Finally.. Four years into their relationship Bill & Britney become engaged.
Britney is excited with Bill popping the question and she feels she needs to do something in return..
So she goes to the tattoo parlor in town and gets the letter 'B' done on each of her *** cheecks ('B' for Bill on one and 'B' for Britney on the other)
When she gets home she tells Bill to sit back on the couch and relax and then she starts to strip in front of him.
She takes off her pants and underwear, turns around and bends over to show Bill..

And Bill (with a confused look on his face) says


"Who the hell is Bob??"

________________________

okay so hilary duff britany spears and paris hilton all die in some akward accident...they all go to heaven and when the get to the gates...the angel tells them do not step on the yellow duck!
the girls have a laugh and walk in
a couple days later britany and pari are walking and they see hilary with this really fat ugly guy..the girls ask her...where does he come from.
hilary answers i stepped on a yellow duck
paris and britany look at each other and think hard..**** i cant step on a yellow duck!
a couple days laterparis hilary and her dude are walking and they see britany walk in with another really ugly guy!!
paris hilary and the dude go up to her and they ask where does he come from...britany answers that she stepped on a yellow duck...so paris thinks REALLY hard not to step on the stupid yellow ducks!
a couple days later while britany hilary and the 2 dudes are walking they see paris walk inwith this gorgouse guy!
tall and handsome..everything!!
they run to paris and ask...did you step on a yellow duck?!?!
paris answers...no!
they look at each other and paris finally says...HE stepped on the yellow duck!!!

________________________

Well...Three women are sitting on the gynaecologist cabinet. One is a brunette...second is a ginger...the third is a blonde.

Brunnete says- "I will have a boy."

Two other ladys are asking- "How do you know it?"

Brunnete- "We done it standing."

Ginger hair women says- "Well...then I will have a girl. We done it sitting."

Blonde starts to cry...-In that case..I will have puppies!!!!

________________________

Once there was this blonde, ginger, and a brunette going on a car trip Their car broke down so they got down and walked to the nearest place which was a farm. When they knocked on the door this guy with a gun came out and started shooting at them so they ran into a shed and hid inside different sacks of potatoes. He knew they were in there and he hit the sacks with his leg to see if they were there. This first one he hit was the brunette so she barked, so the guy moved on. The next was the red head and she meowed. So there was only one left so he hit it and the blonde didn't know what sound to make so she said, "Potato Potato."

________________________-

Two nuns went out of the convent to sell cookies. One of them is known as Sister Mathematical (SM) and the other one is known as Sister Logical (SL). It is getting dark and they are still far away from the convent.
SL: Have you noticed that a man has been following us for the past half-hour?

SM: Yes, I wonder what he wants.

SL: It's logical. He wants to have his way with us.

SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes at the most. What can we do?

SL: The only logical thing to do of course is that we have to start walking faster.

SM: It is not working.

SL: Of course it is not working. The man did the only obvious thing to do. He started to walk faster too.

SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.

SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I'll go this way. He cannot follow both of us.

So the man decided to go after Sister Logical.

Sister Mathematical arrives at the convent and is worried because Sister Logical has not yet arrived. Finally, Sister Logical arrives.

SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell us what happened!

SL: The only logical thing happened. The man could not follow both of us, so he followed me.

SM: So, what happened? Please tell us.

SL: The only logical thing to happen. I started to run as fast as I could.

SM: So what happened?

SL: The only logical thing to happen. The man also started to run as fast as he could.

SM: And what else?

SL: The only logical thing to happen. He reached me.

SM: Oh, no! What did you do then?

SL: The only logical thing to do. I lifted my dress up.

SM: Oh, Sister. What did the man do?

SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.

SM: Oh, no! What happened then?

SL: Isn't it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster than a man with his pants down!

_____________________________

John is 21 years of age and weighs 50kg.
Concerned with his small amount of body weight he makes an appointment to see his doctor (Dr.Redfern) as he thinks hes becoming anorexic

The docter asks him a few questions and in the end comes to a simple conclusion.
Dr.Redfern says in a heavy manner "John, quite frankly.. you have to start eating out your ***!"

