Ateina pas gydytoją žmogelis ir sako:
-Nu gydytojau, padėkit, taip viduriai užkietėję, nu nžn, viską išbandžiau.
-Nu as jums žvakučių išrasšsiu, turi padėt.
Po savaitės vėl ateina.
-Gydytojau, nepadėjo.
-Tai ką, jūs jas valgėt?
-Tai ne, i subinę kišau!


Kalbasi dvi programos:
-Tiki gyvenimu po shutdown'o?

Man tai nelabai patinka tas 'patobulinimas'. Nejuokinga, tiesą sakant. Gi nekaltas jis, kad serga. Vragšas. Nors jau floodint pradėja, tai gal tęsiu.

Gimtosios kalbos pamoka. Mokytoja klausia vaikų:
- Sugalvokite sakinį, kuriame būtų žodžiai "turbūt" ir "kadangi".
Jonukas pakelia ranką:
-Tėtė turbūt parneš daug pinigų, kadangi daug dirbo.
-Labai gerai, Jonuk.
Marytė pakelia ranką:
-Mano brolis turbūt bus mokslininkas, kadangi labai gerai mokosi.
-Labai gerai, Maryte. Dabar tu Petriuk.
-Močiutė su laikraščiu nuėjo i mišką.
-Petriuk, o kur gi čia "turbūt" ir "kadangi"?
-Turbūt šikti, kadangi skaityti nemoka...

* * *

Ateina vyras pas daktarą:
- Daktare, man kiaušinius skauda..
- Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu protezus - vieną medinį, o kitą geležinį - suprantat, kitokių neturim. Greičiausiai bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit..
Po kurio laiko grįžta žmogus pas tą patį gydytoją - profilaktika. Gydytojas:
- Na, kaip gyvenimėlis.
- Oi puikiai daktare. Nebarška ir vaikų turiu! Buratinas - trečiokas, Terminatorius - devintokas.

* * *

Atėjo žmogelis pas gydytoją. Gydytojas klausia:
-Jūsų kosulys šlapias ar sausas?
-Kosulys tai sausas, bet kelnės šlapios,-atsakė žmogus

* * *

Paliko kiaulė 4 paršiukus namie ir pasakė jiems:
-Kai pasakysiu 'čiulpk papą' atidarykit duris.
Vilkas sedėjo krūmuose ir viską girdėjo,tad kai Paršienė išėjo jis priėjo prie durų ir sako :
-Čiulpk papą..
O paršiukai sako:
-Čiulpk by.. ,mes akutę turim......

* * *

Petriukas kaip visuomet sėdi gale.Mokytojas klausia:
-Vaikai, kiek bus du kart du?
Visi tyli. Mokytojas prašo Petriuko, kad atsakytų.Petriukas:
-ką sakot tamsta mokytojau?
Mokytojas:
-Kiek bus du kart du?
-Tamsta mokytojau, vyksta pamoka, nieko čia gale nesigirdi.
-Kaip tai nesigirdi? na apsikeiskime vietomis ir tu manęs klausk.
Apsikeičia vietomis Petriukas klausia:
Tamsta mokytojau kada baigsit vaikščiot pas mano mama?
Mokytojas:
-Ką sakai?
-Kada baigsit vaikščiot pas mano mamą?
-žiūrėkit vaikai tikrai nieko nesigirdi...

Kazkur skaiciau 'patobulinta' varianta. Gale pridetas sakinys:

'Kas yra auksciau visko?
MINEDAS '

"Kas yra virš naglumo?
Pašikti prie kaimyno buto durų, paskambinti į duris ir paprašyti tuoletinio popieriaus

