Iš pasiaiškinimo: "Kai sužinojau, kad girtas žmlogus panašus į kiaulę, pradėjau gerti prie fermos"

Sukiojasi plikas gruzinas prieš veidrodį:
– Visi žmonės kaip žmonės, o aš – toks gražus

Eina kaime du vaikinai. Vienas su ryskiai zaliais raisteliais, o kitas siaip i galva gaus..

Tai, kas neįmanoma, padaroma relaniumo pagalba.

Labai mane prajuokines, gal ir jums patiks:

Febuss says:
xe reiks per perlaikyma kai dalins egzus pasakyt " ne aciu, turiu savo"

Kodėl policininkai važinėja motociklais po du?
Todėl, kad norint vairuoti motociklą reikia turėti bent 10 klasių išsilavinimą.

Jei tu ją stumtelsi - tai žmonos mušimas.
Jei ji tave - tai savigyna.

Jei ką nors nuspręsi be jos – tu šovinistas.
Jei ji be tavęs – ji – nepriklausoma moteris.

Jei tu paprašysi jos padaryti ką nors, kas jai nepatinka - tai dominavimas.
Jei ji tavęs paprašys - tai paslauga.

Jei tau patinka moteriškos formos ir seksualūs apatiniai - tu iškrypėlis.
Jei ne - gėjus.

Jei tu nuperki jai gėlių - tu kažko nori arba esi prisidirbęs.
Jei ne - tu negalvoji apie ją.

Jei jai skauda galvą, ji pavargus.
Jei tau - tu jos nebemyli.

Jei dažnai nori mylėtis - tau tik seksas galvoj.
Jei ne - tu turi kitą.

Ar galimas vyro ir moters ryšys per atstumą?
Galimas, jeigu ryšys ilgesnis už atstumą.

Vyras žmonai:
- Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau septintame danguje.
- Virvė yra spintoje.

Vaiksto Icikas prie koncentracijos stovyklos ir šaukia:
- Atiduokit, grąžinkit mano tėvelį!
Sargybinis geraširdišku tonu:
- Hansai, paduok jam porą gabalėlių muilo...

Pirmadienis – ne pats geriausias būdas praleisti 1/7 gyvenimo.

Mokslas, gimęs iš dviejų – kibernetikos ir matematikos, vadinamas kibenimatika.

Laikas – geriausias mokytojas. Nelaimei, užmuša visus savo mokinius.

Abstinentas – žmogus su patalogiškai silpna fantazija, jis negali sugalvoti progos išgerti.

Vesti – tai dar kartą įsitikinti, kad esi idiotas.

Niekad nedarykite darbo teisingai iš pirmo karto, nes paskui niekas neįvertins, kaip tai buvo sunku.

– Ko tu toks liūdnas?
– Vakar su kompanija išėjom medžioti šerno. Šerno nebuvo tai nusigėrėm kaip kiaulės. O tada atėjo šernas...

Kalbasi 2 žvejai:
– Einam žvejoti?
– Ne.
– O kodėl?
– Horoskope skaičiau: šiandien sėkminga diena žuvims.

– Ar eisi šiandien žvejoti?
– Ne.
– Kodėl?
– Šiandien žmona leido gerti namie.

Kalbasi dvi draugės:
– Siaubas, vakar pirmą kartą gyvenime kartu su vyru važiavau į žvejybą ir mes labai susipykom.
– O kas atsitiko?
– Iš pradžių labai garsiai kalbėjau ir išbaidžiau žuvis, po to ne taip moviau slieką, vėliau blogai užmetinėjau, o pabaiga buvo visai liūdna: aš prigaudžiau daugiau nei jis.

Iš policijos protokolo: žvejo žmona valandą prieš mirtį sulaužė visas meškeres, išmetė visus įrankius, supjaustė valtį.

Du pagrindiniai klausimai:
1. Ar yra gyvenimas po mirties?
2. Ar yra seksas po vestuviu?

Ką reiškia posakis "akis – už akį, dantis – už dantį"?
Muštynes tarp okulisto ir stomatologo.

Į darbo biržą kreipiasi statybų bendrovės savininkas, kuriam reikalingas dažytojas.
– Dažytojų nėra, bet yra ginekologas: sutinka dirbt bent kokį darbą.
Kitą dieną savininkas prašo dar dviejų.
– Ar gerai dirba?!!
– Nepatikėsit! – atėjo pagal užsakymą į butą, bet šeimininkų nerado namie, raktų – irgi. Pro rakto
skylutę du kambarius ištapetavo.

– Kas bendra tarp steroidų ir KKK?
– Abu verčia negrus bėgti greičiau.

Trys pažinties etapai:
Pirmoji diena - kartu papietauti.
Antroji diena - kartu pavakarieniauti.
Trečioji diena - kartu pabusti ir papusryčiauti

Žinios. Televizijos diktorius:
JAV eilinį kartą atsisakė suteikti finansinę pagalbą Rusijai... O dabar apie orą: antroje šio mėnesio pusėje Jungtinėse Amerikos Valstijose atšils iki +15- +20 milijonų laipsnių...