A few days later Dr.Redfern decides to pop around to Johns place to see hows hes comming along
When he arrives at his house he catches him just on his way out the door walking with a funny limp
Dr.Redfern says "John, whats wrong with your leg?"

John replies "Oh nothing. Im just chewing on a mars bar"

Žmonės, sakantys "liksiu tau skolingas visą gyvenimą!" dažniausiai nemeluoja.

Ka tik istekejus zmona vyrui sako:
-Gali viska is manes imt, gyvensim bendra gyvenima, tik prasau niekada neliest sios skryneles, tai yra mano paslapciu skrynele.
Nu vyras sako OK, tebunie kaip tu nori, turek ta savo skrynele.
Praeina 40 santuokos metu. Taip knieti paziuret, kas ten viduj.
Neiskentes atidaro skrynele, ziuri - trys tusti alaus buteliai ir 10 tukstanciu litu guli. Nu galvoja kas cia dabar??
Vakare zmonai prisipazista:
-Brangioji, nepyk, atidariau tavo paslapciu skrynele..
-Nieko tokio..
-Buk gera, paaiskink man, ka reiskia tie trys alaus buteliai?
-Kiekviena karta, kai tau buvau neistikima, grizus isgerdavau po buteli alaus ir idedavau i skrynele.
Nu, galvoja, trys kartai per 40 met? - nieko tokio, visiem pasitaiko.
-Brangioji, o tai is kur tie 10 tukstanciu litu?
-O kaip tu manai, butelius tai reikejo pridavinet....


Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė...
- Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-...ji turi keturis vaikus...
- Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-...ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu, mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu...


Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal profesija.

