalinas skaito Staliną.

52. Stalinui pranešė, kad atsirado jo antrininkas.
- Sušaudyt! - Įsakė Stalinas.
- O gal nuskusti ūsus, drauge Staline?
- Gera mintis, nuskusti ūsus ir... sušaudyti!

57. Išleido pašto ženklą su Brežnevo atvaizdu.
Tačiau ženklas neprisiklijuoja: vieni spjaudo ne tą pusę, o kiti laižo ne tą.

***
Dega stogas skambinti- 01,
Dingo stogas- 02,
Vaziuoja stogas- 03.

***
Pabunda zmogelis po operacijos. Ir klausia:
- Daktare, kaip praejo mano operacija?
- As ne daktaras, as Sventasis Petras.

***
Saltojo karo metu Rusai varzesi su Amerikieciais. Nuskride i menuli Rusai pradejo ji dazyti raudoanai, na o Amerikieciai nezinodami ka daryti susiekiasu NASA bustine ir sako:
- Rusai pradejo dazyti raudonai menuli, ka daryti?
NASA nieko neatsako, po keliu valandu Amerikieciai vel susisiekia su NASA ir sako:
- Rusai jau baigiai nudazyti menuli naudonai, ka daryti? po keliu minuciu ateina atsakimas:
- O jus paiimtis baltu dazu ir per viduri uzrasykite "Coca-cola"

***
Tevas klausia sunaus:
- Ar tau uzdave namu darbu? Sunus atsako:
- Ne.
- Gaila siandiens indus keks plauti.

Man va šitie, pajuodę šiek tiek, patinka:

Ar žinote, kad tikras inteligentas niekada nepasakytų:
"...p**au tavo motiną.!!"
Jis pasakytų: "Aš tikčiau Jums į tėvus..."

-Viskas baigta! Palieku tave!
- Kodėl?
- Sužinojau, kad tu pedofilas!
- Ei, ar ne per daug protingi žodžiai dešimtmetei mergaitei?

Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių. [Užrašas ant betoninės sienos šalia staigaus posūkio]

Gimdyve guli palatoj, per langely mato savo vaikuty kitoje palatoje, shypsosi. Ateina sesute, paima ta vaika, pasizhiuri y jaunaja mama.. ir kad prades viska aplink tuo vaiku dauzhyti uzh koju paemisi. Nuteshkia ant shemes, shokineja ant jo. Motina klykia rekia- pagalbos pagalbos. Atbega vedeja, pazhiuri kas vyksta, shvelniai nusishypso ir sako:"ai.. sesute pajuokavo- jusu vaikas gime negyvas.

Susitinka du seniai nesimate draugai. Na vienas ir klausia:
-Kaip tau sekasi gyvenime?
-Na man viskas gerai,va firma ikuriau, dukra malijorkoje su seima atostogauja , sunus va ka tik Oxfordo universiteta baige ir is Anglijos grizo, anukas jau Licejuje mokosi. O kaip tau sekasi?
-Zinai as jau trecia diena nevalgiau ....
- Reikia prisiversti

Tėveli, paduok saldainį
- Nueik ir pats pasiimk
- Tėveli, taigi aš neturiu kojyčių
- Nėra kojyčių, nėra ir saldainio.....

Per labdaros vakarą pastebėta, kad populiarus advokatas nieko nepaaukojo.
Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?
- O ar jūs žinote, - atsako advokatas, - kad mano motina sunkiai serga, o jos gydymo sąskaitos astronominės?
- O Dieve, atleiskit, aš tikrai...
- O ar žinote, - tęsia advokatas, - kad mano brolis, karo veteranas, guli prikaustytas prie lovos? Ir turi žmoną su šešiais vaikais!?
- Ką jūs, aš net pagalvoti negalėjau...
- O žinote, - pakėlė balsą advokatas, - mano sesers vyras žuvo autoavarijoje, palikęs skolose skendinčią seserį su trimis vaikais?
- Aš atsiprašau, žinoma, aš nežinojau...
- Tai štai, - baigė kalbą advokatas. - Jeigu aš jiems nedaviau nei cento, kodėl manote, kad duosiu jums?

Nu kiek aš kartų jums galiu kartoti.
Juk sakiau, kad ateitumėt rytoj, o jūs visada šiandien ateinat!

