Blondine klausia blondines:
-Kaip isversti " I don't know"?
-As nezinau.
-Keista niekas nezino.

Girtas kelias

Girtas kelias tarp girtu zmoniu
Girtas kelias bet as ir vel svaigstu
Dvelkia naktys vermutu baltu
As noreciau nusmigt ant Tavuju peciu

As miegociau girtas griovyje
Is sapnuociau starka taureje
Bet svyruoju as kazkur toli
Kur smigai miela, siam ilgam kely?

Pr. -> Su Tavim kartu, gert su Tavim kart
I Tave atsiremti
Man labai sunku
Kur Tu nusmigai, nusmigaaaaai?

Girtos naktys, dachuja zvaigzdziu
Paiilgau Tavo buciniu
Poslos mintys sukasi ratu
Mano hara baigsis ir mudu gersim kartu

Wow, kiek anegdotienos!

Valgo lietuvis, rusas ir vokietis. Ir įskrido bitė.
Lietuvis sako:
- O, bitė!
Vokietis:
- Ja ja, bitte bitte!
Rusas sako:
- Jabite, jabite!
***
-Kodėl blondinės negali atsukti butelio?
-O gi todėl, kad suka ne į tą pusę.
***

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kazkoki asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...
***
Paskaita. Pirmame suole sėdinti studentė nuolat žiovauja. Tai pastebėjęs,
profesorius klausia:
-Sakykite, kodėl jūs žiovaujate? Ar neišsimiegojote?
-Taip, aš vakar užmigau po dviejų...
-Tai kitą kartą eikite miegoti po vieno!
***
Atėjo mintis į galvą ir ...
nieko neradusi išėjo.
***
Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį:
"Nevok, Schvarcnegeris".
Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį:
"Pagauk, Schumacheris".
***

Išėjo blondinė į kiemą ir galvoja reikia apsitikrinti ar viską pasiemė. Tyliai sako:
-Taip.... rankinuke viskas yra, makijažas nepriekaištingas , hmm o kur mobilus ?? A taip... kelnėse..
Apsižiūri blondinė ,kad is vis be kelnių . Blondinė galvoja:
-Na taip tikrai negaliu eiti, sužinotų draugės, kad mobilų palikau ,nežinočiau kur iš gėdos dėtis.
***

Susitinka du nauji rusai ir vienas pasakoja savo problemą:
- Turiu aš mažą, labai įkyrų šuniuką - jis kiekvieną dieną pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
- O tai tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk, vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
- Nu kaip?
- Aš smulkaus šlifpopieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo...
***

Rusija. Ištekėjo motera už vyro ir anas jai sako:
- Tu turi gerbti 3 mano įpročius.
1.kiekvieną trečiadienį aš su draugais žaidžiu FUTBOLą.Lyja, sninga man nesvarbu , aš žaidžiu FUT-BO-Lą. Supratai?
-Taip,supratau.
2. Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu preferansą. Supratai?
-Taip, supratau.
3.Kiekvieną sekmadienį pas mane žVEJYBA. Sniegas, šaltis, pasaulio pabaiga, ar uošvės gimtadienis,man dzin. Žvejyba! Supratai?
-Taip!
- O tai gal ir tu turi kokių nors įpročių?- klausia vyrukas.
-Taip, vieną! Aš kiekvieną vakarą, 9 valandą užsiimu SEKSU, ir man visai nesvarbu, vyras namuose yra, ar ne. Aš užsiimu SEKSU!
***
Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:
- Koks pas jus pigiausias karstas?
- 200 litų, iš pušies.- siūlo darbuotojas.
- O pigesnių neturit?
- Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...
- Mmm... gal dar pigesnių...
- Tai ką tamsta laidoti susiruošei???
- Uošvienę.
- Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim.
***
Per biologijos pamoką mokytoja įspėja vaikus:
- Gyvūnų negalima bučiuoti, nes taip plinta užkrečiamosios ligos.
- Tai tiesa, - sutinka Petriukas. - Mano mamos pažįstama dažnai bučiuodavo savo šunelį…
- Taigi! Ir kas nutiko?
- Ogi vargšas šunelis nudvėsė…
***
Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
Bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Pana vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Pana vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum.
***
- Kokių yra šiurkščių žmonių! Vakar antrą valandą nakties staiga įeina į viešbučio kambarį kažkoks žmogus ir išbara nepadoriais žodžiais!
- Ir kaip jūs reagavote?
- Būdamas gerai išauklėtas žmogus, nieko jam nesakiau ir toliau ramiai grojau trimitu.
***
Elektrikas nurodinėja mokiniui:
- Paliesk dešinįjį laidą. Ar ką nors jauti?
- Ne, nieko.
- Aš taip ir maniau, kad 3000 voltų įtampa kairiajame laide.
***
- Kaip reikalai?
- Blogai! Viskas kaip Škotijoje!
- Kaip tai?
- Aplink visi su sijonais, o dulkintis nėr su kuo!
***
Eina du mentai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
-kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?
-nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano.
- Duokit pažiūrėt.
Komisaras pažiūri ir sako:
- Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu.
Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako
- mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau!
- parodyk!
Pažiūri ir sako:
- fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...
***
Skambina žmogelis ekstrasensui:
-Sakykit, ar galėčiau pas jus ateiti trečiadenį?
-Ne.
-Kodėl?
-Todėl, kad antradienį koją susilaužysit.
***
Mergina ir vaikinas guli lovoje.. Vaikinas sukinėja merginos krūtį.. Mergina sako :
- Ką čia darai??
Vaikinas:
-ZIP fm ieškau..
Mergina pačiupinėja vaikino klyną ir sako:
-Su tokia maža antena net Lietuvos radijo nepagausi
***
Saulėtą vasaros dieną sėdi zuikis po medžiu ir masturbuojasi. Netrukus baigia, patenkintas gurkšteli mineralinio ir taria:
- Va čia tai gyvenimas... Moterys, šampanas...