----- SEX'as internetu ------
Bilas: Sveika, Meri... Papasakok, kaip atrodai...
Meri: As apsirengusi raudona silkine palaidinuke, mini sijona ir aukstakulnius batelius. Mano matmenys - 90-60-90. Kasdien sportuoju, esu graksti ir lanksti.
Bilas: Mano ugis - 190 cm, sveriu apie 100 kg., nesioju akinius, melynas treningines kelnes ir bliuzona, kuri istepiau ketcupu valgydamas pica. Truputeli keistai kvepia...
Meri: Noriu taves... Ar nori su manim myletis?
Bilas: Sutinku.
Meri: Esame mano miegamajam. Is koloneliu sklinda nuotaikinga muzika. Dega zvakes. Ziuriu tau i akis ir sypsausi. Tiesiu ranka zemyn ir pradedu glamoneti tavo didziuli, pritvinkusi organa.
Bilas: Garsiai ryju seiles. Pradedu prakaituoti.
Meri: Pakeliu tavo bliuzona ir buciuoju krutine.
Bilas: Atsegu tavo palaidinuke. Mano rankos dreba.
Meri: Is mano lupu prasiverzia tyli dejone.
Bilas: Nutraukiu palaidinuke nuo tavo peciu.
Meri: Nuo malonumo atlosiu galva. Saltas silkas slenka mano silta oda. Dar greiciau per kelnes masazuoju tavo organa.
Bilas: Nervingai draskau tavo palaidinuke ir nenoromis ja suplesau. Atleisk.
Meri: Nieko tokio. Nebuvo labai brangi.
Bilas: Grazinsiu pinigus.
Meri: Raminkis. Mano biusthalteris - juodas ir neriniuotas. Kvepuoju vis greiciau, ir mano minkstos krutys kilnojasi mano kvepavimo ritmu.
Bilas: Bandau atsegti tavo biusthalteri. Turbut uzsikirto. Gal turi zirkles?
Meri: Pati atsegu biusthalteri. Jis nukrenta ant grindu. Saltas vejelis glamoneja mano nuogas krutis. Ju speneliai styro tavo garbei.
Bilas: Kaip tau tai pavyko? Pakeliu biusthalteri ir atidziai studijuoju jo uzsegima.
Meri: Issirieciu atgal. O, brangusis... noriu pajusti tavo liezuvi kiekviename mano kuno uzkaboryje...
Bilas: Numetu biusthalteri. Laizau tavo... na, zinai, biusta. Jis puikus.
Meri: Veliu tavo plaukus. Atsargiai kandu tau i ausi.
Bilas: Netiketai nusiciaudau. Tavo krutys aptaskytos mano seilem ir snargliais.
Meri: Ka ?!
Bilas: Labai atsiprasau...
Meri: Nusisluostau krutis palaidinukes likuciais.
Bilas: Imu is taves palaidinukes likucius ir metu ant grindu. Garsas toks, lyg buciau numetes slapia skudura.
Meri: Gerai. Dabar nutraukiu tau kelnes ir griebiu tavo organa.
Bilas: Spiegiu, kaip moteris. Oj.... Bet ir saltos gi tavo rankos.
Meri: Pasikeliu sijona ir nusimaunu kelnaites.
Bilas: Padedu tau. Laizau tavo... mmmm... sekunde.
Meri: kas atsitiko ?
Bilas: Mano gerklej istrigo tavo kailiuko plaukas. Springstu ir dustu.
Meri: Ar viskas gerai ?
Bilas: Kosulio priepuolis. Pamelynuoju.
Meri: Kuo galiu tau padeti ?
Bilas: Springdamas begu i virtuve. Paniskai verciu spinteles, ieskodamas puodelio. Kur laikai puodelius?
Meri: I desine nuo kriaukles.
Bilas: Isgeriu puodeli vandens. Taip, dabar geriau.
Meri: Grizk pas mane, brangusis.
Bilas: Turiu isplauti puodeli.
Meri: Guliu lovoje, drebedama is nekantrumo.
Bilas: Issluostau puodeli. Padedu ji i vieta. Griztu i miegamaji. Velnias, tamsu. Paklydau. Kur yra tavo miegamasis?
Meri: Paskutines durys i kaire, koridoriaus gale.
Bilas: Siaip taip radau.
Meri: Dejuodama is susijaudinimo nutraukiu tau kelnes. Taip labai taves noriu.
Bilas: As taves irgi.
Meri: Musu nuogi kunai prisispaudzia viens prie kito.
Bilas: Palauk.Spaudi akinius.Skauda.
Meri: Gal geriau juos nusiimk ?
Bilas: Gerai, bet be ju as labai prastai matau. Padedu akinius ant naktinio staliuko.
Meri: Issitiesiu ant lovos. Paimk mane greiciau, mylimasis!
Bilas: Turiu pamyzti. Apgraibomis ieskau vonios.
Meri: Grizk greiciau, brangusis!
Bilas: Radau vonia. Nieko nematau. Apgraibomis randu unitaza. Pakeliu dangti.
Meri: Nekantriai laukiu taves!
Bilas: Baigiau. Ieskau, kuo nuleisti vandeni, bet nesekmingai. O, velnias!
Meri: Kas gi vel nutiko?
Bilas: Per klaida primyzau i nesvariu skalbiniu deze. Atsiprasau. Apgraibomis griztu i miegamaji.
Meri: Gerai... ateik pas mane, galu gale...
Bilas: Jau. Dabar istatau savo... na, zinai...ta savo daikta... i tavo... na, i tavo daikta.
Meri: O, taip ! Tesk ! Padaryk tai, brangusis !
Bilas: Glamoneju tavo svelnu uzpakaliuka. Buciuoju tavo kakla. O ..., turiu nedidele problema.
Meri: Mano kunas juda pirmyn ir atgal. Dejuoju. Nebegaliu laukti nei sekundes. Istatyk ji man! Tvarkyk mane! Tuoj pat!
Bilas: Nulinko.
Meri: Ka?!!!
Bilas: Nulinko. Nestovi.
Meri: Atsikeliu is lovos ir nepatenkinta atsisuku i tave.
Bilas: Patraukiu peciais ir liudnai ziuriu i savo suvytusia desrele. Tuoj uzsidesiu akinius ir pasiziuresiu, kas atsitiko.
Meri: Nebesistenk. Pradedu rengtis. Apsivelku slyksciai slapia palaidinuke.
Bilas: Palauk. Primerkiu akis, bandydamas zvilgsniu atrasti naktini staliuka. Aklai graibydamas apverciu laka plaukams ir zvake.
Meri: Uzsisegu palaidinuke ir apsiaunu batus.
Bilas: Radau akinius. Uzsidedu. O, dieve! Nuo zvakes uzsidege uzuolaida. Degam!!!
Meri: Eik po velniu! Isjungiu tave.
Bilas: Kilimas jau dega. Jezus Marija....!!!