Kas yra virš skausmo?
čiuožti plika šikna per skustuva, o pimpalu stabdyti

Kas yra virš žmogaus galimybių ribų?
Prišikti į kampą apvaliame kambaryje

Kas yra virš technikos?
ėsti pjuvenas - šikti lentom

Kas yra virš drąsos?
Bėgti prieš traukinį ir šaukt suvažinėsiu

Kas yra virš tamsumo?
Tamsią naktį tamsiame kambaryje per tamsius tamsius akinius žiūrėti negrui į subinę "


shitas taj gerulis D

Čia iš mirc'o:
[16:19] svw,gal zinai kaip naudotis skype?
[16:20] o ko ten nemokti?
[16:20] tai ten tik skambint galima?
[16:20] ir rasyt
[16:21] isabndyk visas knopkes
[16:22] o tai tinka bet koks intikaas?
[16:22] ne per telefono linija?
[16:23] ner skirtumo
[16:23] ir kalbet reikia i mikrofona?
[16:24] tai ne i uzpakali
[16:25] kagi daugiau..
[16:25] tai neina ,paspaudziu call suenku savo nr +370....... ir neina
[16:25] nu tu durnas
[16:25] ?
[16:25] tu ka galvojai kad i mobilu cia skambinti galima?
[16:26] ))
[16:26] o tai i paprasta?
[16:26] DD


(11:21:39) (@Xxxxxx) bajeris buvo
(11:21:40) (@Xxxxxx) parein sms, tipo raso taip "Sveikiname, jus lamejote Bites loterijoje telefona "Nokia 9300"
(11:21:40) (@Xxxxxx) as jiem rasau 'durniau, pamirsai liept papildymo kodus atsiust'
(11:21:40) (@Xxxxxx) parein atsakymas 'b*et' ( )

******
2.Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi - tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
- Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo - parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens... - aš dar kentėjau. Atrado "kankorėžį" ir pradėjo jį lukštenti... - aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du "gyliukus"- pradėjo juos krimsti... - aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi "drevę" pradejo nagais ją plėsti...- aš dar kentėjau. Bet kada "kankorėžį" ėmė vilkti į "drevę"...- aš n e b e i š k e n č i a u !..

*****
Mokytoja mokiniams sako:
-Kas laikote save kvailiu,atsistokite.
Visi sėdi.Po minutėlės atsistoja Petriukas.Mokytoja nustebusi:
-Tai tu manai esąs kvailas?
-Ne,bet pasidarė nepatogu,kad jūs viena stovite...

*****
Skambuti į gaisrinę:
-Alio?Gaisrinė?Čia atsitiko toks dalykas.Pernai pasodinau bulves ir visos nuo lietaus prigėrė.Tai nieko gero ir neprikasiau...
-Klausyk,-sako gaisrininkas,-Nešnekėk tu čia nesąmonių!
Mes gaisrus gesinam,o ne bulves sodinam!
Po kiek laiko vėl skambutis:
-Klausykit,čia vėl aš.Tai va,o šiemet buvo sausra,o kitų bulvės nudžiuvo,o mano vienos gražios kaip rūtos žaliuoja...
-Ei,jei dar kartą paskambinsi,tai mes į policiją tave paduosim!,-supyko gaisrininkas.
Ir vėl skambutis:
-Alio! Išklausykit iki galo! Mano kaimyno namas dega,tai kai atvažiuosit gesint,neištrypkit mano bulvyčių.Gerai?...

****
Mokytojas mokiniui, neatlikusiam namų darbų:
- Stepuk! Ar tėtis negalėjo tau padėti?
- Galėjo, bet nenorėjo. Po to, kai praeitą kartą už namų darbus parašėte dvejetą, jis įsižeidė.

****
Ateina žmogus į cirką ir vedėjas sako:
- Dabar pasirodys pasaulinio garso akrobatai!
Staiga pasigirsta balsas iš žiūrovų minios:
- Gaidžiai, akrobatai gaidžiai!
Vedėjas toliau sako:
- Dabar pasirodys pasalinio garso klounai!
Vėl iš žiūrovų pasigirsta:
- Gaidžiai, klounai gaidžiai!
Jau susinervinęs vedėjas sako:
- O dabar pasirodys pasaulinio garso juokdarys!
Ir vėl:
- Gaidys, juokdarys gaidys!
Tada išsijungia šviesos ir vieną tašką apšviečia prožektorius ir pasigirsta
vedėjo balsas:
- O dabar sencacija! Vienas žmogus iš 21 mero aukščio be jokių apsaugos
priemonių nušoks į šį tašką.
Ir parodo į apšviestą vietą. Ir tada pasigirsta:
- Gaidžiai, kur mane tempiate, gaidžiai!