Jei miegoti atsigulei su batais, ryte kažkodėl skaudės galvą.

Atsižvelgiant į skaitytojų pageidavimus, mūsų laikraštis bus leidžiamas rulonais ir be teksto.

Mokinukės užlipa ant scenos. Publikoje tik vienas žiūrovas. Mokinukės nesutrikusios:
– Šitą dainą skiriame tau brangusis!...
Tas atsako:
– Gerai, bet tik greitai, nes man čia reikia viską išluoti...

Įgyjant patirtį sekse, vienas netikėtumas vis tiek išlieka visą gyvenimą – skambutis į duris.

– Išduok paslaptį, ką darai, kad tavo sūnus taip greitai auga?
– Tiesiog kas mėnesį pakeliu monitorių 5 cm...

Kodėl dramblio didelės ausys?
– Nes šokinedamas iš medžio ne visada ant kojų pataiko.
– Labas, kaip tavo vardas?
– Labas.
– Tu ką flegmatikas?
– Vasia.
– Iš kur tu?
– Pats tu flegmatikas

Sėdi mergaitė smėlio dėžėje, akis iškritus, žandai atšokę, visa kraujuota, iš burnos kyšo kruvinos bronchų liekanos. Sako:
– Nu nieko sau kaip nusičiaudėjau.

Mylimoji tokios kaip tu nebuvo, nėra, ir nereikia.

Viena moteris nuolat painiojo kontraceptikus su raminamaisiais... Dabar ji turi devynis vaikus, bet dėl to visai nesijaudina...

Philip Morris įspėja: Sveikatos apsaugos ministerija meluoja!

– Alio?
– Ar Moniką galima?
– Jos nėra namie.
– Žinau, ji pas mane, tik noriu paklaust, ar Moniką galima?

– Alio?
– Čia Nr. 44-44-44?
– Taip.
– Iškvieskite, prašom, man greitąją pagalbą, mano pirštas telefono diske istrigo...

Susitinka du latviai:
– Bliamba, buvau pas gydytoją, sakė, nebegalėsiu daugiau vaikų turėti....
– Taip tau ir reikia, pedofile nelaimingas!

Vienatvė - tai, kai turi el. paštą, į kurį laiškus siunčia tik naujienų grupių serveris.

Ne viskas "Windows", kas kabo...

Ne, aš - ne hakeris, tiesiog blogai miegojau...

Hirosima 45
Černobyl 86
Windows 98

Išeidami išjunkite visus.

Mes su tavimi vieno formato: tu ir aš!

Blogam programuotojui ir operacinė sistema trukdo.

"Na ir užklausos jūsų ...", - tarė duomenų bazė ir pakibo.

Kompiuterastas - arba tai diagnozė, arba seksualinė orientacija.

Įsėdo kompiuteristai į mašiną, vairuotojas bando užvesti, kartą, kitą, trečią, staiga vienas sako:
– Chebra, išlipam, įlipam, gal užsives.....


Nicego na svete lučše netu, cem sidet za kopmom do rasvetu

LSD will make your CGA display 16.2 million colors

Žinios:
– JAV prieš 2 mėnesius buvo suimtas ilgai ieškomas hakeris Vasia Ivanovas. Teismas jam skyrė 10 metų kalėti. Pagal centrinio JAV policijos kompiuterio duomenis, rytoj Vasia Ivanovas išeina į laisvę, pilnai atsėdėjęs bausmės laiką...

Kaip blondinė sužino esanti nėščia?
Kai išsiėmusi tampax'ą pamato įkandimo žymių.

Moterys myli ausimis, o bobutes – klausos aparatais.

Į troleibusa įlipa pankas ir stovi prie durų. Po kelių stotelių vienas keleivis nori išlipti, bet pankas stovi ir neišleidžia:
– Ei, praleiskite mane, aš noriu išlipti...
– Nejabiot.
– Ka jūs čia šnekate, išleiskite mane!
– Nejabiot.
– Klausykite, jūs čia nesikeikite ir greičiau išleiskite!
– Nejabiot.
– Klausykite, jūs kokį nors kitą žodį mokate?
– Vamzdis.
– A prie ko čia vamzdis?
– Nejabiot.

Petriukas mokykloje:
- Onute, tu šiandien vėl be kelnaičių?
- Iš kur žinai?!
- O iš kur tada pleiskanos ant batelių?

Moterys turi vieną porą lūpų, kad prišnekėtų jums visokių nesamonių, bei įžeidimų ir kitą porą, kad už viską atsiprašytų.

Kaip čiukčia šiaurėj šika?
Viena ranka baido baltąjį lokį, o kita ranka laužia šūdą.

Moterys - gyvenimo gėlės, ir su jomis, kaip su gėlėmis - į vandenį arba į žemę!

Kada negali nei imti, nei duoti?
Kai per mėnesines dantį skauda.

Ateina naujas rusas i zooparduotuvę ir perka akvariumą, žuvyčių... Išsirinko, susimokėjo, toliau eina į elektros prekių parduotuvę – mažo akumuliatoriaus.