Jeigu ką, tai visi kulkosvaidžiai turi taikiklius...

joja gruzinas ant asiliuko per dykuma,ziuri blondine tranzuoja ,gruzinas sustoja:labas mergaite sok ant asiliuko pametesiu,blondine uzsoka ant asiliuko ir varo su gruzinu per dykuma,blondine trinas i gruzina ,gruzinui taip gera daros.gruzinas ziuri oaze,ir sako blondinei:ziurek mergaite kokia grazi oaze davai sustojam,ir mes pasilinksminsim ir asiliukas zolytes papesios?blondine sutinka sustoja,gruzinas su blondine pasilinksmina asiliukas zolytes papesioja ,ir joja toliau........gruzinui taip gera buvo kad noris pakartot,ziuri vel oaze,gruzinas vel sako blondinei:ziurek mergaite kokia grazi oaze davai sustojam ir mes pasilinksminsim ir asiliukas zolytes papesios?blondine sutinka sustoja ,gruzinas su blondine pasilinksmina asiliukas zolytres papesioja ir joja toliau.joja ,joja blondine dabar sako gruzinui:ziurek gruzine kokia grazi oaze davai sustojam ir mes pasilinksminsim ir asiliukas zolytes papesios?gruzinas pasiziuri i oaze ir sako blondinei:bl mergaite galim sustot tik tegul dabar tave asiliukas linksmina as gal geriau zolytes papesiosiu.........

Va prisiminiau vieną, dažniausiai pamirštu juos, tad šį kartą pasidalinsiu(galimi netikslumai):

Na ką blondinė vieną dieną atsiduria danguje, stovi prie rojaus vartų eilėje. Laukia. Girdi iš tolo toks skardus skausmingas garsas "Auuu" ir gręžimas. Blondinė sunerimsta, klausia:
"- Gal žinote ką jie ten daro?"
Atsako: - "Gręžia skyle galvoje, kad galėtų primontuoti tą žiedą.
Praeina kiek laiko ir vėl gridi dar skausmingesni, dar skradesni klyksmą ir vėl gręžimas. Blondinė visai sunerimsta, vėl klausia to paties.
Atsako - "Gręžia keturias skyles nugaroje, kad galėtu primontuoti sparnus"
Na Blondinė visiškai pasimeta, spjauna ant to rojaus ir sako, kad eina geriau jau pragaran. Visi žmonės stovintys eilėje nusistebi:
- "Kodėl eini į pragarą? Gi ten tave prievartaus, žagins visi.."
Blondinė ramiu balso atsako:
- "Tebūnie, bet ten jau turiu reikiama skylę."

Laukiniai vakarai. Kaubojus sako berniukui:
- Imk dolerį, našlaiti.
- Koks aš tau našlaitis? Štai, žiūrėk, prie salūno stovi mano tėvas.
Kaubojus išsitraukia pistoletą – pykšt-pykšt. Po to atsisuka į berniuką ir sako:
- Imk dolerį, našlaiti.

