Pareina petriukas is mokyklos:
- Tevai, as šiandien pirąa kartą mylėjausi!
- Ooo, sūnau, sėsk, pasakok!!!
- Ai, žinai, gal aš geriau pastovėsiu...
***

Bičas primą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą, su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, suo juom tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiūri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis tą alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė, rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programą, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė (priėjo iki galo ir bičas užsimanė pamyžt). Na stojasi bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Viesvien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na priėjo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- Bl!@#, nx!!! Kas ten pirmą syk teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

***

Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.

***
M: - Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
O: - Na ir?
M: - Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo

***

Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių, reikia padidinti alkoholio vartojimą.

***
-Kodėl vištos be krūtų?
-Todėl, kad gaidžiai be rankų.

***
Tėvas dukros kambarį rado vibratorių.Susinervino.Pasieme butelį ir geria.Pareina dukra:Tėvai, išprotejai?Vienas geri?! -Nevienas, su žentu!

***
Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
- Graži, tu mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
- Mmmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi...
***

Tėti miegi?
-Ko nori?
-10Lt
-Miegu

***
Moteriai gatvėje prasidėjo gimdymas. Pro šalį eina vyriškis. Moteris:
- Padėkite!
Vyras:
- Voo, ka daryt,a?
Moteris:
- Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
- Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
- Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!
Vyras(neblogai taip trenkdamas):
- Ir kad man daugiau ten nelandžiotum!

***
Sėdi bernas ir merga ant suoliuko, ir merga liaupsina anąjį:
- Oi, Vasia, kaip man su tavim įdomu, koks tu protingas, kaip tu daug visko žinai, tu taip įdomiai pasakoji...
-Ne, Maška, aš ne protingas. Tai tu dūra...

***
- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

***
Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne.

***
Ištroškęs keliautojas ižengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų. Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar. Berniukas atneša tiek pat. Paskui dar kartą... Ir dar...
- Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? - klausia keliautojas.
- O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia...

***
- Alio, ar aš ten pataikiau?
- Ne jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

***
Mokytoja aiškina vaikučiams:
— Norėdami sužinoti, ar gili duobė, galime surikti ir klausytis, po kiek laiko sugrįš aidas. Jei labai greitai, tai duobė negili.
Po šios pamokos praėjo daug metų. Per kalnus kabarojasi alpinistas. Jis prieina prie apsnigos properšos ir, prisiminęs mokytojos patarimą, nutaria patikrinti jos gylį.
— Eik velniop!! — sušunka jis į properšą ir ima klausytis aido. Aido nesigirdi, ir alpinistas nusprendžia, kad jis aidėjo bešaukiant, reiškia, duobė visai negili.
Alpinistas drąsiai šoka žemyn ir pamato, jog ten labai gilu.
— Gelbėkit!!!! — pradeda šaukti alpinistas.
— Eik velnioooop! — atsiliepia grįžtantis aidas.

***
Padavėjau, šiose krabų salotose nėra krabų!
- Hmmm... O ar jūs matėte, kad Cezario salotose būtų nors gabalėlis Cezario?

***
Arnoldas Švarcnegeris su draugais žaidžia biliardą. Švarcnegeris taikosi į kamuoliuką, ruošiasi mušti. Draugai jam:
- Arni, kur tu taikaisi? Toje pusėje juk nėra skylės!
Švarcnegeris:
- Tuoj bus.

***
Žydeliui sukako 16 metų - gaus pasą. Ta proga namie šventė: močia pietus šventinius ruošia, dėdė muzikini centrą nuliovą atbogino, tėvas nauja HD nupirko, visa giminė sugužėjus macus kepa ir žydelio iš pasų poskyrio grįžtančio laukia. Grįžta žydelis iš pasų poskyrio ir tėvas sako:
- Na, rodyk pasą.
Žydelis pasą paduoda, o jame toj vietoj kur grafa tautybė - įrašyta rusas. Motina puolė stalą nurinkinėt, giminės pro duris, dėdule muzikini centrą atgal į dėžę dėlioti, tėvas raktelius nuo HD į kišenę įsidėjo, žodžiu - polnyj p.i.z.d.e.c.
Žydelis žiūrėjo žiūrėjo ir tarė:
- Nors aš tik pusė valandos kaip rusas, bet kaip aš jūsų visų žydų nekenčiu!