Į buteli degtinės įberkite šaukstą skalbimo miltelių ir jūsų balti arkliai bus dvigubai baltesni.

Sėdi mergaitė smelio dėžej ir kazką ryja. Aplink žiauriai pritaškyta kraujo. Prieina moteriškė prie jos ir klausia:
-mergaite mergaite, ką čia valgai?
-MĖSA
-iš kur gavai?
-PATI ATĖJO

Va čia geriausias, vaikai, mokykitės!

I sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:

- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organa, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutrūks ant vyriško
lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!

- Darbininkas atsako, kad kažkas užmezgė intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su visais gamykloje esanciais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...

i naujojo ruso "mersa" atsitrankia ciukcios "zapukas", nu rusas islipa supykes ir saukia ant ciukcios:
- gaidy paziurek! mano nauja "mersa" sudauziai! o ciukcia klausia:
- kiek reikia?
- kaip tai kiek reikia!? tu man gyvenime neisimokesi uz mano sudauzyta "mesa"! o ciukcia vistiek klausia:
- kiek reikia?
- net jusu visa tauta neisimokes uz mano sudauzyta "mersa"! o ciukcia viskiet klausia:
- kiek reikia?
- kaip tai kiek reikia?! nu gerai kiek turi tiek duok!
ciukcia nueina prie savo apuko bagazines ir ja atdaro, rusas preina prie bagazines ir juam akys ant kaktos isoka bagazine pilana "babkiu"... rusas ir kluasia:
- klausyk, ciukcia as tai naujas rusas, as esu baguotas! o kas tu toks?! o ciukcia atsako:
- o as naujasis ciuckia!

Jei nebuvo:

Žaidžia lapė, kiškis ir vilkas kortomis. Vilkas sako:
-Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą rudą snukį.

Nepastebėjau, kad toks dalykas jau buvo čia įdėtas.

geriam_alu, norėjau paklaust tavęs, kam tu antrą kartą tą patį anekdotą dedi į šitą temą, juk tokį patį jau buvo Gothic_thuG įdėjus... Jei neturi ko parašyt tai gal geriau nerašyk?

Įsivaizduokit situaciją: Pilies viršūnėje vargsta princesė, saugoma pikto didelio drakono. Štai kaip situacija išsispręstų įvairiais muzikos stiliais.

Power Metal
Veikėjas atvyksta pilin ant sparnuoto balto žirgo, pabėga nuo drakono, išvaduoja princesę ir jie abu keliauja į tolimus tolius užsiimti meile.

True Metal
Veikėjas atvyksta pilin, kardu nugali drakoną. Po to, visas nutaškytas drakono krauju, padaro princesę.

Thrash Metal
Veikėjas atvyksta pilin, nugali drakoną, išgelbsti princesę ir išdulkina ją.

Heavy Metal
Veikėjas atvyksta pilin ant Harley Davidson, užmuša drakoną, išgeria porą bokalų alaus su princese ir tada jie užsiima seksu.

Folk Metal
Veikėjas atvyksta pilin su keliais draugais, kas groja akordeonu, kas smuiku ar kt. keistenybėmis. Drakonas prisišoka ir užmiega, o chebra išvyksta. Be princesės.

Viking Metal
Veikėjas atvyksta pilin laivu, kirviu nudubasina drakoną, išverda ir suvalgo, išprievartauja princesę, apiplėšia pilį ir viską padega prieš išplaukdamas atgal.

Death Metal
Veikėjas atvyksta, užmuša drakoną, išdulkina princesę, užmuša ją, tada vėl išdulkina ir išvyksta.

Black Metal
Jis pasirodo iš rūko aušrai brėkštant, užmuša drakoną, pasmeigia jį ant baslio prieš pilį. Išdulkina princesę per užpakalį, papjauna ją savo durklu ir satanistiniam rituale išgeria jos kraują prieš ją nužudydamas. Atradęs, kad ji nebuvo nekalta, pasmeigia ant baslio šalia drakono.

Grindcore
Veikėjas atvyksta pilin, užmuša drakoną, užlipa į bokštą, išdulkina princesę ir užmuša ją. Po to vėl išdulkina. Tada padega ir vėl išdulkina.