Butent del to ir juokinga ^^

Tempia du metalistai gota ant stogo. Gotas zinoma spardosi, priesinasi, rekia kad ji paleistu. Galu gale metalistai ima ir numeta ji nuo stogo. Kaip ir reikejo tiketis, gotas nukrito, smegenys issitaske, mire. Tai tada viena metalistas kitam sako :
- Sakiau kad kunigas,o tu "Betmenas! Betmenas!"

Cheh , dabar kiek apie forsus };>

Ateina forsas i sokius ir pamato grazia mergina. Nu ka... Reikia eit pakviest paskot nusprendzia jis.Eina link merginos, rusiska muzika pati kilnoja jo kojas iki kitukentu smakru. Prieina prie paneles, nusisypso dviem paskutiniais dantim ir sako :
- Ei, ziurkele, nori patrypt?
- Eik n.x, kaimieti - atsako mergina.
Forsas susiparines primusa mergina ir iseina is sokiu. Pakeliui namo dar pora nekaltu vaiku prispardo. Beeidamas forsas galvoja :
- Nu nera gyvenimo ramiam zmogui...
________
Eina forsas gatve ir pamato rukanti bangla. Nu ka... Galvoja reikia mandagiai paprasyt parukyt zmogaus :
- Ei , du.has, duok parukyt - sako forsas banglui. Mat jo paties gyvenime niekuo kitu kaip du.hu arba l.opu nevadino.
- I save paziurek - atsikerta banglas.
Forsas primusa bangla ir pabega. Bega forsas gatve, bet isdidziai - jis juk vierchas.

Grybauja žmogelis miške. Ant rankos pintinaitė pilna grybų. Žmogelis švilpiniuja, dainuoja. Staiga žiūri - baravykas, toks nemenkas, tikras gražuolis. Žmogelis prišoko, pasilenkė imt ir tik dirst pro tarpkojį - į jį armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko. Išsigando žmogelis, metė pintinę ir pasileido bėgti. O armėnas iš paskos. Lekia žmogelis neatsigrįždamas, o priešais kupstas, toks dyyydelis. Opa, peršoko žmogelis, o armėnas opa, šoko, užkliuvo, pardribo, atsikėle ir toliau vejasi. O ten pasirodo ne kupsto, o meškino būta. Atsistojo meškinas ir vejasi armėną. O žmogelis bėga, bėga, tik žiūri - priešais trobelė. Nu jis ir įlėkė į tą trobelę, o armėnas jam iš paskos, o šiam įkandin ir meškinas. Trobelėj pasigirdo bildesys, riksmai, keiksmai, riaumojimas... Ir išbėga iš trobelės žmogelis už subinės susiėmęs. Paskui jį armėnas už subinės susiėmęs. O paskui šį - meškinas už subinės susiėmęs ir klaikiai riaumodamas. Meškinui pavymui iš trobelės išeina gruzinas ir sušunka:
- O tu, su kailiniais dar ateik. Man patiko...

