ooops... mano anas toks biski su klaidom

vaikai pries miega pasiziuri, ar po lova nera baubu. o baubai pasiziuri ar spintoje nera chuck'o norris'o.

- Ką daryti, kad mano kačiukas labai ilgai būtų mažas, gražus ir pūkuotas?
- Gerai prigirdyk formalino

Tupi ežiukas po spintute. Spintutė be kojyčių.

Jei vyrai myli akimis, o moterys - ausimis, iš kur tada gimsta vaikai?

-mama mama 10 ish matematikos gawau! ;p
-px wistiek wezhiu sergi...
........................................ ...............................
-Petriuk, nesisupk ant senelio, jis ne tam pasikore!

Delfi kartais nudžiugina rimtais straipsniais

https://www.delfi.lt/news/daily/h...php?i d=10718396

Copy-paste iš grandininio laiško

Sugalvojo generalinis komisaras Grigaravicius patikrint savo pavaldiniu pasiruosima darbui ekstremaliomis ir netiketomis salygomis. Surinko jis pareigunus ir dave ekstremalia uzduoti -kuo greiciau nuvykti i miska, pagauti briedi ir atnesti jam.

Pirma startuoja Aro komanda, po penkiu minuciu iseina is misko, pagave briedi, surise visas kojas, pakabine ant didziulio medzio kamieno ir raumenis ispute atnesa prie virsininko.

Antra startuoja patruliu tarnybos ir apsaugos policijos jungtine komanda. Nubega i miska, po puses valandos is misko su virve uz ragu isvelka briedi. Briedis visas kerzu pedom nuspardytas, kruvinas, snukis perkreiptas, ragas vienas i kita puse persuktas, patys pareigunai purvini visi, pilotes sutryptos, sudraskytos, bananai sulauzyti, uniformu tik skutai.

Tretieji startuoja kriminalines policijos komanda. Visi laukia valanda, dvi, tris, penkias... Po 12 valandu oriai iseina is misko visa komanda, rukydami ir savim patenkinti, atnesa prie komisaro koju kiski. Tas nustebes klausia - juk cia ne briedis, o kiskis.
Vienas is komandos kiskiui:
- Na, sakyk kas tu toks?
Kiskis rekia guledamas ir letenom galva uzsidenges - BRIIIEDIIS AS, BRRRIEEEEDIIIIS, tik vyrai daugiau per kepenis nemuskit...

- tėte,mūsų mašiną pavogė
-o tu matei vagy?
-ne bet spejau uzsirasyti masinos numery

Tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:
- Patikėk manim, aš ne vedęs! Man žiedą ornitologai užmovė...

topinis Blemba, kaip žvengas suėmė

Važiuoja vis tos pačios dvi blondinės. Už greičio viršijimą jas sustabdo autoinspektorius: – Mergaitės, ką jūs darote?! Mieste galima važiuoti daugiausia 60, o jūs varote net 120 km/val greičiu!
O tos pasipiktina:
– Bet mes gi dviese!


Puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 100 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje!
Kita diena, tas pats puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 90 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje!
- Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių ?..
- Čia aš su stačiu kampu supainiojau!


Eina ežiukas mišku. Žiūri ežeras. Perplaukė tą ežerą, eina toliau, tik staiga prisiminė, kad plaukt nemoka, grįžo atgal ir nusiskandino


Yra dvi stručių rūšys: pilkieji ir žydrieji. Pilkieji išgąsdinti slepia galvą smėlyje. O žydrieji tupi krūmuose ir laukia šio momento


