Atlikus 100 žmonių sociologinę apklausą, į klausimą "kiek bus 10 kartų po 100 gramų" 97 respondentai atsakė, kad bus 1 litras ir tik 3 žmonės pasakė, kad bus 1 kilogramas.

Koks skirtumas tarp žmogus nuo kupranugario?
Kupranugaris gali dirbti 6 valandas negerdamas, o žmogus gali 6 valandas gerti nedirbdamas.

Ko moko mamos:

> mamos moko mus gerbti svetima darba: jei tu nori prasiskelti galva, tai tik ne cia - as ka tik susitvarkiau;
> mamos moko mus logikos: o todel, kad as taip pasakiau. stai kodel!;
> mamos moko mus buti ironiskus: tik pabandyk nusijuokti, tuoj pat apsiverksi;
> mamos moko mus neitiketinu dalyku: uzsiciaupk ir valgyk;
> mamos moko mus lankstumo: pasiziurek, koks tavo sprandas purvinas;
> mamos moko mus istvermes: nei negalvok atsikelti nuo stalo, kol nesuvalgysi visko, kas ideta;
> mamos moko mus, kaip nereikia elgtis: tuctujau liaukis elgesis kaip tevas.

Citatos is moksleiviu rasiniu:

"Is zemaites valstieciai suzinojo, kaip blogai jie gyvena."
"Kiaules turi riesta uodegele, pagal kuria jas galima atskirti nuo kitu gyvunu"
"Australijos gyventoju tankumas - 4 kvadratiniai zmones viename metre"
"Is visu moterisku grozybiu ji turejo tik akis"
"Mire poetas kaune, bet mylejo si miesta jis ne del to"
"Rasytojas gime pas mociute kaime, o jo tevai tuo metu gyveno mieste"
"Herojaus tevas mire dar veikysteje"
"Man labiausiai patinka Ciurlionis. Todel ir pasikabinau ji savo kambaryje virs lovos"

Jeigu jus elektroniniu pastu gavote slapta laiska, kurio niekas neturi pamatyti, tai ji reikia atsispausdinti ir suvalgyti.

Jei jus padesite draugui nelaimeje, jis butinai prisimins jus, kai jam vel nutiks kas nors blogo.

Pienki negrai Garleme prievartauja turista is Voketijos. tas priesinasi, saukia:
- nein, nein!!!
Netrukus dar pasirodo keturi virukai...

robinas hudas zude turtuolius ir atiduodavo juos vargsams

Vilkas suede senele ir atsigule i jos lova. ..tik nesitikejo,kad senelis bus toks aktyvus

isejau as kulturingai is baro, o kazkoks zasinas man uzmyne ant kaklaraiscio !

ot velnias...