Vienuolė pas ginekologą:
– Panele jūs nėščia
– Negali būti!
– Bet jūs tiktai nėščia.
– Ko tik tie žmonės ant žvakių nepalieka!...

Skelbimas laikraštyje: Ieškau R.Cicino fanų. Rasiu-užmušiu.

Černobilyje eina du gėjai. Vienas aktyvus, kitas radioaktyvus.

Saugumo technikos reikalavimus prie šlifavimo staklių žinau kaip savo tris pirštus!...

– Išvesta nauja bičių veislė: didelės kaip meškos, piktos kaip šunys...
– O medų jos neša?
– Neša, ir dar kaip! Iš senučių turguje atima ir neša...

Skelbimas:
Konkursas! Merginos, siųskite mums savo nuotraukas. Geriausias spausdinsime "Playboy", likusias – "Šluotoje".

Užrašas ant užkietėjusio čatininko kapo:
"Jis įtraukė pasaulį į ignore-listą"

Jei gausite laišką, kurio pavadinime yra žodžiai "Šaukimas" ir "kariuomenė", tuojau pat jį sunaikinkite. Jo viduje yra virusas, kuris dviems metams atima galimybę naudotis kompiuteriu ir internetu.

- Petrai, kokius laikraščius šiems metams užsisakei?
- O kam man laikraščiai, kai yra Internetas!
- O į tualetą su klaviatūra vaikščiosi?

Naujas ginklas Counter Strike žaidimui: klizma. Svarbiausia - arti prisėlinti.

– Kas skaito, rašo ir duonos neprašo?
– Įrašantis CD-ROM'as.

- Myli, nemyli, myli, nemyli, ....
- Daktare, paliktite mano dantis ramybeje !!!

Vinipuchas nebūtų lokys, jei atėjus žiemai neužmigtų žiemos miegu, o miegodamas čiulptų savo nykšti, o knysliukas nebūtų kiaulė, jei tuo nepasinaudotu.

Kas bus, kai Spice Girls pasens?
Jos bus OLD SPICE.

- Alio, čia gyvūnų apsaugos draugija?
- Jo! Na ir kas tave, ožy, nuskriaudė?

"Oho" - tare ginekologas. "Ohoho..." - atsiliepe aidas.

Pesčiasis visada teisus. Kol gyvas...

"Brangusis, jeigu šoksiu į vandenį, tu mane išgelbėsi?"
"Brangioji, jeigu atsakysiu taip, tu šoksi?"

Vairavimo menas reikalauja aukų.

Mokantis iš klaidų, po klaidų tenka gydytis.

Tarp mūsų nieko nebuvo, netgi prezervatyvo.

Triguba laimė: jūra, moteris, alus.
Laimė "3 viename": Moteris, išgėrusi jūrą alaus.

Petriukas atnesa tevam rasteli nuo mokytojos:
,,Petriukas smirda, ji reikia prausti''
Tevai atraso mokytojai:
,,Petriuka nereikia uostyti, Petriuka reikia mokyti''


Mano mėgstamiausias atlikėjas yra Unknown artist, o jo hitai Track 1, Track 2, o Track 9 iš viso mane veža


Pieina vista prie gaidzio ir klausia:
- Tu vyras?
- Taip taip, as vyras. - atsako jis
- Tai jei tu vyras, tai kodel kiausiniai pas mane?


Eina ežiukas per mišką, žiūri zuikis sėdi su morkom ausyse. Ežiukas jam ir sako:
- Žvairy, pas tave ausyse morkos.
Zuikis:
- Ką sakai?
- Sakau morkos pas tave ausyse, žvairy!
- Tu ką, garsiau kalbėti negali, juk matai - pas mane ausyse morkos!


Vienas draugas prasitarė kitam , kad negali su žmona susilaukti vaikų . Tas patarė nuskristi į Vatikaną ir uždegti žvakutę.Po 10 metų nusprendžia aplankyti draugą. Duris atidaro šeši apsisnargliavę , apsidribę vaikai.
Šis jų klausia :
- Kur mama?
- Į ligoninę gimdyt išvažiavo...
- O kur tėtis?
- Išvažiavo į Vatikaną užpūsti kažkokios žvakutės...


- Teti tavo toks didelis pilvas nuo alaus?
- Visam gyvenimui prisimink sunau, didelis pilvas ne nuo alaus, o alui.


Bėga šernų būrys ir staiga iš krūmo iššoka kiškis, ir sako:
- Ar yra kietų?
Šernai susižvalgė ir vienas atsistojas sako:
- Nėra.
Kiškis:
- Tai visi po petaką.
Surinko kiškis pinigus ir leido šernams bėgti toliau.
Na, taip kartojosi kelias dienas. Tada šernai nusprendė į savo būrį įmaišyti vilką. Ir štai bėga šernų būrys tuo pačiu keliu ir staiga iššoka kiškis:
- Ar yra kietų?
Staiga iš būrio išlenda vilkas ir sako:
- Aš kietas.
Bet iš krūmo išlindo meška ir sako:
- Visi po petaką, o kietas - pidisoką ir ateina čia.


Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Porto arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Atai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Ato arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Arami!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Aramio arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Kur joji, Portai?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Porto arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Atai?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Ato arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Arami?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Aramio arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Ką veiksi, Portai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Porto arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Atai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Ato arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Arami?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Aramio arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Iki, Portai!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Porto arkly!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Atai!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Ato arkly!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Arami!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Aramio arkly!
- Iki, Ežiuk!
Eina ežiukas toliau ir mato - atjoja Alibaba ir 40 plėšikų. Ežiukas ir sako:
- Sveikas, Alibaba!
- Eik kakot, ežy! Mes laiko neturim.


Nu uzdraude liutas karalius bet kur kakoti. Kiskis eina, nu taip nori taip, ai galvoja nieko nera padarysiu. Uzlindo uzkrumo, o tuo metu litas ateina, sako:
-Ka ten darai kiski?
-Ai nieko...
Uzdenge rankom kruvele
-o ka ten turi?
-Drugeli.
-Parodyk!
-Oi ne, pabegs, labai grazus.
-Nu parodyk sakau!
- nu gerai...oi nuskrido, bet kiek prisiko!


- Teisiamasai, ar jūs prisipažįstate padaręs nusikaltimą?
- Ne, pone teisėjau. Po advokato kalbos aš įsitikinau, kad esu nekaltas.


Sėdi žmogelis bare. Toks liūdnas. Staiga pamato draugą ir prieina :
- Sveiks Petrai. Žiūrėk, mane vis kankina 1 klausimas : Kodėl, kai aš prisigeriu, mane visados sugauna, o tavęs niekados?
- Palauk paaiškinsiu. Kiek dabar stikliukų matai?
- 2
- Tada dar išgerk.Kiek dabar?
- 3
- Gerai einam i mašiną. Nu va įlipam. Dabar važiuojam. Matai, eina 3 bobutės, vidurinė tikra! Apvažiuojam! Nu va matai , važiuoja 3 mašinos, vidurinė tikra! Apvažiuojam! Matai, 3 tiltai, vidurinis tikras! Apvažiuojam...


Autobusas pajuda iš vietos ir keleiviai pamato paskui autobusą bėgančią moterį, gailiai šaukiančią, kad vairuotojas sustotų, nes ji pavėluos į darbą, bet vairuotojas, nekreipdamas dėmesio, važiuoja toliau. Žmonės, pasipiktinę tokiu vairuotojo elgesiu, pradeda jam priekaištauti, atseit moteriškė skuba, o tu, šioks ir toks, negali sustoti. Vairuotojas susigėsta ir sustoja, atidaro duris, įlipa ta moteriškė, džiūgaudama pasirausia savo rankinėje ir ištraukdama pažymėjimą, garsiai pareiškia:
- Keleiviai, paruoškite bilietus kontrolei..


Tupi apgirtus varna ant sakos.Pakelia viena sparna:
-O blyn, juodas!
Pakelia kita:
-O blyn, ir sitas juodas! As betmenas!


Mažasis Petriukas sėdi prie tėčio kompiuterio:
- Tėti, o ką reiškia: "format C: complete"?


Sėdi žmogelis namie ir klauso radijo. Staiga pasigirsta pranešimas: "Žemę atakuoja ateiviai. Jų rankos ilgos, kojos trumpos ir jie pasižymi labai išsprogusiomis akimis. Stenkitės su jais elgtis draugiškai, nes tada ir jie su jumis elgsis gražiai.". Žmogelis pasiklausė, ir nusispjovė. "Ką jie čia nusišneka... " Ir nuėjo žolės pjaut. Pjauna pjauna, dalgiu mosuoja ir staiga po vienu krūmeliu mato- ateivis! Kojos trumpos, rankos ilgos, akys išsprogusios... Galvoja gal papjaut jį su tuo dalgeliu... Bet prisiminė perspėjimą, kad geriau su tais ateiviais elgtis draugiškai. Taigi priėjo žmogelis prie to padaro ir pagarbiai tarė:

-Laba diena! Aš esu Petras Petraitis. Čia pjaunu žolę.
-Laba diena,- atsako ateivis- Aš esu Jonas Jonaitis. Čia šiku.


- Tu dar į kelnes darei, kai aš atėjau į pirmą klasę, - išrėžia blondinė brunetei.
- Va, o dabar mes klasiokės, - nusišypso brunetė.

- Daktare, aš kojas pasitempiau.
- Gerai, ateikite, apžiūrėsiu.
- Galvojate, man lengva 4 metrus kojų paskui save tampyti?

- Priimkite mane i darbą.
- O ką jūs mokate?
- Galiu pamėgdžioti paukščius.
- Ne, tokių nereikia.
- Gaila, - pasakė žmogus ir išskrido.

Skelbimas: "Ieškau aktyvios moters! Trumpai apie save: 10 ha daržo".

Teisme:
- Kuo kaltinat savo vyrą?
- Jis mane pavadino katyte.
- Na ir kas čia tokio?
- Paskui nusprendė įsitikint išmesdmas mane iš trečio aukšto, ar iš tikrųjų nukrisiu ant visų keturių!..

