Miega du barsukai žiemos miegu. Maždaug vidurį žiemos vienas barsukas atsibunda ir sako kitam bersukui: "Klausyk, ką čia darai?". " Dro*inu"."Tai dro*ink sau, gerai?"
****
Tie patys du barsukai sėdi vasarą ant upės kranto, kepurytes mezga. Prieina begemotas ir klausia barsukų: "Ar čia galima išsimaudyt?" Vienas barsukas sako: "Šok drąsiai, gylis koks 10 metrų. Išsimaudysi, pamatysi bus geras." Na begemotas įsibėgėjo ir šoko į upę. O ten stiklų šukės, armatūros, skardų gabalai. Na plaukia begemoto mėsos pasroviui, kraujo visur pilna. Kitas barsukas klausia pirmo: "O kodėl tu begemotui pamelavai?". " O kodėl tu man vakar kepurytę išardei?"

Ateina 16-metis sunus pas teva ir sako:
-Tevai, ar galiu eiti mergu p*sti?
Tevas:
- Kai su p*mpal pasieksi uzpakali, galesi eiti. Ar siekia?
-Ne...
Ateina po 2 metu sunus, jau 18-metis. Ir vel klausia:
-Tevai, ar jau galiu eiti mergu p*sti?
-Ar jau siekia uzpakali?
-Ne...
Ateina sunus pas teva dar po 2 metu, jau 20-metis. Vel klausia:
-Tevai, gal dabar galiu eiti mergu p*sti?
-Ar jau siekia p*impalas uzpakali?
-Dar ne...- atsako sunus.
-Nu tai kaip tu matuoji???
-Permetu per peti ir dar sprindzio truksta...

curious_girl issivyste is bezdziones.

Du pritvoje metalistai uzsitempia ant daugiaaukscio namo stogo gota ir numeta zemyn.Tas tekst ant zemes ir nebera.Vienas metalistas ziuri akis isputes o kitas ir sako:
-Matai,sakiau vienuolis,o tu-betmenas betmenas..

Kelių policija

Policininkai yra džigitų priešai, nes jie yra: A. Žali B. Trukdo garbingai važiuoti (t.y. liepia važiuoti gėdingai pagal ženklus). C. Dažnai patys važinėja kaip džigitai, tuo teršdami džigitų vardą. D. Yra šiaip niekšai. Džigitas visada žino teisybę apie Kelių policiją.

Pėstieji

Džigitas nestoja prie perėjų, nes "lūzerių" praleidimas yra gėda. Džigitas pats žino kam yra pirmenybė ir kieno kelias pagrindinis. Apie pagrindinius kelius žr. Bendrieji principai. Džigitas visada gali pastatyti pėstijį į vietą.

Kelio ženklai ir šviesoforo signalai

Džigitas negali važiuoti mažu greičiu. Išimtys - stabdymas ir greitėjimas. Džigitas negali važiuoti ženklais nustatytu greičiu, nes tai yra gėda. Džigitas negali parodyti, kad ženklai jam galioja, nes tik jis pats gali sugalvoti kaip ir kokiu greičiu jam reikia važiuoti. Vairuotojas džigitas greitai startuoja nuo šviesoforo. Džigitas žino kaip atrodo žalia šviesoforo spalva. Raudonas arba geltonas šviesoforo signalas džigitui yra tuoj tuoj žalias arba ką tik buvęs žalias. Džigitas visada gali paaiškinti, koks kam buvo šviesoforo signalas.

Lenkimas ir eismas juostose

Džigitas visada gali aplenkti. Pensininkai ir moterys negali važiuoti prieš džigitą ta pačia juosta. Džigitą gali aplenkti tik kitas džigitas. Aplenkimas džigitui yra įžeidimas. Džigitui nuplėšiama garbė, jei jį aplenkia moteris ar pensininkas. Tokia gėda gali būti nuplaunama tik "lūzerio" krauju arba labai labai greitai važiuojant. Džigitas įžeidžiamas, jei prieš jį važiuoja moteris ar pensininkas. Jei džigitas papuola į avariją, tai avarija įvyksta tik dėl "lūzerių", pensininkų, moterų ar kt. kaltės. Džigitas gali nerodyti posūkių signalų, nes tikras džigitas yra visada pasiruošęs daryti manevrą. Džigitas visada gali paaiškinti, kas ir kaip turi judėti juostose.