Švari sąžinė - pirmas sklerozės požymis
> >
> > Eina per kaimą du draugai. Vieno tokie ryyyššškiai salotiniai batų
> > raišteliai. O kitas šiaip į galvą gaus...
> >
> > Kad ir koks gražus viščiukas bebūtų, užaugęs jis vistiek bus gaidys...
> >
> > Gyvenimas duotas tik vieną kartą ir dažniausiai netyčia...
> >
> > Šeima norėtų įsivaikinti septintą vaiką - pirmi šeši kažkaip
neprigijo...
> >
> > Žiūrėjo čiukčia "Marlboro" reklamą ir nusipirko arklį.
> >
> > Cicinas atvažiavo koncertuot į Afriką, ir Somalio vaikai suprato, kad
yra
> > kažkas baisiau už badą ir skurdą.
> >
> > Ir kas nusprendžia, kad šunų maistas tapo dar skanesnis?
> >
> > Škotai nešioja sijonus, nes avis velniškai gąsdina užtrauktuko garsas.
> >
> > Gyvenimas yra lyg tualetinis popierius: ilgas, pilkas ir visas į
šikną...
> >
> > Mama sako dukrai:
> > - Dukrele, tu tikrai įsitikinusi, kad šitas diržas naudojamas vietoj
> sijono?
> >
> > - Ei, vyriški, su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo
lagaminą?
> > - Ką aš žinau, Osama sakė pastatyti čia...
> >
> > Ką reikia daryti, kai pamatai žalią žmogeliuką? Jam matant, per gatvę
> reikia
> > eiti tik pesčiųjų perėje.
> >
> > Kai aš žiūriu į saulę - matau tave, kai aš žiūriu į mėnulį - matau tave,
> kai
> > aš žiūriu į jūra - matau tave... Gal gali pasitraukti?!
> >
> > Tapau vegetaru... Persimečiau ant žolės...
> >
> > Vyras kaip transformatorius: gauna 220, namo parneša 127, o už likusius
> > ūžia!
> >
> > Gyveno kartą drakonas, kuris misdavo nekaltom mergaitėm... Tad
pakvieskime
> > vaikučiai tą drakoną į Lietuvą, kad jis numirtų iš bado.
> >
> > Mokslininkai sukryžmino dramblį ir musę. Ne dėl eksperimento. Šiaip buvo
> > įdomu pažiūrėti...
> >
> > Raganosis blogai mato, bet su tokia mase tai ne jo problemos.
> >
> > Jeigu moteris eina iškėlusi galvą - ji turi meilužį. Jei eina nulenkusi
> > galvą - ji irgi turi meilužį. Apskritai, jei ji turi galvą, ji turi
> meilužį.
> >
> > Reklama: "Naujoji "Tefal" keptuvė turi ne tik nesvylantį dugną, bet ir
> > minkštą apačią. Mes rūpinamės jumis, vyrai".
> >
> > Vyras tamsoje šaukia:
> > - Petrai, gaudyk kirvį! ... Petrai, ko tyli?
> >
> > Kovai su miškų gaisrais bus surengtas alaus festivalis.
> >
> > Lietuvių verslas: "pavogia dėžę degtinės, parduoda už pusę kainos, o
> pinigus
> > prageria".
> >
> > Aš savo babkes investuoju į vodkę, nes kur daugiau gausiu 40%? Visur tik
> po
> > 2-3%.
> >
> > - Ar šis laikrodis eina?
> > - Ne, jį reikia nešioti.
> >
> > Kuo skiriasi kvailas ir protingas?
> > Atsakymas: kvailas tiek kalba, kad neturi laiko galvoti, o protingas
tiek
> > galvoja, kad neturi laiko kalbėti.
> >
> > - Kodėl strutis pavojaus atveju kiša galvą į žemę?
> > - Kurmį į pagalbą šaukia.
> >
> > Išgerkime už tuos, kurie žemėje, nes tie, kurie jūroje, patys prigers!
> >
> > Vos tik pradėjom gerai gyventi ir baigėsi pinigai.
> >
> > Reklamos agentūra: "Mes surenkame pačias geriausias kavos pupeles, o kas
> > lieka, supakuojame jums".
> >
> > Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.
> >
> > Aukščiausias sumišimo laipsnis - du žvilgsniai, susitikę rakto
skylutėje.
> >
> > Kiek vilką bešertum, vis tiek pas dramblį didesnis...
> >
> > Kas yra atlyginimas?
> > Tai tas pats, kas menstruacijos: mėnesį lauki, o per 3 dienas baigiasi.
> >
> > Jūs nesakykit, ką man daryt, ir aš nesakysiu, kur jums eiti.
> >
> > Muilas labai sausina odą, todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.
> >
> > Lietuviškas ūkiškas muilas vien savo išvaizda užmuša visas bakterijas ir
> > virusus!!!
> >
> > Užrašas ant valdininko durų: "Gėlių ir saldainių negeriu".
> >
> > Eina žmogelis pro mišką ir girdi, merginos riksmą, pereinantį į moters.
> >
> > Koks psichas galėjo žurnalą pavadinti "Sveikata", jei jame rašoma vien
tik
> > apie ligas?
> >
> > Skelbimas laikraštyje: "Sena moteris be specialybės ieško darbo pagal
> > specialybę!".
> >
> > Ar yra gyvenimas prieš mirtį?
> >
> > Kada pasiekiama optimistiškumo viršūnė? Atsakymas: kai nėščia
trylikametė
> 6
> > nėštumo mėnesyje trinasi pilvą lieknėjimosi kremu.
> >
> > "Gilette" įklotai skystį paverčia žele skutimuisi.
> >
> > Guli gyvatė išsiskėtusi.
> >
> > Važiuojantis lėčiau už mus yra idiotas. Važiuojantis greičiau -
maniakas.
> >
> > Pasiklydo mano trikojis šunelis! Ypatingos žymės: kai šlapindamasis
> pakelia
> > koją, visada pargriūva.
> >
> > Išėjo Dankanas Maklaudas į mišką gegučių panervuot.
> >
> > Tikimybė, kad sumuštinis nukris sviestu į apačią, didėja, augant kilimo
> > kainai.
> >
> > Tamsią šaltą naktį, kai sunku ir negera, šiltai ir draugiškai šviečia
> morgo
> > langai...
> >
> > Nepasisekė šunims - arba jie kalės, arba jų vaikai.
> >
> > Broliai lietuviai, šypsokimės, nes tai nervina kitus lietuvius.
> >
> > Užrašas ant stulpo: "Perku butą šiame name".
> >
> > Einu mišku, girdžiu smirda.
> >
> > - Kaip iš proto išvesti suvalkietį?
> > - Įleisti jį į apvalų kambarį ir pasakyti, kad jo kampe guli 100lt.
> >
> > Geram šokėjui niekas netrukdo... Gaila žmogaus.