Skęsta kompiuterastas ir rėkia:
- F1! F1! F1!

Did you hear that the Post Office just recalled their latest stamps?
They had pictures of lawyers on them ... and people couldn't figure out whič side to spit on.

– Šiandien mokykloj kažkas klijų kibirą išvertė, o mokytoja pargriuvo ir visom keturiom prilipo.
– Ir kas ją atlupo?
– Visi. Drąsesni po porą kartų

Pamoka. Mokytoja klausia:
- Vaikai, kaip galima nešti du arbūzus?
Vovačka kelia ranką, bet mokytoja pakviečia Tanečką.
- Aš paimčiau vieną arbuzą į vieną ranką, o kitą – į kitą!
- Šaunuolė, Tanečka, - pagiria mokytoja. - O kokiu būdu galima nešti 3 arbūzus?
Vovačka vėl kelia ranką, bet mokytoja ir toliau ignoruoja:
- Na, Pėtka?
- Aš vieną arbuzą paimčiau į vieną ranką, kitą – į kitą, o trečią neščiau ant vyriško pasididžiavimo!
- Fui, Pėtka. Aš dar suprasčiau, jei taip būtų pasakęs Vovačka...
Vovačka neišlaikė, atsistojo ir pareiškė:
- O aš žinau, kaip nešti 5 arbūzus! Vieną paimčiau į vieną ranką, kitą – į kitą, o ant vyriško
pasididžiavimo pasisodinčiau Pėtką!

Mokslininkai rado naują maisto produktą kuris sumažina moterų sekso poreikį 95%!
Tai vestuvinis tortas.

Kur geriausia mylėtis?
Laiptinėj: jei ji per aukšta, pastatai laipteliu žemiau; jei per žema – lapteliu aukščiau, jei nusibodo – pasakai, kad kaimynai žiūri...

Niekas taip nesuartina kaimynų, kaip neveikiantis liftas.

Prezidentas Seime nusičiaudėjo. Švieslentėje:
Į sveikatą! Už-145, prieš-37, susilaikė-3.



Prie JAV spec. pajėgų kario prieina moteris su ryšulėliu rankose:
- Ar tiesa, kad už Bin Ladeno galvą pinigus duoda?
- Taip, $25.000.000
- O už galvutę?

Žmogelis ateina pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Daktare, man atrodo kad aplink vieni pydarai.
- Kaip tai? Na, sėskite, pakalbėsim.
Žmogelis atsisėda. Daktaras parodo jam trijų bogatyrių paveikslą:
- Ka matote?
- Trys pydarai, - pareiškia žmogelis.
- Kodėl? - nustemba daktaras.
- Visada trise, visada kartu, vienas uz kita užsistoja...
Parodo kitą paveikslą - su pulku žąsu, skrendančių į pietus.
- Ka matote čia?
- Pydarai.
- Kodėl?
- Vienas paukštis skrenda, o visi kiti jį vejasi ir į subinę žiūri.
- Taip, bus sunkoka, - nutaria daktaras. - Geriau papasakokite ką nors jūs.
Žmogelis sako:
- Žinote, daktare, o man atrodo, kad ir jūs pydaras!
- Kodėl?
- O kam jums tokie paveikslai?

"Paprastu akmeniu galima pataikyt moteriai į akį, brangakmeniu – į širdį".
Kuo ilgiau vedęs, tuo labiau norisi grįžti prie pirmo varianto...

Negražus, neturtingas, neprotingas vyras irgi gali priversti kiekvieną moterį apalpti: reikia tik stipriai smūgiuoti į veidą.

- Daktare mūsų mažajai mergytei svoris vis krenta. Ir lauke būnam, ir sportuojam, ir mokomės, vis tiek
krenta.
- O kaip ji valgo?
- Taip ir galvojom, kad kažka užmiršom...

Jei esi labai prastos nuotaikos, pamėgink įsivaizduoti, kad esi Siamo dvynys. Tavo brolis yra homoseksualas, o tu – heteroseksualas. Jūs turit bendra užpakalį. Palengvėjo?

– Kodėl moteriai norint gauti vairuotojo pažymėjimą, reikia pasitikrinti pas ginekologą?
– Tam, kad sifilio nešiotojos netaptų ir jo vežiotojomis.

– Sapnavau, kad su Pamela Anderson klijuoju tapetus. Atsibundu – visos rankos klijais suteptos...

– Kokia ligonio temperatūra?
– Normali, kambario, 18 laipsnių...

Ligoninėje daktaras klausia mažo berniuko:
– Na, sakyk, kiek tau metų?
– Greitai bus 5.
– Oho, koks optimistas.

Kuo skiriasi moters krutinė nuo degtukų?
Degtukai skirti suaugusiems, bet žaidžia vaikai, o moters krutinė skirta vaikams, bet žaidžia suaugusieji!