*****
Kas yra virš naglumo?
Pašikti prie kaimyno buto durų, paskambinti į duris ir paprašyti tuoletinio popieriaus

Kas yra virš skausmo?
čiuožti plika šikna per skustuva, o pimpalu stabdyti

Kas yra virš žmogaus galimybių ribų?
Prišikti į kampą apvaliame kambaryje

Kas yra virš technikos?
ėsti pjuvenas - šikti lentom

Kas yra virš drąsos?
Bėgti prieš traukinį ir šaukt suvažinėsiu

Kas yra virš tamsumo?
Tamsią naktį tamsiame kambaryje per tamsius tamsius akinius žiūrėti negrui į subinę


****
Ateina indėniukas pas mamą ir sako:
- Mama, kodėl mano pirmoji sesuo pavadinta ankstyvoji aušra?
- Todėl, kad ji buvo pradėta ankstyvą rytą.
- O kodėl mano kita sesuo pavadinta mėlynoji rugiagėlė?
- Todėl, kad ji buvo pradėta rugiuose, ir išvis baik uždavinėti kvalus klausimus, Suplyšusi gumele...

****
Miels Darbdavy !!!! ..esu krūts i laba rimts, moku russų, letovių, žemaiciui i beške latvių {dzintars}, vo baigeu profke, be vidurių, moku dout į galvą ir atsprašyt, esu stombaus sudejema, toriu barzdą ir auksenę grondenę su križiuku. Moku dainiuoti ir kelis eileraščius apie mamą ir tėtį, no dar apie kaimą ir motiną žemę, no vo ir veskas galvoju, kad esu pats tinkamiauses iš visų kas Tau raša ir galvoju, kad mon rek kokius 4000 tiukstontius lt ir norečiua tarnybinę "audi" 100 ir BOSS kostiumą, apie batus vėliau susitarsma ir da noriu, kad mamą primtum, nes laiską padėjo rašyt ana. Veskas. Napyk jegu yr klaidų, lauksu siūlymą, gera bezne!!! Būk sveks!!! Jorgis ir ano mama is Kulupėnų kaima, Kretingos rajons

****
- Daktare, mūsų dukrelė kažkodėl vis liesėja ir labai sparčiai... Mes viską darome, mes ir nuolat vedžiojame ją pasivaikščioti, ir sportuojam su ja ir visa kita...
- O kaip ją maitinate?
- O, aš nuolat jaučiau, kad mes kažką užmirštame!

****
Mama bara mažąjį Petriuką:
- Pasižiūrėk į savo purvinas rankas! Bjaurastis! Greitai nulaižyk! Greitai!

****
Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne... Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne... Tipiška... "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" - Nieko ypatingo... Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti "KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS... O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne... Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina. Vaikinas: - Labas! Šikai?

******
-Šiandien sugavau va tokia lydeką - kaip mano ranka!
-Baik melavęs, tokių plaukuotų lydekų nebūna.

****
Eina drakonas mišku. Sutinka lapę :
- Kas tu tokia esi?
- Lapė.
- Gerai, rytoj pas mane ateini, pusryčiai būsi.
Eina toliau ir sutinka ežį.
- Kas tu toks esi?
- Ežys.
- Gerai, rytoj mano pietūs būsi.
Eina toliau ir susitinka kiškį.
- Kas tu toks esi?
- Kiškis.
- Gerai, ateik pas mane rytoj, būsi vakarienė.
Kiškis pavymui :
- O jeigu ne?
- Gerai, tave išbraukiam...