Vairuotojų kategorijos

Tautietis be mašinos yra lūzeris. Tautietis su mašina gali papulti į vieną iš 3 kategorijų: a. džigitas b. pensininkas c. moteris (sakyti reikia paniekinamai ištempiant raidę o). Dzžigitai yra jauni, narsūs vairuotojai su labai gera orientacija ir aštriu protu. Jie niekada nedaro avarijų. Pensininkai yra pagyvenę, prasti vairuotojai, su berėtėmis, akiniais ir prastomis mašinomis. Moterys yra irgi prasti vairuotojai, dažnai su naujomis mašinomis. Džigitas visada gali paaiškinti, kad jis yra geriausias vairuotojas.

Keleivis klausia laivo kapitono: - Sakykite, kapitone, ar tokie dideli laivai, kaip jūsiškis, dažnai skęsta? -Ne, - atsako šis, - tik vieną kartą.

Nusipirko čiukčia mašiną. Važiavo važiavo ir trenkėsi į medį. Išlenda iš subyrėjusios mašinos, ima i rankas automobilio žibintus ir su didžiausia nuostaba sako: - Tokios didelės akys, o nieko nemato!

Autoservise: -Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu? -Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

Policininkas sustabdo automobilį ir sako vairuotojui: -Jūs važiavote 60 kilometrų per valandą, čia galima tik 40. -Aš važiavau šešiasdešimt. Čia įsikiša vairuotojo žmona ir sako: -Ponas policininke, kai mano vyras išgeria tai su juo beprasmiška ginčytis.

Sėdi narkomanas ant upės kranto ir rūko “žolę”. Prie jo privažiuoja džipas. Vairuotojas klausia: -Klausyk, žmogau, ar nepasakysi, kur čia sekliausia vieta, persikelti į kitą krantą? -Čia ir yra. Gali važioti tiesiai. Džipas įsibėgėjo ir į upę. Po penkių sekundžių panėrė po vandeniu. Narkomanas pusiau sau sako: -Tai bent, ką tik antims buvo iki juosmens!

Tarptautinių Ukrainos Avialinijų reklama: “Jūsų geriausias pasirinkimas – komfortas ir saugumas. Naujiena! Nuo sausio 15-osios nauji reisai be nusileidimų – Kijevas-Ciurichas-Kijevas ir Kijevas-Paryžius-Kijevas.”

Skrenda kiniečių kosminis laivas. Šturmanas, patikrinęs žemėlapius, susisiekia su mašinų skyriumi: -Kūrike! Kokiomis malkomis kūreni? -Tiesiomis! -Tai pradėk kūrenti kreivomis! Suksimės.

Klausimas: “Kas yra prieštaringas jausmas?” Atsakymas: “Prieštaringą jausmą tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo nuosavu BMW”.

Papuolė Michaelis Schumacheris į dangų. Prie dangaus vartų susitiko jis Šv.Petrą. Petras jam ir sako: - Na, Michaeli, Žemėje, kiek žinau, buvai geras lenktynininkas. Štai tau danguje važinėti dovanoju naują "Ferrari". Tik vieno paprašysiu - nevažinėk greitai. Važiuoja Michaelis sau keliu su "Ferrari". Tik staiga pralenkia jį kažkoks tipas su "Lamborghini". Tas tipelis su barzdele, jo plaukai vėjyje tik plaikstosi. Na ir supyko Michaelis - kaip čia mane - Schumacherį - aplenkė. Tik kad paspaus akseleratorių. Vos vos aplenkė ir važiuoja sau patenkintas. Staiga priesais jį pasirodo Šv.Petras ir sako: - Michaeli, Michaeli, aš gi tavęs prašiau - nevažinėk greitai; Michaelis: - O kaip tasai, kuris mane aplenkė? Kodėl jam galima, o man ne? Šv. Petras: - Michaeli, čia gi šefo sūnus.....

Žmogus atvažiavęs su mašina prie viešbučio ant mašinos padeda raštelį: "Nebandykit vogti. Taisonas". Po kiek laiko grįžęs iš viešbučio neranda mašinos, o tik raštelį: "Nebandyk vytis. Šumacheris".