Studentas tingi ruoštis egzaminams. Vidinis balsas jam sako:
– Nebūk kvailas, nesikankink. Mokykis septintą bilietą, neapsiriksi!
– O jei apsiriksiu? - abejoja studentas.
– Nebijok, neapsiriksi, - tvirtina vidinis balsas.
Išmoko studentas septintą bilietą ir nuėjo į egzaminą. O vidinis balsas ir sako:
– Trauk septintą bilietą, kitaip bus šakės!

Medicina visagalė, tai paciento galimybės ribotos!

Kompiuterastas po pianisto koncerto:
– Prasta ten pas jį klaviatūra – tik 88 klavišai, bet Shift'ą koja maigyti – čia tai prikolas!

Kompiuterasto klausia:
- Kaip jums pavyko taip greitai išmokti anglu kalbą?
- Ai, labai paprastai: ten beveik visi žodžiai iš C++

Kompiuterastijos dėsniai:
1) niekas nedirba taip, kaip planuota užprogramuoti;
2) niekas neprogramuojama taip, kaip turi dirbti;
3) geras programeris - tas, kuris sugeba įrodyti, kad neįmanoma atlikti užduoties, kurią jis tiesiog
tingi atlikti;
4) tikri programeriai mėgsta Windows'us - visas klaidas, padarytas dėl savo bukumo galima suversti Microsoft'ui;
5) siuto priepolyje visi kažkodėl daužo nekaltą monitorių arba klaviatūrą, o ne sisteminį bloką;
6) atėjus badui, tikras programeris dar 3 mėnesius prasimaitins maistu, iškrapštytu iš klaviatūros;

Kodėl moters noras – įstatymas, o vyro – straipsnis?

Kas yra virš technikos?
Ėsti pjuvenas ir šikti lentom.

– Aš šiandien turėjau pirmą seksualinį nuotykį.
– Sėskis, papasakok.
– Ai, geriau pastovėsiu

Ateina pilietis vieną rytą prie savo senos mašinos kieme, o ant kapoto vinimi išbraižyta:
"Nusidažyk mašiną, vėpla!"
Persidažo.
Kitą rytą ant kapoto užrašas:
"O! Kitas reikalas."

Jus tik pagalvokite: 22 zaidejai, du treneriai, 10 atsarginiu, vienas teisejas, du krastiniai teisejai, 6
operatoriai, 3 TV darbuotojai, 50 sporto zurnalistu ir 8000 ziurovu, o tas praskrides zvirblis apsiko
butent mane...

Tankai ne plaunami. Jie dažomi!

Aptikus atominio sprogimo žybsnį, svarbiausia atsisukti į jį nugara, kad durtuvo plienas nevarvėtų
ant dauginimosi organų ar valdiškų batų.

Kareiviai, įstatus jūs turite žinoti, kaip "Tėve mūsų". O "Tėve mūsų" jūs neturite žinoti.

Viskas jūsų labui, draugai kareiviai, kuo greičiau nukasite sniegą čia, tuo greičiau eisite kasti
kitur.


Parašiutizmo instruktorius:
– Viskas paprasta: iššokat, patraukiat žieda, išiskleidžia parašiutas, nusiledžiat.
Vienas iš auditorijos:
– O jei neišsiskleidžia?
Instruktorius:
– Tada išskleidžiat atsarginį.
Tas pats įkyruolis:
– O kas bus jei ir tas neišsiskleis?
Instruktorius (susinervinęs):
– Iš dangaus išlys didžiulė ranka ir padės jus ant žemės!
Skrydis. Visi iššoka. Įkyruoliui neišsiskleidžia abu parašiutai. Iš dangaus išlenda didžiulė ranka ir padeda jį ant žemės. Bet po to išlenda didžiulė koja ir jį sutrypia.

AUDI - Another Ugly Deutsche Invention
BMW - Brutal Money Waster
BUICK - Big Ugly Import Car Killer
CHEVROLET - Cracked Head, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time
CITROEN - Crap Interior Terrible Road-holding Owned Entirely by Nutters
DODGE - Darn Old Dirty Gas Eater
FIAT - Failed Italian Automotive Techology
FORD - Fast Only Rolling Downhill
HONDA - Had One, Never Did Again
HYUNDAI - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
JAGUAR - Jews And Germans Usually Argue Retail
LOTUS - Lots Of Trouble, Usually Serious
MAZDA - Most Always Zipping Dangerously Along
NISSAN - Nasty Import Sucks Savings Away to Nippon
PORSCHE - Proof Of Spoiled Children Having Everything
RENAULT - Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash
SAAB - Swedish Automobiles Always Broken
TOYOTA - Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO - Very Odd Looking Vehicular Object
VW - Virtually Worthless

Užsidėjus dujokaukę mirštama ne taip greit.

Amerikietis, prancūzas ir rusas giriasi, esą privers katiną ėsti garstyčias.
Amerikietis čiumpa katiną ir sugrūda jam garstyčias į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja rusas.
Prancūzas įdeda garstyčių tarp dviejų dešros griežinėlių, ir katinas suėda "sumuštinį".
– Tai apgaulė! – rusas vėl nepatenkintas.
Na, o rusas patepa garstyčiomis katinui po uodega (tas ima kniaukdamas laižyti) ir sako:
– Atkreipkite dėmesį: savanoriškai ir su daina.