Negalėjau nepasidalint.

Gyveno dvi labai geros drauges. Karta nusprende jos nueit i hipodroma - zirgu lenktynes. Nuejo, bet nezino uz kuri arkli statyti. Galvojo, galvojo ir staiga viena sako: - Sugalvojau. ziurek, kokio dydzio liemenuka nesioji? - Trecio... - O as ketvirto, taigi trys plius keturi yra septyni. Statom uz septinta zirga. Taip jos ir padare. Zinoma, islose kruva pinigu. Laimingos ir patenkintos grizo namo ir papasakojo viska savo vyrams. Kita diena vyrai irgi nusprende pastatyt hipodrome. Susitiko, bet irgi nezino uz kuri zirga statyti. Galvojo, galvojo ir staiga vienas sako: - Zinau, kaip darysim. Kiek kartu per nakti gali patenkinti savo zmona? - Penkis!!! - O as - sesis! Taigi penki plius sesi yra vienuolika. Statom uz vienuolikta zirga. Taip ir padare - pastate uz vienuolikta. Laimejo zirgas numeris du.

MORALAS: vyrai, nereikia lia lia...

du narkomanai susivaro po doze.uzhsimano pavalgyt,ishsikviecia taksi,vazhiuoja i parduotuve.pavazhiuoja 100m.,taksistas sako:
-man atrodo vyrai kad jus apsineshe...
Tie:
-ne baik tu,ne...
vazhiuoja toliau.taksistas vel sako:
-ne nu vyrai jus rimtai apsineshe...
tie vel:
-nu ne ka tu,neapsineshe mes...
privazhiuoja parduotuve,tie susimoka taksistui,ishlipa ir klausia:
-ei,ish kur zhinai kad mes apsineshe?
taksistas:
-shiaip viskas gerai,tik kodel jus dviese ant priekines sedynes sedit.

Pasėjau žolę, išdygo mentai.

ateina senukas i baznicia,
priejna prie kunigo ir sako noreciau su jumis pasneket, asmeniskai
-ispazinties?
-na galima ir taip.
-na va man 85 mano zmona mire pries 30 ir nuo to laiko neturejau sekso, bet pries dvi dienas isgeriau viagros ir visa nakti praleidau su dviem jaunutem merginom...
-tai viskas? paklause kunigas..
-taip
nustebes kunigas: o kada jus buvot paskutini karta ispazintij?
-niekada..
-kodel?
-as zidas..
-zidas? tai ka jus veiket baznicioj ir kam man visa tai pasakojot...
-oj as toks laimingas as visiems apie tai pasakoju!

mazoji mergaite: mamyte, o ka per teleka rodo?
paukstelius zudo.
-o kam?
-kad nesirgtu.

siandien vazioju i darba... niekas nebibika. nekas nelenkia, nekas nepakerta, ...
ijungiu radija ir tampa viskas aisku! VISI JIE GEYPARADE!

man sitas patiko DD

Blondine klausia drauges:
- Kokia tau mokykla mieliausia?
- Uzdaryta

jeigu niekas neuzleis senutei vietos, tai ta padarisiu as! - pasake autobuso vairuotojas.

Naktis . Brėkšta . Sėdi trys adminai valtyje, žvejoja. Vienas:
- Gražiai švinta !
Antras:
- Dar nemačiau tokios gražios aušros!
Trečiasis atsistoja ir dviem staigiais smūgiais išspiria kolegas iš valties . Išnyra nuskriaustieji iš vandens:
- Už ką?
- Pirmas už off-topiką , antras už floodinimą .
- Tu visai ! +%%^&*(%$#@+#@%$% !!!
Trečiasis paima irklą ir taukšt , taukšt per šlapias galvas :
- Už įžeidinėjimus BANAS !

Čia tai ledinis

Pareina petriukas is mokyklos:
- Tevai, as šiandien pirąa kartą mylėjausi!
- Ooo, sūnau, sėsk, pasakok!!!
- Ai, žinai, gal aš geriau pastovėsiu...
***

Bičas primą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą, su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, suo juom tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiūri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis tą alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė, rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programą, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė (priėjo iki galo ir bičas užsimanė pamyžt). Na stojasi bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Viesvien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na priėjo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- Bl!@#, nx!!! Kas ten pirmą syk teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

***

Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.