Doom Metal
Veikėjas atvyksta pilin, įvertina drakono dydį, užsidepresuoja ir nusižudo. Drakonas suvalgo jo lavoną, o paskui ir princesę.

Nu Metal
Veikėjas atvyksta pilin, giriasi koks jis krūtas ir aiškina drakonui, kad tuoj tuoj jį padarys. Drakonas jį negailestingai sudubasina ir tenka bėgt kaip primuštam šūdžiui. Bebėgdamas atranda princesę ir papasakoja jai viską apie savo nelaimingą vaikystę, princesė trenkia jam antausį ir eina ieškoti Heavy Metal bičo. „Nu“ bičas išgeria prozako ir eina įrašinėti „Greatest Hits“.

Classic Rock N’Roll
Veikėjas atvyksta pilin ant motociklo, rūkydamas kasiaką, pasiūlo drakonui, kuris pasirodo esantis visai fainas bachūras ir geras draugelis. Po to apsistoja nuošaliam sodo kampelyje su princese ir po daug daug sex, drugs and rock n’roll subloguoja nuo LSD ir uždūsta savo vėmaluose.

Punk
Veikėjas atvyksta pilin, meta akmenį į drakoną, pabėga. Tada nupaišo anarchistų ženklą ant pilies sienos, padaro princesei skiauterę ir atidaro komiksų krautuvikę vienam pilies koridoriuje.

Hardcore
Veikėjas atvyksta pilin, visaip išsipisinėdamas ant skateboardo, bet prie pilies durų vyšibala paprašo paso ir neileidžia dėl nepilnametystės. Pasipūtęs veikėjas dar biškį paišsipisinėja su riedlente, sakydamas, kad princesė per daug pižonė tokiam alternatyviniam bičui kaip jis.

Progressive Metal
Veikėjas atvyksta pilin, sugroja 26 minučių gitarinį solo ir drakonas nusižudo, neištvėręs nuobodulio. Tada veikėjas eina pas princesę ir sugroja jai solo, demonstruodamas visą tą grojimo techniką, kurią išmoko per paskutinius metus konservatorijoj. Princesė skubiai pabėga ir ieško Heavy Metal bičo.

Hard Rock
Veikėjas atvyksta pilin raudonu kabrioletu, kuriam tupi dvi papingos blondinės, gerdamas Jack Daniels iš butelio. Tada papjauna drakoną peiliu ir apturi orgiją su princese ir blondinėmis.

Gothic Metal
Veikėjas atvyksta pilin apsirėdęs madingiausiais gotiškais apdarais a la Kameloto dvaras, bet nėra įsitikinęs, ar jis nori mušti drakoną ar ne, ar jam patinka princesė ar ne, ir tokių abejonių kamuojamas jis stovi, apžavėtas pirmos pasitaikiusios gėlės pilyje, kol netrukus apserga ir numiršta.

Glam
Veikėjas atvyksta pilin, drakonas taip žvengia, kad veikėjas netrukdomas praeina pas princesę, nugvelbia jos lūpdažį ir plaukų laką, tada įkalba drakoną nudažyti pilį ružavai ir nusipurkšti žvynus blizgučiais.

Dvi karvės skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?..
- Ne bl3t, antrą!

Prancuzas grizta is Rusijos ir dalinasi ispudziais:
Nu vakar taip gerem,jau taip gerem su jais, kad maniau nudvesiu.Bet siandien ryte darem pachmiela.Jau geriau buciau nudveses vakar..

Zinojau sita

Važioja lietuvis ir rusas traukiniu, vienoje kupė. Rusas išsitraukia vodkėrs butelį ir kadangi vienam gert nei šis nei tas pasiūlo lietuviui. Na pripila po sto gram, abu išgeria. Lietuvis sako:
- nu kčiortu, taip ir padvėsti galima
rusas:
- nu padvėsti tak padvėsti.

Cha cha, panasiai sako apie LSD poveiki, mazdaug: Prieini prie sienos, isitrauki stalciu ir vaziuojiDD

patiko

Vaikas:
- Tėti, iš kur gavai tokį didelį moliūgą?
- Buvau, vaikeli, paslaptingame sode, ten auga pieštukų pievos, danguje skraido žuvys, o ant medžių auga moliūgai. Ten jį ir nuskyniau...
Žmona:
- O arbatinuką tai neapsirūkęs pirkai?