Kas tarnavo armijoj, tas cirke nesijuokia.

Vyras skundžiasi draugui:
– Kai tik pareinu išgėręs namo, žmona visada reikalauja papusti...
– Tai tu pūsk, kiek tik gali.
– Padeda?
– Žmona visada nukrenta.

Niekada baliaus metu nesakykit, kad šiandien jums negalima daug gert, nes visų likusių svečių
gyvenimo tikslu taps noras jus nugirdyt.


Daug žinosi - nespėsi pasent.

Kas bendra tarp barmeno ir ginekologo?
Abu jie dirba ten, kur kiti linksminasi.

Gera mergina turi mokėt daryt ta patį, ką ir bloga, tik kadangi ji gera, turi tai mokėti daryti gerai.

Jeigu jus visi vienbalsiai kur nors pasiunčia ir iš karto ima laukti sugryžtant - jus pasiuntė ne kur
kitur, o dar vieno butelio.

Maži vaikai neleis jums miegoti, dideli - gyventi.

Seniai seniai, kai kompai dar buvo dideli...

Pati trumpiausia diena metuose - sausio 1: atsikeli, o už lango jau temsta...

Aš niekada negalėjau atsivesti į namus moters, iš pradžių – dėl tėvų, vėliau - dėl žmonos.

"Štai ir tapau pyragėliu su mėsa!"-džiaugiasi Pagrandukas, grauždamas lapės kaulelius...

Užsikimšo bute tūlikas. Ateina santechnikas, snukis per duris vos pralenda. Atsiklaupia prie klozeto, apžioja jį burna ir pradeda traukti. Po to išspjauna viską ant grindu. Krūvoj sėdi maža mergaitė.
– Va, – sako santechnikas,- užsikimšimo priežastis!
– Aš ne priežastis, dėde, aš sisiojau aukštu žemiau...

Gryžta Jėzus namo, o ten tūsas. Jezus griebia pirmą pasitaikiusį po ranka:
– Petrai, ką čia visi darot?!
– G-g-g-eriam!
– O kokia proga?
– Ai tiksliai nežinau, Judas ten kažka prastūmė, babkių gavo...

Kaip gera Kipre! Užsidėjai šortus, tamsius akinius, plejerį... ir bėgte iš supermarketo.

Vakar susitiko mazumu ir daugumu atstovai. Dauguma mažumų atstovų atsidūrė ligoninėj.

Jei tu iškeli ją ant pjedestalo, kad apsaugotum nuo žiurkių rasės - tu šovinistas.
Jei tu sėdi namie ir užsiimi namų ruoša - tai tu ištižėlis.

Jei dirbi per sunkiai, niekada nelieka jai laiko.
Jei dirbi nepakankamai - tu netikėlis ir valkata.

Jei ji dirba sunkų, nuobodų darbą už mažą atlyginimą - tai išnaudojimas.
Jei tui dirba sunkų, nuobodų darbą už mažą atlyginimą - tai turi "pakelt užpakalį ir susirast geresnį".

Jei tave paaukština pareigose anksčiau nei ją - tu "subinlaižys".
Jei atvirkščiai - tai lyčių lygybė.

Jei paminėsi, kad ji gerai atrodo - tai seksualinis priekabiavimas.
Jei nutylėsi - tai vyriškas abejingumas.

Jei tu verki - tu skystablauzdis.
Jei ne - grubus kiaulė.

Susitaria susitikti informatikos studentas,hakeris ir juzeris.studentas vis veluoja,po valandos pasirodo ir sako:
-pavelavau nes skaiciau knyga apie PC-2.00689IV.
-kas tas PC-2.00689IV?-klausia juzeris.
-o kas ta knyga,-klausia hakeris.

-Brangusis pasakyk man 3 zodzius nuo kuriu atsidurciau arciau dangaus..
-Virve yra spintoj..

Dega mokykla. Mokytoja meta vaikus pro langą ir gaisrininkai juos gaudo su drobe. Mokytoja išmeta vieną vaiką-gaisrininkai pagauna. Išmeta kitą-gaisrininkai pagauna. Išmetą vaiką nigerį, bet gaisrininkai patraukia drobę ir nigeris ištykšta. mokytojai toliau mėto vaikus ir gaisrininkai gaudo. Bet kai tik išmeta nigerį, gaisrininkai patraukia drobę. "Kas atsitiko?" -klausia mokytoja.
Gaisrininkas atsako:
- Prašom nemesti mums sudegusių vaikų - mums jie nereikalingi

Baltieji ir nigeriai skrenda lektuvu. Ventiliacija sulužta ir baltieji pradeda šaukti:
- Prakeikti nigeriai dvokia!
- Tai rasizmas - jūs netolerantiški!-puola nigeriai.
... Prasideda muštynės. Pilotas užpyksta ir visiems sako: "Nustokit arba lėktuvas niekur nebeskris! Nėra jokių baltųjų ir juodųjų - jūs visi mėlyni!".
- Ok - keleiviai atsako.
Lėktuvui nutūpus, staiga užstringa durys ir masė žmonių stengiasi visaip ištrūkti.
- Prašau džentelmenai - sako pilotas - Truputi tvarkos, vadinasi taip: Šviesiai mėlyni priekyje, o tamsiai mėlyni gale!

nukrito sakute nuo stalo.
ir kad voliojas. Kad voliojas

jo tas tiesa

Silentist> Geras

3 darbai-Trys darbai
--------------------------

Tikras vyras per savo gyvenima turi atlikti tris darbusasodinti
medi,pastatyti nama,uzauginti sunu.