_Aglo, kaip prisizvengiau is to apie gotus tikra teisybe

Sita as priskiriu prie anekdotu. Gali but taip kad kai kurios raides bus nesuprantamos , bet manau perskaityt galima };]

69Taisykles gotham(nereikia zet rimtai)

69 taisyklės kurių privalo laikytis visi tikri gotai:

1. Tikras gotas privalo rengtis tik juodais drabužiais.
2. Kartais prie jų galima priderinti kitus tamsių atspalvių drabužius, bet juoda spalva goto garderobe turi vyrauti.
3. Gotas gali šypsotis ne ilgiau kaip 30 sek. Ir tik liūdnai ar ironiškai.
4. Juoktis gotui galima tik pamačius mažus vaikus, bandančius tapti tokiu kaip jis, bet ne ilgiau kaip 5 sek. Baigus juoktis, veide turi likti liūdna šypsena.
5. Tikras gotas kapinėse turi lankytis bent kartą per savaitę.
6. Patartina į kapines atsinešti negyvų gėlių ir butelį raudono vyno.
7. Jei parduotuvėje nėra raudono vyno, negalima jo pakeisti niekuo kitu ir pakanka gėlių.
8. Kapinėse punktai 2 ir 3 netaikomi. Negalima nei šypsotis, nei juoktis.
9. Nuėjęs į koncertą gotas turi stovėti atokiai nuo visų ir nejudėdamas klausytis muzikos.
10. Jeigu gotui patinka kūrinys, jis gali keletą kartų linktelėti galvą į taktą.
11. Sunkus atvejis, kai daug tikrų gotų susirenka vienoj patalpoj ir stengiasi būti atokiau vienas nuo kito. Tokiu atveju leidžiama būti ne taip atokiai kaip numatyta.
12. Gotai turi skaityti tik gotiškai literatūrai priskirtas knygas.
13. Patartina porą jų su savimi nuolat nešiotis ir pasidėti šalia savęs kur nors atvykus.
14. E. Alano Po bei kitų svarbesnių kūrėjų patinkančias mintis reikia įsiminti ir kartais įterpti savo kalboje.
15. Gotas turi kiek įmanoma mažiau kalbėti.
16. Jei aplinkybės gotą priverčia kalbėti, jis turi tai daryti kuo paslaptingiau ir neaiškiau. Be abejo, įterpdamas ir kūrėjų mintis.
17. Į aplinkinius žmones reikia žvelgti tik pro juodus akinių stiklus.
18. Jei tokių nesant ar šiaip pašalinio žmogaus žvilgsnis pagauna goto žvilgsnį, tas žmogus (pašalinis asmuo) turi kuo greičiau nusukti akis.
19. Gotiškas žvilgsnis turi būti šaltas, atšiaurus ir baugus. Iš pradžių reikia praktikuotis.
20. Tikras gotas turi nešioti paltą, geriausiai – juodą ir odinį, taip pat ir vasarą.
21. Gotas niekuomet negali parodyti, kokią jam kančią sukelia odinio palto bei didžiulių batų dėvėjimas vidurvasarį.
22. Gotas turi vien savo išvaizda priversti kitus žmones liūdėti.
23. Gotas neatsako į pašalinių žmonių kvailus klausimus.
24. Kvaili klausimai yra tie, į kuriuos gotas atsakymus žino, bet nemato prasmės pasakyti juos kitiems.
25. Gotui pridera būti biseksualu, fetišistu ar kitokios pakraipos seksualiniu keistuoliu.
26. Gotui nepridera slėpti savo seksualinių bei kitokių fantazijų.
27. Normalus žmogus negali būti gotu.
28. Gotas negali būti normaliu žmogumi.
29. Tikras gotas niekuomet nepripažins to, kad jis yra gotas.
30. Nors taip pat lygiai niekuomet nepripažins ir to, kad yra kokios nors kitos subkultūros atstovas.
31. Tikras gotas turi turėti daug niūrios ir paprastiems žmonėms nesuprantamos muzikos.