Kaip tau sekėsi vairavimo kursai? -Nežinau, instruktorius vis dar komos būsenoj.

Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja prie jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink!, tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja. Ir staiga naujas mersedesas pro BMW pralekia, BMW vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Važiuoja vienas šalia kito BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Kitą dieną kelių policininkas susitinka draugą ir sako: "Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau: BMW su mersedesu lenktyniauja, o zaporožietis mirkčioja šviesom, kad praleistų!".

Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą!"

Patarimai, kaip elgtis lifte: 1.Kai lifte, be tavęs yra tik vienas žmogus - patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu. 2.Spaudyk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirštus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusišypsok ir bandyk vėl. 3.Pasisiūlyk paspausti aukšto mygtuką už kitus ir spausk visai ne tuos. 4.Laikyk koją tarp lifto durų, neleisdamas joms užsidaryti. Bendrakeleiviams aiškink, kad lauki draugo. Po kiek laiko leisk durims užsidaryti ir džiugiai tark: "Sveikas Sauliau, kaip praėjo diena?" 5.Tarsi netyčia numesk ant lifto grindų rašiklį. Apsimesk, kad to net nepastebėjai. O kai kas nors mėgins tą rašiklį pakelti ir tau paduoti, garsiai sušuk: "Jis mano!" 6.Atsinešk į liftą fotoaparatą ir bandyk visus esancius lifte fotografuoti. (Pageidautina su blykste.) 7.Pastatyk kampe lagaminą, o naujai įlipusių klausk, ar ir jie girdi lagamine kažka tiksint. 8.Staiga vieno iš bendrakeleivių garsiai paklausk: "Ar tu tai pajutai?" 9.Labai arti prie ko nors stovėk, retkarčiais jį apuostydamas. 10.Kai durys užsidaro raminamu tonu tark: "Nesijaudinkit, jos ir vėl atsidarys." 11.Bendrakeleiviams aiškink, kad gali matyti jų aurą. 12.Staiga sušuk: "Grupinis apsikabinimas" ir mėgink priversti visus važiuojančius apsikabinti. 13.Nutaisyk skausmingą veido išraišką ir visiems kartok: "Užsičiaupkite jūs visi, tiesiog užsičiaupkite." 14.Truputėlį prasisek rankinę ir žiūrėdamas į vidų paklausk: "Tau ten oro užtenka?" 15.Tykiai ramiai nejudėdamas stovėk kampe veidu į sieną. 16.Kuri laiką įtariai spoksok į vieną iš keleivių, o po to su siaubu tark: "Tu irgi vienas iš jų", ir lėtai kiek įmanoma atsitrauk nuo jo. 17.Atsinešk į liftą teatrinę ant rankos užmaunamą lėlę ir naudok ją pokalbiams su bendrakeleiviais. 18.Su stetoskopu rimta veido išraiška klausykis lifto sienų. 19.Kam nors spaudžiant aukšto mygtuką imituok sprogimo garsą. 20.Labai atvirai ir nuoširdžiai šypsokis vienam iš bendrakeleivių, o po to pusbalsiu tark: "Aš su naujomis kojinėmis." 21.Kreida apsibrėžk ratą aplink save ir paskelbk: "Tai mano asmeninis plotas."

Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave.

Tramvajus, apkrėstas kontrolieriumi panašus į sukirmijusį obuolį: iš išorės nieko, bet vartoti tinkamas tik kraštutiniu atveju.

Kai laivas ima skęsti, paprasčiausia - pervadinti jį į povandeninę valtį.

Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių. [Užrašas ant betoninės sienos šalia staigaus posūkio].

Naujasis rusas atvaro mersą į autoremontą:

- Čia, tipo, mano žmona į stulpą rėžėsi.

Mechanikas:

- Kiek kartų?

-Na, tai kodėl greitį viršijote ponas vairuotojau, -klausia MZP.- Ką, nežinote, kad čia greitis tik 40 km/h, o jūs net ant 80 lėkėte.

-Matot, pons inspektoriau, skubėjau tamstai 100$ atvežti...

Ateina žmona pas vyrą ir sako:

-Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt?

-Sakyk gerąją...

-Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...