***
Geraširdis deputatas sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė:
- Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą.
Geraširdis deputatas:
- Sustabdyk karą Čėčėnijoj !
- Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čėčėnija yra - sakyk kita norą.
- Na, tada, padaryk mano žmoną gražia !
- Gerai, atnešk nuotrauką.
Deputatas atnešė. Žuvelė.
- Nuu, žmogau, nešk gaublį - ieškosim Čėčėnijos.

kalbant apie horoskopo zenklus prisiminiau...

vyriskis uzeina i sexshopa
-kada pagaminta stai sita pripuciama moteris? (ar kaip jos ten vadinasi)
-sausio 2005
-oziaragis, netinka.

bet šitas jau pabodęs.
kai pažeidžiame įstatymus, mokame mokesčius,
kai jų nepažeidžiame - baudas

ismoko eziukas kvepuot per uzpakali.
atsisedo ir uzduso

Kiekvienas estas gyvenime turi padaryti tris dalykus: pagalvoti apie nama, pagalvoti apie vaika... gal dar spes apie ka nors pagalvoti
(atrodo toks )

-Na,Petriuk,kaip reikalai mokykloj?
-Super!Kontraktas su penkta klase pratestas dar metams

kodėl blondinė nevalgo raugintų agurkų?
-nes galva į stiklainį netelpa...

Estija eurovizijoj skire rusijai 12 balu, tik del to kad tikri estai nespejo surinkt sms'o

ep - loxai neturi logikos.

alio! padekit! mano draugas apsiruke, ilindo i skalbimo masyna ir NUVAZIAVO!!!

suneli, kiek kartu tau dar reike kartoti, as tave pagimdziau, o ne is interneto nupumpovau!

po vakarelio:
-ji tau dave?
-ne. o tau?
-ne...
-ot s*ka!

(cia viriskoji logika )

Topinis

Virusai, virusai... Et, nieko tie virusai. Valytoja - štai tikroji grėsmė: vienas geras smūgis šluota per serverį - ir visas ofisas lieka be darbo dar ilgesniam laikui

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus: pagalvoti apie medį, pagalvoti apie namą, jei suspės - dar ką nors pagalvoti
--------
Kaip lengviausia pasijusti tikra žvaigžde? Atsisėsti ant eglutės.

moteriske uzeina i sexshopa:
-duokit man ta melina, ta juoda ir ta raudona
- del melino ir juodo gerai, o del gesintuvo reike pasitarti su administracija

Laidotuvės. Mama:
- Petriuk, nekramtyk nagų! Nuo kojų pirštų. Ir išvis, pasitrauk nuo karsto.

Adomas ir Ieva buvo išvaryti iš rojaus, kai Chukas Norrisas ten pakabino lentelę Privati valda.

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!
_________________

Vykstas pamoka.(Mokslo metų pabaiga) Mokytoja klausia,Vaikai kas žino kaip paimt du arbūzus? Petriukas kelia ranką bet mokytoja nekviečia nes žino kad nusišnekės.Nu pakviečia Onute.Na Onute kaip tu juos paimtum? Nu vieną į vieną ranką kitą į kitą.Po to klausia mokytoja,o kaip tris arbūzus?Vėl Petriukas kelia bet mokytoja nekviečia jo.Pakvieičia Jonuką.Jonuk kaip tu paimtum?Nu vieną į vieną ranką ,kitą į kitą ir trečią ant savo vyriško pasididžiavimo.Na ir galiausiai klausia mokytoja.O kaip 5 paimtumėt? Nu niekas neatsako,taigi pakviečia Petriuką.Nu kaip tu paimtum Petriuk? Nu vieną į vieną ranką,kitą į kitą ir Jonuką ant savo vyriško pasididžiavimo
_________________

Pokalbis tarp organų:


Smegenys: Viens-du! Viens-du! Kojos-einam, akys-žiūrim, ausys-klausom!!!
Ausys: Ko?
Smegenys: Nieko. Klausom, sakau!
Ausys: Mes ir taip...
Akys: Žiurek žiurek! Kokia panelė!
Smegenys: Oooooooo! Kojos!!!
Kojos: Ko?
Smegenys: Nieko! Nagi greit imat reikiamą kursą!
Kojos: Yes, sir!
Smegenys: Jau geriau.
Akys: Koks užpakaliukas...
Pimp**: Tikrai? Hmmm.... Klausyk, smegenine, paduok kraujo.
Smegenys: Pačiai reikia. Mąstysiu, kaip užkadrint.
Pimp**: Na duok, a...
Smegenys: Aš su ja dar nesusipažinau, o tu jau prabudai!
Pimp**: Aha, aš toks!
Smegenys: Tyliau tu, aš galvoju. Aš g-a-l-v-o-j-u. Pimp*!!! BAIGTI kalbas!!!
Pimp**: Sorry, boss...
Smegenys: Akys, kur ji ten?
Akys: Jau pasivijom.
Smegenys: Kojos, iš proto išėjot??? Kalba dar neparuošta!
Kojos: Kol tu sugalvosi, gala gaut galima. Einam toliau.
Burna: Smegenine, na sugalvok, ka pasakyti...
Smegenys: eee... Na, (ne, tai netiks)... galima... eeee (irgi nieko gero) hmmmm...
Burna: eee....Panele... galima...ee...su jumis...ee...eeee?
Ausys: Perklausia. Rodos, nesuprato.
Akys: Bet užtad pasisuko! Kokios krūtys!!!!
Rankos: Duokite paliesti!
Pimp**: Va čia tai aš suprantu! Nagi mielieji, drąsiau...
Smegenys: Baigt kalbas!!! Snuki, ko toks raudonas?
Veidas: Aš ne snukis, aš veidas.
Smegenys: Pamanykit koks nepatenkintas. Aš klausiu, ko toks raudonas?
Veidas: Na... eee... Pimp** sake, kad kraujo be eiles duoda.
Akys: Ji laukia, ką mes pasakysim. Smegenine, neužsiimk pašaliniais reikalais!!!
Smegenys: Tu paklausk, kiek dabar...eee... laipsniu...šalčio..
Burna: Iš medžio iškritai???
Smegenys: Vykdyt!!!
Burna: eee... panele...eee....kiek dabar...valandų...eee...
Smegenys: Idiotė... Dieve mano, kokia idiotė! Tiek to...ausys, ka ji atsako?
Ausys : Ko?
Smegenys: KO??
Burna: Kaip??
Ausys: Sako, kad puse šešių.
Pimp**: KAAAA???? už tokius žodžius.....
Smegenys: Ramiai. Leiskit pagalvoti...
Akys: Ji nueina...
Smegenys: Kur? Stovėt! Nu ebiškulmat....
Akys: Eh... koks užpakaliukas!
Pimp**: Kelmas tu, smegenine. Prasidėk su tokiais, bliaaaa...
Burna: Eh...
Rankos: Iki musu kaip visad, eile neatėjo.
Smegenys: Nieko, mes dar save parodysim. Einam alaus pagert.
Pimp**: Išgama!!! Su tavim impotentu galima tapt! Tokią lėlytę paleidom...
Smegenys: Užtilk, šlanga. Tau šiandien ir be mergos darbo atsiras.
Pimp**: Na taip, žinoma... Kai merga paturėt - šu.. gausi, O kai pamyžt, tai prašom.
Klausyk, kol blaivas, pasakyk rankoms, kad geriau nupurtytų. Kazanova, bliaaaaaa...

____________

Savaite is moters skrandzio gyvenimo. Skrandzio monologas.

Pirmadienis.
Rytas.
Taaaiip... Apsirengei, eini is namu ir sliauzi i darba... O kas papusryciaus? Kur mano kose?! Taip, taip - parukyk dar. As tau tuoj traukuliuku! Aha! Negera ar ne? Ner ko priprast rukyt ant tuscio skrandzio. Kas cia isvis dedasi?

Diena. Nu viskas aisku - sestadieni jai pasirode, kad pas ja celiulitas ir nuo pirmadienio mes sedim ant dietos. B.l...! O manes kas nors klause aplamai?! Nu ne, as tau ne koks bandomasis triusis, su manim nepraeis tokie eksperimentai! Jungiu vidutini burbuliavima. Eeee... ne jau, ne, grazuole - susikisk savo kefyra zinai kur! Stiprinam burbuliavima, pridedam garso efektu, ruosiames demonstraciniams veiksmams...

Vakaras. NORIU ESTI!!! EEESSSTI NOOORIU!
DUOKIT MAN MAISTO! AS NORIU KARBONADO!!! EEEESSSSTTTIIII!!!!

Naktis. As tau parodysiu miega! Neuzsikisiu, pati dura - as alkanas.
Valgyt noriu, supranti?! Man tavo dieta vienodai sviecia. As. Noriu. Valgyti. Nu pirmyn, jo, bandyk uzmigt! Barsciu taip dabar, su grietine...

Antradienis.
Rytas.
Ta-a-aip!.. Bandai mane toliau kankinti? A? As vel be koses, ane? Tavo kopusto lapa dar rykle suvirskino, iki manes niekas nedaejo! b.l..., nu kluika man pakliuvo! Visa nakti pavydejau Natalijos Krackovskajos skrandziui...

Diena. Mano jegos senka, siunciu impulsus i smegenis, smegenys jas persiuncia i uzpakali... is uzpakalio dar niekas taip paprastai negrizo.
B.l..., ka daryt? Vel kefyras! NEMEGSTU KEFYRO!!!

Vakaras. Burbuliuoju sukaupes paskutines jegas - nekreipia i mane demesio, niekse...

Naktis. O siaip dar skanu, kai sviezias bulves pakepti svieste... su lasinukais... ir su grietine... arba kad ir grybai...
Labai skaniai galima pakepti... Bul... bul...