Gyveno vieną kartą karalius ir turėjo papūgą. Paleido jis viena kartą ją į pasaulį pasidairyt ir liepe išmokt tris žodžius. Nu ką skrenda papūga ir mato: mergaitė šukuojasi plaukus ir kalba:
- Fu kiek blusų prisirinko. Fu kiek blusų prisirinko
Papūga išmoko tuos žodžius ir skrenda toliau. O ten senė senį į rusį uždarė ir šis rėkia:
- B* k***a atidaryk! B* k***a atidaryk!
Papūga išmoko ir skrenda toliau. O ten berniukas žaidžia su kamuoliu, o šis puff ir susprogo, tada vaikas kalba:
- O man tėvelis uz 10 kapeikų naują nupirks.
Papūga vėl išmoko ir skrenda atgal i rūmus pas karalių. Šis netrukus surengė puotą su daugybe kilmingų svečių ir per ją demonstruoja ką papūga išmoko. Liepia sakyt pirmus žodžius. Papūga:
- Fu kiek blusų prisirinko. Fu kiek blusų prisirinko.
Karalius susinervino ir uždarė papūgą į narva. O ši:
- B* k***a atidaryk! B* k***a atidaryk!
Karalius visai įsiuto ir liepė papūgai nukirsti galva. O ji vėl:
- O man tėvelis už 10 kapeikų naują nupirks...


Optimistas ir pesimistas šnekasi apie didelius mokesčius ir galu gale sutinka, kad nėra ko laukti gerų laikų.
- Kai tokie mokesčiai, - sako optimistas, - greitai eisime elgetauti!
- Elgetauti?! - nustemba pesimistas. - O iš ko?


Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
"Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė.
"Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Džiulfilda.
"Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." - parašė Petriukas


Žmona vyrui:
- Matai šį žmogų nuotraukoje?
- Taip.
- 18.00 paimsi jį iš vaikų darželio!

Neatsimenu, ar tą rašiau, bet prisiminiau ir žvengiu:

Pas žmones giltinė ateina su juodu gobtuvu ant galvos ir su dalgiu. Pas muses - su laikraščiu ir tapkėm

Reset mygtukas turi vieną, labai didelį trūkumą: jis per daug mažas, kad lengvai pataikytum su koja.

Atėjo naujas rusas (NR) į kompiuterių parduotuvę
- Man reikia labai gero kompiuterio.
Pardavėjas (P): Pentium II, 600Mhz?
NR: - O gersnis yra?
P: - Ghmmm... Na, dual Pentium III, 850MHz...
NR: - Na duok tą dual.
P: - Atminties 128MB?
NR: - O daugiau gali?
P: - Na, 512MB...
NR: - OK.
P: - Diską 20GB?
NR: - O didesnių yra?
P: - SCSI RAID Cheetah 160GB...
NR: - Nu, duok.
P: - Monitorių 15'?
NR: - O gersnis yra?
P: - 25'.
NR: - OK, ir dar norėjau paklausti, "Tetris" su šiuo kompu gerai veiks, ar dar ko nors trūksta?

Viena beždžionė aiškina kitai:
- Žinai, kas yra sąlyginis refleksas? Tai labai paprasta, galiu tau pasakyti. Tiesiog žiūrėk - čia yra mygtukas, matai? O ten stovi toks žmogėnas su baltu chalatu, ar matai jį? Tai žiūrėk, aš paspaudžiu šitą mygtuką ir žmogėnas reaguoja - duoda man bananą.

- Mama, mama, man jau 16, ar jau galiu nesioti liemenele ?
- Kaip cia pasakius, Petriuk.

Aglo, ten tai geras

Eina Raudonkepuraitė per mišką, staiga vilko balsas iš krūmų:
- Raudonkepuraite, čia tu?
- Aha, aš.
- Turbūt senelei bandeles neši?
- Taip, nešu.
- O į ką jos suvyniotos?
- Į popierių.
- Duok greitai popierių!

Sėdi kalinys ir mąsto apie gyvenimą, nesupranta logikos: pavogiau duonos kepalą, pasodino, o dabar kas antrą dieną po kepalą už dyką duoda...

Pakliuvo į vieną kamerą zoofilas, nekrofilas, pedofilas ir ekstremalas.
Zoofilas:
– Dabar čia taip kokia katę...
Pedofilas:
– Ir dar jauną....
Nekrofilas:
– Ir dar negyvą...
Ekstremalas:
– Miau!