Užrašas ant automobilio priekinio stiklo: "Atsarginis išėjimas. Avarijos atveju išmušti stiklą galva ir išlėkti".

- Kas parašyta paskutiniuose 6 automobilio "Zaporozec" eksploatavimo instrukcijos puslapiuose?

- Autobusų bei troleibusų važiavimo tvarkaraštis.

Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Savivartis staigiau stabdo ir į jo galą trenkiasi naujas Mersedesas. Smūgis stiprus, Mersedesas visas suplotas vos ne palindęs po savivarčiu. Išlipa savivarčio vairuotojas ir sako: -Na, klausyk, bičas, davai aiškintis - aš gale tik vakar naują kibirą pasikabinau.

Siaubingos metereologinės sąlygos, pūga, plikledis. Pilotas vos vos pakelia lėktuvą, metras po metro, pagaliau pasiekia reikiamą aukštį ir atsilošęs kėdėje sako: - Ak, dabar kavos ir mineto... Šią frazę girdi visas salonas, nes jis pamiršo įšjungti garsą. Stiuardesė greitai nubėga į kabiną pasakyti jam, kad išjungtų, o pakeliui vienas keleivis sako: -Ir kavos, kavos nepamirškite...

Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis pasipiktinęs: -Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!

Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako: - Jie su manim. Policininkai apstulbo: - Kuriems galams?! - Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...

kai tau 10-40 metų, tenka stovėti autobuse, nes užleidi vietą kokiai nors močiutei; kai tau 40-70 metų, tenka stovėti autobuse, nes niekas tau neužleidžia vietos; kai tau per 70 metų, tenka stovėti autobuse, nes jei atsisėsi, tai nebeatsikelsi...

Kiekvienam Džipo pirkėjui - teises nemokamai!

“Opelis” kuriasi gerai, bet ilgai.

Eismo taisyklė mazams: “Privažiavus sankryžą pasižiūrėti į kairę ir dešinę, ar nėra kito mazo, tada judėti toliau”.

Visureigis - tai mašina, kuri užstringa ten, kur kitos neprivažiuotų.

-Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...

Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.

Kabrioletas. Odinis salonas.Turbodyzelis. Lieti ratai. Pasiekia maksimalų greitį starto momentu.

Parduodamas prestižinis asfalto lygintojas - kelią jam užleidžia net mersai!

Ateina vyras pas žmoną ir sako: -Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė! -Čia tai nieko!- sako žmona. Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau...

kai tau 10-40 metų, tenka stovėti autobuse, nes užleidi vietą kokiai nors močiutei; kai tau 40-70 metų, tenka stovėti autobuse, nes niekas tau neužleidžia vietos; kai tau per 70 metų, tenka stovėti autobuse, nes jei atsisėsi, tai nebeatsikelsi...

Kiekvienam Džipo pirkėjui - teises nemokamai!

“Opelis” kuriasi gerai, bet ilgai.

Eismo taisyklė mazams: “Privažiavus sankryžą pasižiūrėti į kairę ir dešinę, ar nėra kito mazo, tada judėti toliau”.

Visureigis - tai mašina, kuri užstringa ten, kur kitos neprivažiuotų.

-Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...

Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.

Kabrioletas. Odinis salonas.Turbodyzelis. Lieti ratai. Pasiekia maksimalų greitį starto momentu.

Parduodamas prestižinis asfalto lygintojas - kelią jam užleidžia net mersai!

Ateina vyras pas žmoną ir sako: -Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė! -Čia tai nieko!- sako žmona. Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau...

Va šitą kaip ir daugelį kitų dalykų paėmiau iš hellmusic.lt ir čia rimtai labai geras bairis visi pabandykit.

Iškodavimas
Jei turi MS Word, parašyk didžiosiomis raidėmis Q33 NY (vieno iš lėktuvų, įsirėžusio į PPC, reiso numeris). Tada, pakeisk šrifto dydį į 26, o pati šriftą į Wingdings.

jo...mastancios blondines labai juokingos...idomu jos pacios sugalvojo,kad masto ar kzk pasake?

Man asmeniskai juokingiausias anekdotas yra...is Ivos dainos "paukstelis". Kai ji dainuoja "Ir sitaip man bemastant" lustu is juoko. Isivaizduokit mastancia yva... Nejuokinga?