32. Gotas tikrai didžiuojasi savimi kai iš 100 jo mėgiamiausių grupių, aplinkiniai yra girdėję vos 3.
33. Iš tų 100 grupių bent 16 negalima rasti internete, nes jos tiesiog nežinomos.
34. Gotas gali turėti savo grupę.
35. Grupės pavadinimas turi būti liūdnas.
36. Grupės vokalistas turi būtinai turėti žemą bauginantį balsą.
37. Tikras gotas turi stengtis, kad jo aplinkoje būtų vien gotai.
38. Kadangi susišnekėti su vienu gotu gali tik kitas gotas, iš gotų aplinkos dauguma paprastų žmonių išnyksta savaime.
39. Gotas dievina savo klausomą muziką ir nešiojasi su savimi bent dalį savo įrašų.
40. Tikras gotas turi jausti potraukį vampyrams ir kraujui.
41. Gotas turi būti perskaitęs visas knygas ir peržiūrėjęs visus filmus, kuriuose pasakojama apie vampyrus.
42. Gotas, panašus į vampyrą, nusipelno didelės pagarbos.
43. Tikras gotas kosmetikos priemonėms turi išleisti daugiau pinigų nei penkios vidutinės europietės kartu sudėjus.
44. Kosmetikos priemonės turi būti tokios, kokių vidutinės europietės net už dyką neimtų (juodas nagų lakas, juodas lūpdažis, etc.)
45. Gotas turi įsižeisti pavadintas metalistu.
46. Gotas neturi įsižeisti pavadintas kokiu nors žodžiu, apibūdinančiu mirusį ar ligotą žmogų.
47. Gotas turi atrodyti taip, lyg būtų neseniai miręs ir prisikėlęs.
48. Gotas turi nebijoti piktų pašalinių asmenų, nes visitiek jau yra miręs.
49. Tikras gotas negaili net ir paskutinių pinigų, kad nuvažiuotų šimtus kilometrų pamatyti kultinės gotų grupės.
50. Nesvarbu, kad iš tos grupės likęs tik bosistas.
51. Tikras gotas turi mėgti ir mokėti kurti įvairią rašliavą.
52. Gotui patartina rašyti eilėraščius apie meilę, mirtį ir angelus.
53. Eilėraščiai rašomi tik tuomet, kai gotas paniręs į gilų liūdesį.
54. Gotas turi stengtis kuo dažniau ir ilgiau būti liūdnas. Ar bent jau atrodyti.
55. Tikras gotas turi nuolat pergyventi dėl nelaimingos meilės.
56. Meilė gotų požiūriu negali būti laiminga.
57. Kiekvienas gotas privalo mokėti tai įrodyti savo patyrimu bei gotikine literatūra.
58. Gotas negali turėti jokių naminių gyvūnų, išskyrus juodą katę.
59. Katės vardas turi skambėti gotiškai (Nokturnė, Mirtišė, Vampyrija ir pan.)
60. Tikras gotas, nors dažnai būna liūdnas, negali verkti.
61. Gotas, kurio makiažas atsparus vandeniui ir kuris tuo metu įsikūnijęs į moteriškos lyties asmenį, gali sau leisti šiek tiek paverkti.
62. Gotas turi vengti politikos, sporto, ekonomikos ir kitų plačiąjai visuomenei rūpimų dalykų.
63. Gotas gali skaityti laikraštį tik tuomet jei šis yra ne mažiau kaip metų senumo arba jame yra straipsnis apie gotiką.
64. Goto veidas visuomet turi būti toks baltas, kad aplinkiniai galvotų, jog jis serga kraujo vėžiu.
65. Kiekvieno tikro goto svajonių mašina yra katafalkas.
66. Gotas, kuriam labiau patinka naujasis Porshe modelis, turi tai slėpti, nes tai nepridera tikram gotui.
67. Gotas turi nuolat svajoti apie neįgyvendinamus dalykus.
68. Gotas visuomet turi liūdėti dėl to, kad jo svajonės neišsipildo.
69. Kiekvienas tikras gotas, perskaitęs šias taisykles turi truputį supykti ir vėliau panirti į gilų bei pilnavertį liūdesį.