Treciadienis.
Rytas.
Daejo iki manes truputi salotu - ir auga kazkur zemeje toks meslas!..
Jau pradejau uzmirsti koses skoni- kazkas tai svelnaus, silto, malonaus, apgaubiancio, nerealaus... bulll... bul...

Diena. Valiooo!!
Kefyras! Kefyras! Dar noriu, neatimkit, aaaaaaa! DAR KEFYRO!!!

Vakaras. Is manes nieko nebeliko - jau is manes juokiasi visi mazojo dubens organai. As isdziuvau, susitraukiau. Vos sugebejau suvirskinti du ridikelius, prarandu kvalifikacija...

Naktis. Va, prisimenu, kai mes gyvenom pas tevus, kasvakar vakarienei budavo sriuba! Ir salotos. Ir antras is mesos su garnyru - mes su tevo skrandziu dviem balsais cirpem is malonumo... Ech...
Ir ko tave velnias nese i ta savarankiska gyvenima?

Ketvirtadienis.
Rytas.

Bent jau nerukytum! Nepyk, brangioji, as tai nesamoningai - nieko gi, as juk tuscias, taip kad papykins ir praeis... O kur man priklausancios salotos?!
KUR SALOTOS?! Betvarke....

Diena. Puiku, kefyras! Reikia tave leciau virskinti, o tai vel teks sedet paskui iki ryto cia vienam kaip dur.neliui.

Vakaras. Snekejau su zarnynu - jie ten visi soke, sako, kad jau atsargos baigia issekt. Negalima juk taip - paskutini
atimt! Ej, ej, atsargiau! Tokios dideles slyvos - ir viskas man?! **..., viskas, einu virskinti!

Naktis. Sitos kvailos slyvos - vis niekaip nepervirskinu ju, uz****isau visas!.. Atleiskit, vaikinai - siunciu jums,
ka galiu - jus ten jau su jomis issiaiskinkit, jusu gi 8 metrai, o as vienas...

Penktadienis. Ankstus rytas.
Sedim tulike. Islydim slyvas.

Rytas. Isprotet is laimes! As gavau jogurto! Gal slyvos istate jai smegenis?! Dazniau taip! Va taip pietums bulvyciu! Su vistiena...

Pietus. Kefyras.
Ir tevyne dosniai maitino skrandzio sultimis tave...

Vakaras. Sedim restorane su kazkokiu tai bicu ir uostom svetima maista.
Na. Pirmyn! Uzsakyk sau ko nors! Mes visa savaite nieko needem...
Tyliai! Jis jai pasake, kaip ji stipriai sukudo! Kad jai reikia valgyt! Kad ji nuostabiai atrodo! Na?! Oj, proto bokstas! Oj, kas per vyras!!!
Yra!
Dasilo! Tuoj as kaposiu ka nors!!!

Velus vakaras. Nuuuu...
Bul...bul... kazkas pas mane sumaissssy-ta...
Ka-as cia pas mu-us?
Grybai... aaa sitie... uj! Martinis... bu-buullll.... oooo, degtinyte....megstu... Kaip faina, broliukai! Uzsikiskit kepenys, viiisskaas kontroliuojama!..

Naktis. Sudie, grybukai! Degtinyte, sudie! Bulvytes!...
Kad tu paspringtum, Ichtiandrai...! Kai pagalvoju, kiek gero iskeliauja...

O, mineralini, uzeik... mes kaip tik sedim ant dietos...

"Eina ežiukas žiemą basas keliu ir už aulo peilis kyšo."
butinai parasykit tie kuriuos prajuokino sis anekdotas. noriu suzinot ar tik as is jo ziauriai zvengiau

Lietuvos mobilieji operatoriai pristato naują paslaugą "Kur aš?". Nusiuntę žinutę trumpuoju numeriu 1337 jūs gausite tikslią datą, laiką ir savo buvimo vietą. Įmanomos papildomi paslaugos variantai "Kas aš?" ir "Kas čia?".
***
Restoranas Amerikoje 135 aukšte. Prie baro sėdintis džentelmenas atsisuka į kaimyną ir užveda pokalbį apie orą:
- Neįsivaizduojate, koks stiprus lauke vėjas. Jei iššoki per langą, jis įpučia atgal. Žiūrėkit.
Paskui jis prieina prie lango, iššoka, paskrenda šiek tiek ir vėl įlekia į vidų. Tas kitas irgi užsimano pabandyti, tačiau klaikiai rėkdamas nukrenta žemyn. Prie sėkmingai sugrįžusiojo pono prieina barmenas ir sako:
- O koks tu vis dėlto pasidarai bjaurybė, kai prisigeri, Supermene
***
Eina ežiukas žiemą basas keliu ir už aulo peilis kyšo.