pedator, pirmas tavo tikrai juokingas bajeris

cia ziaurokas:

Sesuo sako broliui: tu dulkinaisi geriau uz teva
Jis atsako: zinau, mama sake.

p[risizvengt galim

Bušas skrenda lėktuvu. Bandopuikuoti prieš lydinčius asmenis:
- Norite, duosiu pilotui 100 dolerių ir jis man ranką už tai pabučiuos?
- Ėėėė, neįdomu...
- O norite, duosiu 1000 dolerių ir jis man koją pabučiuos?
- Ėėėė, neįdomu...
- O norite...
Staiga jį pertraukia pilotas:
- O nori,aš dabar paleisiu šturvalą ir tu man užpakalį pabučiuosi???

nu irgi galiu sioki toki parasyt.. P


pasieme aklasis tarka ir sako; pzc ar tokios nesamones nebuvau skaites..


petriuk, negrausk nagu
petriuk negrausk koju nagu
petriuk, negrausk senelio koju nagu
ir isvis pasitrauk nuo karsto..

kazkas laaaaabai del Nirvanos pakvaishes...

cia sudas, vakar skaiciau, kad ne vieno ish tu lektuvu reiso nr nebuvo Q33

kazkada pati galvojau sukurt tokia tema

pora negraziu radau ...

Eina Petriukas su tevais pasivaiksciot. pamato Petriukas buteli, pribega atkemsa ji, o is ten dzinas islenda ir sako, kad ispildys tris norus. Petriukas sako: -Noriu eziuko! Tevas sako: -V pizdu ta eziuka! Motina: -Istraukit ta eziuka!!!!!!!!

Mergos pyderai,jei nebutu pyderai prie bahuru nelystu...

Eina zapadlo per mišką.Žiūri miške stovi palapinė.Prieina sudrasko, suplėšo ją ir žiūri, kad niekas neišlenda.Pasižiūri, o ten POCHUI sėdi...

-Gal zinote kodel blondines laizo laikrodi???
-Tik tak tik dvi kalorijos!!!

sitas geras

Va geriausias visų laikų anekdotas:
(Čia žmogus rašo apie Jimi hendrix'o albumą "Are You Experienced")
Yeah jimi might have been talented but was he anywhere close to the greatness of Kurt Cobain? I think not. Other than a couple catchy hits, he was just an average guitar player. He's weak by today's standards. For good guitar work Check out "Nevermind" or "Bleach". Long Live Nirvana