Pasipiktinęs restorano klientas padavėjui:

- Po galais, kas per maži gyvūnėliai plaukioja mano sriuboje?

- Argi jums niekada neteko girdėti apie vitaminus?

Suskamba durų skambutis, prie durų stovi vargšas, laukiantis išmaldos. Atidaro moteris.

-Atleiskit, ar jūs man neturėtumėt gabalėlio torto?

Moteris susinervinus atsako:

- O ar neužtektų duonos?

- Šiaip jau užtektų, bet šiandien mano gimtadienis...

Įvairių tautybių atstovai susėdo restorane už stalo ir

visi užsisakė po stiklą vyno. Bet kai atnešė vyną tai paaiškėjo, kad pas visus vyne plaukioja musė.

Švedas pareikalavo naujo vyno į tą patį bokalą.

Anglas - pakeisti vyną ir bokalą.

Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.

Rusas išgėrė vyną kartu su muse.

Kinietis suvalgė musę, bet vyno negėrė.

Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kiniečiui.

Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.

Norvegas pasiemė musę ir išėjo žvejoti.

Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė bokalą anglui.

Amerikonas pradėjo teismini procesą prieš restoraną ir

pareikalavo $65 mln. už padarytą moralinę žalą.

Skotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat

išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"

Jei norite už dyką prisigerti, per išgertuves pareikškite, kad metėte gerti. Visi pajus pareigą jus nugirdyti.

Vakar mes gėrėm degtinę. Paskui ji baigėsi ir mes parsinešėm alaus. Gėrėm alų, o kai jis baigėsi, draugas aptiko užsilikusį konjaką. Ėmėm jį gerti. O paskui aš apsinuodijau meduoliais...

- Jonai, kodėl tu daugiau neaugini agurkų kaime?

- Nes jie gaunasi prastesni, nei parduotuvėje - nesūdyti ir be stiklainių...

Laikas - geriausias gydytojas. Bet blogas kosmetologas...

Viena iš gamtos mįlių: Kaip moteris iš vieno kilogramo saldainių

pasunkėja penkiais kilogramais?

- Raudonos žuvies turite?

- Taip, šprotai tomatuose...

Restorane klientas skundžiasi padavėjui, kad krabų salotose nėra krabų. Šis Pagalvojęs atsako: -O ką, itališkose salotose yra italų?

mamyte mamyte kode ash pastowej ratu waikshtaw
tylek nez antra koya pre grindu prikalsu

berankiu megaichu choraz jums atlix dajna "paimk mane mama uzh rankoz"

Vienuolika Dievo prisakymų narkomanams:

1. Neužmušk artimo savo, jeigu to labai nesinori!
2. Nevok pigios kinietiškos technikos!
3. Nesikeik, gaidy jobanas!
4. Gerbk motiną savo, jos atlyginimo dieną!
5. Nepiktžodžiauk prieš kaimyną, nors jis ir yra ožys!
6. Duok išmaldos, nes visiems reikia pagiriotis!
7. Gerbk protėvius, nes jie sukūrė Alų!
8. Gerbk tris vertybes: Alų, Tabaką, Klijus!
9. (Mazochistams) Mylėk, artimą savo kaip save patį!
10. Nespjauk į šulinį nes visur kažkas gyvena!
11. Nekurk sau stabų išskyrus dolerį!


***

Potvynis. Plaukia Nojus savo laivu. Staiga atbėga sūnus ir sako:
- Tėvai, pas mus tiek daug gyvūnų ir jie visi šika. Šūdų jau iki kelių. Įsakykite išmėžti.
- Ne sūneli. Pas mane kontraktas su Dievu, o kontrakte nieko nepasakyta apie tai, kad reikia šūdus išmėžti. Gal tuose šūduose irgi kažkokie gyviai gyvena.
Praeina savaitė. Vėl sūnus atbėga:
- Tėvai, triume šūdų jau iki krūtinės. Įsakykite išmėžti.
- Ne sūneli. Negalime mes kontrakto su Dievu pažeisti.
Dar savaitė Praeina. Ir vėl sūnus:
- Tėvai, šūdų jau iki kaklo! Jeigu mes tuojau pat neišmėšime, tai nuskęsime su visa tavo gelda!!!
- Gerai sūneli, kad toks jau reikalas. Pas mus žinoma kontraktas, bet sąlygose parašyta, kad gyvūnus turime pristatyti gyvus į Ararato kalną ir todėl negalime leisti, kad laivas nuskęstų. Mesk visus šūdus už borto.
Žodžiu, išmėžė jie didelė galybę tos smarvės... ir taip ta krūva plaukiojo, kol jos neatrado Kolumbas.