Tikra moteris per savo gyvenima turi atlikti tris darbus:nupjauti
medi,sugriauti nama,uzauginti dukteri.

Tikras neAfrikos juodaodis per savo gyvenima turi atlikti tris darbusasodinti
medi,uzauginti sunu,ir irodyti siam,kad medis yra jo namai.

Tikras lietuvis per savo gyvenima turi atlikti tris darbus:uzauginti
sunu,isodinti i lektuva ir isnuomoti buta uzsienyje,kad vaikas galetu
uzsidirbes nors retsykiais grizti i Lietuva kaip zmogus,o ne kaip
valkata.

Tikras ukrainietis per savo gyvenima turi atlikti tris darbusasodinti
kukuruza,pastatyti lasiniu rukykla ir isaugint kiaule.

Tikras arabas per savo gyvenima turi atlikti tris darbus:uzauginti
sunu,pastatyti naftos boksta ir pasodinti sunu vadovauti naftos verslui.

Tikras amerikietis per savo gyvenima turi atlikti tris darbus:uzauginti
kapitala,pasodinti i Baltuosius rumus patikima prezidenta ir paskelbti
visam pasauliui savo salygas.

Tikras estas per savo gyvenima turi padaryti tris dabus,jei suspes.

Tikras politikas,atejes i valdzia,turi atlikti tris darbus:uzauginti
autoriteta,pasodinti savo oponentus ir pastatyti visa liaudi i vieta.

Va mano kuryba:

Pries kelias dienas i mokykla atejo nauja pradiniu klasiu mokytoja, kuriai rupi visiskai viska suzinoti apie savo mokinius, tai ir klausia viduri pamokos apie zodijako zenklus.
-Na vaikuciai, pasidekit parkerius i sona ir pasakykit savo zodijako zenklus, pradekim nuo taves, Audriau.
-Saulys
-Gerai, o tu, Onute?
-Mergele.
-Na, o tu, Petriuk? - Petriukas miega ant suolo. Mokytoja reikia: PETRIUK! Onute mergele, o tu kas?
-Urgh? Ka? Aj, as bernelis.

Bėga šernų būrys ir staiga iš krūmo iššoka kiškis, ir sako:
- Ar yra kietų?
Šernai susižvalgė ir vienas atsistojas sako:
- Nėra.
Kiškis:
- Tai visi po petaką.
Surinko kiškis pinigus ir leido šernams bėgti toliau.
Na, taip kartojosi kelias dienas. Tada šernai nusprendė į savo būrį įmaišyti vilką. Ir štai bėga šernų būrys tuo pačiu keliu ir staiga iššoka kiškis:
- Ar yra kietų?
Staiga iš būrio išlenda vilkas ir sako:
- Aš kietas.
Bet iš krūmo išlindo meška ir sako:
- Visi po petaką, o kietas - pidisoką ir ateina čia.

Policininkas sustabdo isgerusi Vycka. Tas islipa s automobilio ir sako policininkui:
-Nu nebausk manes...as visus pazistu ir po to tau paciam gali kliuti.
Policininkas:
-Sakai visus pazisti?! tai ir Brazauska pazisti?
-Aisku, kad pazistu. nori irodysiu?
-Nu?
Nuvaziuoja jie pas Brazauska. Nueina jis, padaro su Brazausku po 50g. Policininkai apsale. Vienas sako:
-Tai tu gal ir uzsieny visus pazisti?
-Aisku, kad pazistu.
-Nu tai vaziuojam pas Putina ir paziuresim ar nemeluoji.
Nuvaziuoja jie pas Putina, Vycka islipa is automobilio, Nueina ir padaro su Putinu po 50g. Policininkai apsale. Sako:
-Klausyk jei dabar nuvaziojam pas popieziu, tu nueini i ta balkoneli ir mums pamojuoji tau daugiau niekada gyvenime nereiks moketi baudu.
Vycka sutinka. Nuvaziuoja jie pas popieziu, uzlipa i ta balkoneli ir kad mojuoja mojuoja. Po to iseina jis i kiema, susiranda tuos policininkus ir ziuri vienas guli be samones. Vicka klausia pas ta kita:
-Kas jam atsitiko?!
-Kai tu mum mojavai is to balkonelio tai dar nieko, bet kai prie musu priejo Mischael'is Jackson'as ir paklause kas ten prie Vyckos stovi, jis nebeatlaike.