****
Pamoka.Mokytoja sako:
-Vaikai pasakykite kas jums labiausiai manyje patinka,o aš pasakysiu kuo jūs busit užaugę.
Onute:
-Man mokytoja labiausiai patinka jūsų plaukai
-Tu Onute dirbsi kirpykloje-sako mokytoja
Juozukas
-O man mokytoja labiausiai patinka jūsų dantys.
Mokytoja:
-Tu Juozukai dirbsi dantistu.
Ir taip mokytoja išklausinėjo beveik visus vaikus.Tik žiūri,kad petriukas rankos nekėle
-Petriukai kas atsitiko -paklausė mokytoja
Petriukas:
-Nieko mokytoja man nėra.
-O kas tau labiausiai manyje patinka -paklausė mokytoja
-Ai nesakysiu
-Pasakyk Petriukai
-Nu pagal viską turėčiau dirbt pieninėj...

****
Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau susiklostė, kad verslininkų šeima negalėjo skristi tą pačią dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą viešbučio
kambarį, vyras pasiėmė savo laptopą ir parašė žmonai e-mail'ą. Deja, įvesdamas adresą, jis padarė klaidą ir išsiuntė laiškelį tos klaidos nepastebėjęs.
Tuo metu Hamburge viena šviežiai iškepta našlė, ką tik palaidojusi savo vyrą grįžta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę, tikėdamasi perskaityti krūvas užuojautų iš draugų, pažįstamų, bendradarbių...
Pirmasis e-mail'as. Našlė be samonės krenta ant grindų. Čia pribėga našlės sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompo monitoriuje perskaito:
To: mano mylimai žmonai
From: nuo ką tik ją palikusio vyro
Subjekt: ką tik atvykau!!!

Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprasti. Viskas kuo puikiausiai paruošta tavo kelionei rytoj. jau dabar džiaugiuosi, galėsiantis tave greitai pamatyti ir apkabinti. Tikiuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni kaip ir mano. Prakeikimas, kaip čia apačioje karšta.

****

Tris dienas tris naktis Aladinas trynė stebuklingą lempą, kol galų gale pamatė ant jos užrašą: "MADE IN CHINA".

****
Du ūkininkai susitinka ir vienas jų sako:
- Kaip tu iš karvės išprašai 100 litrų pieno per dieną?
- Na, reikia labai mandagiai ir gražiai su ja elgtis. Nueinu pas karvę rytą ir jai sakau:
- Kas šiandien - pienelis ar mėsytė?...

Užtex šiam kartui xDDD

Teismas.
- Kaltinamasis, kodėl užmušėte savo žmoną kūju?
- Kaip sakoma, kiekvienas esame savo laimės kalvis.

Chuckas Norrisas vienintelis žino, kam naudojamas klaviatūros mygtukas "scroll lock"

Jei žemė suktūsi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

Senas meškinas moko jauną:
- Žmogų reikia užpulti taip, kad jis spėtų tave pamatyti ir sureaguoti.
- Kodėl seneli?
- Jie po to skanesni, juose po to jau nėra šūdų...

Vyras turi 2 galvas: viena skirta mastymui,o kita tiesiog ant peciu ..

Mylisi gotų pora. Staiga vienas gotas krūpteli ir klausia antrojo:
- Kas tau ?
- Nieko.
- Tikrai nieko ?
- Nieko, o kodėl klausi ?
- Nieko, pamiršk. Pasirodė, kad tu sujudėjai.

Teatleidžia man visi juodaskverniai

Bermudų trikampis anksčiau buvo kvadratas, kol Chuckas Norrisas nenuspyrė vieno kampo.

Per vieną savo gimtadienį Chuckas Norrisas suvalgė tortą, draugams dar nespėjus pasakyti, kad viduje buvo striptizo šokėja.

hucko Norriso pulsas matuojamas Richterio skalėje

Chucko Norriso kieme žolė neauga - ji bijo.

Chukas Norrisas juda tamsos greičiu.

Chukas Norrisas moka tylėti visomis kalbomis.