***
M: - Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
O: - Na ir?
M: - Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo

***

Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių, reikia padidinti alkoholio vartojimą.

***
-Kodėl vištos be krūtų?
-Todėl, kad gaidžiai be rankų.

***
Tėvas dukros kambarį rado vibratorių.Susinervino.Pasieme butelį ir geria.Pareina dukra:Tėvai, išprotejai?Vienas geri?! -Nevienas, su žentu!

***
Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
- Graži, tu mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
- Mmmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi...
***

Tėti miegi?
-Ko nori?
-10Lt
-Miegu

***
Moteriai gatvėje prasidėjo gimdymas. Pro šalį eina vyriškis. Moteris:
- Padėkite!
Vyras:
- Voo, ka daryt,a?
Moteris:
- Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
- Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
- Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!
Vyras(neblogai taip trenkdamas):
- Ir kad man daugiau ten nelandžiotum!

***
Sėdi bernas ir merga ant suoliuko, ir merga liaupsina anąjį:
- Oi, Vasia, kaip man su tavim įdomu, koks tu protingas, kaip tu daug visko žinai, tu taip įdomiai pasakoji...
-Ne, Maška, aš ne protingas. Tai tu dūra...

***
- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

***
Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne.

***
Ištroškęs keliautojas ižengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų. Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar. Berniukas atneša tiek pat. Paskui dar kartą... Ir dar...
- Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? - klausia keliautojas.
- O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia...

***
- Alio, ar aš ten pataikiau?
- Ne jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

***
Mokytoja aiškina vaikučiams:
— Norėdami sužinoti, ar gili duobė, galime surikti ir klausytis, po kiek laiko sugrįš aidas. Jei labai greitai, tai duobė negili.
Po šios pamokos praėjo daug metų. Per kalnus kabarojasi alpinistas. Jis prieina prie apsnigos properšos ir, prisiminęs mokytojos patarimą, nutaria patikrinti jos gylį.
— Eik velniop!! — sušunka jis į properšą ir ima klausytis aido. Aido nesigirdi, ir alpinistas nusprendžia, kad jis aidėjo bešaukiant, reiškia, duobė visai negili.
Alpinistas drąsiai šoka žemyn ir pamato, jog ten labai gilu.
— Gelbėkit!!!! — pradeda šaukti alpinistas.
— Eik velnioooop! — atsiliepia grįžtantis aidas.

***
Padavėjau, šiose krabų salotose nėra krabų!
- Hmmm... O ar jūs matėte, kad Cezario salotose būtų nors gabalėlis Cezario?

***
Arnoldas Švarcnegeris su draugais žaidžia biliardą. Švarcnegeris taikosi į kamuoliuką, ruošiasi mušti. Draugai jam:
- Arni, kur tu taikaisi? Toje pusėje juk nėra skylės!
Švarcnegeris:
- Tuoj bus.

***
Žydeliui sukako 16 metų - gaus pasą. Ta proga namie šventė: močia pietus šventinius ruošia, dėdė muzikini centrą nuliovą atbogino, tėvas nauja HD nupirko, visa giminė sugužėjus macus kepa ir žydelio iš pasų poskyrio grįžtančio laukia. Grįžta žydelis iš pasų poskyrio ir tėvas sako:
- Na, rodyk pasą.
Žydelis pasą paduoda, o jame toj vietoj kur grafa tautybė - įrašyta rusas. Motina puolė stalą nurinkinėt, giminės pro duris, dėdule muzikini centrą atgal į dėžę dėlioti, tėvas raktelius nuo HD į kišenę įsidėjo, žodžiu - polnyj p.i.z.d.e.c.
Žydelis žiūrėjo žiūrėjo ir tarė:
- Nors aš tik pusė valandos kaip rusas, bet kaip aš jūsų visų žydų nekenčiu!

***
Geraširdis deputatas sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė:
- Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą.
Geraširdis deputatas:
- Sustabdyk karą Čėčėnijoj !
- Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čėčėnija yra - sakyk kita norą.
- Na, tada, padaryk mano žmoną gražia !
- Gerai, atnešk nuotrauką.
Deputatas atnešė. Žuvelė.
- Nuu, žmogau, nešk gaublį - ieškosim Čėčėnijos.

kalbant apie horoskopo zenklus prisiminiau...

vyriskis uzeina i sexshopa
-kada pagaminta stai sita pripuciama moteris? (ar kaip jos ten vadinasi)
-sausio 2005
-oziaragis, netinka.