Klausimas:
-Kaip atsikratyti grupės Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
-Užkrėskite vieną iš jų AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs.

Geras sumanymas Kokio nors kanalo kur nemėgsti pajunk ir tegu varo ištisai

Va nuo šito tai lūžau:

Vakar. Namo iš kiemo grįžta mergaitė, lipa laiptais ir girdi keistus garsus tėvų kambary. Prieina arčiau, pasilenkia prie raktų skylutės, mato - tėvas mylisi su mama Šuniukų poza. Mama klausia tėvo:
- Nupirksi naujus kailinius ?
-Nupirksiu.
-Nupirksi naują automobilį?
-Nupirksiu.
Ir dar daug ką pažada nupirkti.
Rytas. Pusryčiai. Prieina dukra priena prie tėvo,nusimauna kelnes, atkiša užpakalį ir sako:
- Man naujus flomasterius

cia siaip su broliais snekejom ir isvartem toki bajeri.
musu mociute dabar pas mumi sveciuojasi, jos nemaciau kokius du metus.
lig ir tureciau buti jos pasiilges ir panasiai, bet ne velnio ji man pabodo jau po pirmos dienos . ji turi ypatinga sugebejima zmones varyti nevilti savo nesustabdomu
bedavojimusi nelaimingu gyenimu be perstojo, cia tikrai taip - ilgai ir nuobodziai, gal isivaizduojat kaip tai atrodo?!
tikrai ne, nes nepazystat mano bobutes .
taigi mumi tokia mintys atejo - ja ismokinti ant kompo chatinti ir i kokia mirc'a ileisti.
stupudovai ten labai greit niekas nebesilankytu .

daug kas skundziasi kad yra nelaimingi del vienu ir del kitu priezsciu, ne velnio, jus tokie laimingi, kad nepazystate mano babuneles. cia labai rimtai .
o man dabar teks artimiausia menesi jos kompanija kest .

Geltona - gelta susirgusi Ona

karta papuola naujasis rusas i avarija,veidas sumaitotas visiskai.
-daktare prasau nors lupas man prisiukit,-praso rusas.
-apgailestauju bet neturim,niekuo negaliu padeti.
-nuuu daktare nuuuu prasau nu bent kokias lupas,a-vel praso rusas.
-nu tiesa,turim tokias lupas - lytines,-atsako daktaras.
-o gerai prisiukit,-apsidziuagia rusas.
Na prisiuna jam tas lupas o po kiek laiko ateina tas pats naujasis rusas pas ta pati daktara ir sako:
-nieko nebus daktare nuimkit man tas lupas-skundziasi rusas.
-o kas atsitiko?!
-suprantat,kai tik i veidrodi pasiziuriu - stajakas.Pasiziuriu i apacia - seiles pradeda varvet....

Ateina senukas pas daktarą:
- Daktarėli, ar galit man duoti viagros?
- Seneli, bet juk jums jau 90...
- Ne, man tik labai mažą gabaliuką - kad ant batų nesisiočiau.

Dar iš blondinių žodyno:
Algis - tas, kuris reguliariai parneša algą žmonai.
Citrusas - užtildytas rusas
Čiurkšlė - gamtinį reikalą atliekanti moteris
Futuristas - ilgai nesimaudęs turistas
Gastritas - gatvė Anglijoje
Ilgaplaukė - ilgų distancijų plaukikė
Mėgintuvėlis - degustatoriaus vaikas

Ir vis dėlto mėšle kažkas yra- milijonai musių negali klysti.

Vienatvė - tai kai neatsiranda nieko, kas atsiimtų tave iš morgo.

Pratęsiu ballso mintį
baseinas - einantis basomis
alpės - alpinistų žmonos
nusiminti - pavargti važiuojant dviračiu
dailylentė - dailiai nuaugus mergina be krūtų

Iš blondinių žodyno:

Akcizas - jausminga nuorūka
Baidarės - vyrus atbaidančios moterys
Daboklė - vaikų darželio auklėtoja
Eisena - kreipimasis į pagyvenusią moterį
Fenomenas - su fenu dirbantis kirpėjas
Javai - JAV gyventojai