Jeigu jūsų vaikui kas nors padovanojo būgną, neskubėkite šokti pro langą, bet paklauskite savo atžalos, ar žino, kas būgno viduje

- Ko norėtum gimtadienio proga? - klausia tėtis Petriuko.
- Tampakso! - atsako šis.
- Ar tu iš viso žinai, koks tai daiktas? - pasimeta tėtis.
- Ne, bet girdėjau per reklamą, kad su juo galima plaukioti, jodinėti ir žaisti tenisą.

--------------------

- Kiek bus 7 + 7?
- Vaikiškas uždavinys! Bet kuris černobilietis tau ant rankų pirštų suskaičiuos.

Kartą ateina pas žmogų į svečius draugas. Po kažkurio laiko svečias sako:
- Klausykite, jūsų šuo kažkaip nedraugiškai žiuri į mane.
- Nieko tokio, - sako žmogelis.
- Jis visada taip žiūri į bet kokį svečią, kai šis valgo iš jo lekštės.

Plaukia dvi blondinės valtimi. Staiga viena blondinė pradėjo šaukti:
- Žiūrėk, waltyje skylė!! čia pilna wandens!!! mes paskesim!!
- Ko tu čia nervuojies,- pasakė kita. - Pradurk kitą skylę, išbėgs..

Sėdi ežiukas ir vilkas kalėjime. Vilkas už karvės vagystę, o kiškis už laikrodžio. Nusprendė vilkas panervinti kiškį ir sako:
- Kiški, kiški, kiek valandų rodo tavo laikrodukas?
- Tau laikas karvę melžti.

Jos akys meiliai žiūrėjo viena į kitą...

Eina kiškis mišku ir tempia virvę.Iš už krūmų iššoka vilkas ir sako :
-Ei , kiški , ko tu tą virvę tempi?
-Tai ką?Man ją stumti?

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Eina du narkomanai geležinkelio bėgiais. Vienas sako:
- Žiūrėk, kokios kopėčios.
Kitas atsako:
- Aha! ir liftas atvažiuoja!

Negras rado dykumoj butelį, atkimšo o iš butelio išskrido džinas:
- Prašyk ko nori negre, - išpildysiu tris tavo norus!
- Noriu būti baltas, dažnai matyti nuogas moteris ir kad visada man netrūktų vandens!
Džinas mostelėjo ranka ir pavertė negrą klozetu...

- Jūsų pavardė?
- Jo-jo-jonaitis.
- Jūs mikčiojate?
- Ne. Mano tėvas mikčiojo. O pasus išdavinėjo debilas.

Vieno kambario bute mylysi tėvai.Mama :
-O jeigu Petriukas nemiega?
-Petriuk,atnešk vandens!Matai neatsiliepia.Miega.-Sako tėtis.
po 15 minučių.Petriukas :
-Tai aš dar ilgai tą stiklinę laikysiu?

Vėlai vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė:
- Klausyk, atsiprašau, kad taip vėlai sutrukdžiau, gal galėtum paskolinti man kočėlą?
- Deja, ne. Pati vyro laukiu!

Susirinko visos žvaigždės : Bruce Lee, Sean Coneri, Shakira, Kelly Clarkson ir t.t...Staiga Sean Conery sako :
-Kas čia smirdi???
-Taip, kažkas smirdi...
Visi sužiūra į Britney Spears, o ji uždainuoja :
-Oops, I did it again,,,

Kodėl bloninės niekada neskambina 911?
Neranda mygtuko "11"

Aklasis brūžina pirštais per tarką ir sako:
- Tokios nesąmonės dar nesu skaitęs...

Grįžta vyras iš medžioklės ir rėkia:
- Aldona, žinai ką? Mėnesį mėsos nepirksim!
Žmona:
- Petrai, briedį nušovei?
Petras:
- Ne... algą pragėriau...

Jeigu jums kelią perbėgo juoda katė, po to juoda kalytė, po to juoda pelytė, po
to juoda mergaitė, o po ir juoda močiutė - vadinasi, senelis išrovė ne ropę, o
aukštos įtampos kabelį...

Užrašas ant vartų: "Kieme ganosi ne piktas, bet silpnų nervų šuo".