***

Narkomanas įeina į bažnyčią ir pradeda užpūkinėti žvakes. Kunigas:
- Ką tu darai Erode?!
- Atsipisk, šiandien mano gimtadienis!


***

- Ką reikia daryti, jeigu jus užpuolė arabas-kanibalas arba žydas-kanibalas?
- Pakriuksėti!

***

- Chebra, kodėl mergina verkia?
- Pasirodė, kad ji nekalta!
- Na ir kvailė! Čia gi džiaugtis reikia... jos jaunikis bus patenkintas!
- Na, apskirtai, tai pas mus ne vestuvės, o aukojimas.


***

Vienuolis pabunda 3 valandą nakties nuo stuksenimo į dusis. Išėjęs į balkoną mato kažkokį vaikiną ir klausia:
- Kas atsitiko, sūnau mano?
- Šventas tėve, man riekia atlikti išpažintį!
- Dabar vidurnaktis. Ateik 8 valandą ryto, kai atidarysiu klausyklą.
- Šventas tėve, pas mane daug nuodėmių, kurias privalau išpažinti dabar!
- Mano sūnau, aš labai pavargęs. Ar negali palaukti ryto?
- Bet aš padariau visas įmanomas nuodėmes ir man tikrai reikia jas išpažinti dabar!
Ir taip tęsiasi pusę valandos. Galų gale, kunigas mato, kad lengvai to neatsikratys ir klausia:
- O tu tikrai visas nuodėmes atlikai?
- Taip, tame ir viskas reikalas!
- Ir tave net per užpakalį dulkino?
- Ne, va šito nebuvo...
- Tai, mudake, eik kur nors ir duok išdulkint save per subinę, o tada pasirodyk aštuntą klausykloje!


***

Ginčas psichiatrinėje:
-Aš Napoleonas
-Iš kur žinai?
-Man pats Dievas sakė.
Trečias psichas:
-Nesąmonė. Aš tau to nesakiau


***

Teisme:
- Per chemijos pamoką mūsų mokytoja sumaišė mėlyną skystį su raudonu ir gavo žalią... Mes pagalvojome, kad ji ragana ir ją sudeginome...


***

Susitinka girtuoklis žmogelį ir klausia:
- Ei! Tu žydas?
- Jo! - atsako žydelis. Ir tada girtuoklis kad pradėjo ji mušti. Primušė, o žydelis visas apsiverkęs ir klausia:
- Tu už ką mane?
- Už tai, kad jūs, žydai, Jėzų nukryžiavot!
- Nu, bet tai buvo taip seniai, prieš du tūkstančius metų.
- O man pofig, aš vakar tik sužinojau...


***

Jeigu prieiti prie miegančio žmogaus ir iš visų jėgų garsiai surikti į ausį "TRYLIKA!!!", tai jis tuojau pat pašoks ir ims išsigandęs dairytis aplinkui. Tai dar kartą patvirtina magišką šio paslaptingo skaičiaus kilmę.

***

Joja karalaitis per gūdžią girią ir susitinka seną bjaurią raganą.
- Sveikas, karalaiti, - sako ji. - Jei nori toliau joti turi spėti mįslę. Jei neatspėsi - josi, jei atspėsi - turėsi su manim pasimylėti.
Ką darys, turėjo sutikti. Ragana sukikeno ir rezga mįslę:
- Žalia, tupi baloj, kvarkia ir varle vadinasi. Kas?
Pažiūrėjo karalaitis į raganą ir sako:
- Spinta.
Ragana visa nušvinta:
- Atspėjai, išdykėli.


***

Mirė kompiuteristas. Ateina jis prie rojaus vartų. Šv. Petras jam ir sako:
- O ne, tau čia ne vieta! Tu visa gyvenimą passwordus laužei, hackinai, crackinai, virusus kūrei ir platinai visur... Eik į pragarą, ten tau vieta! Išpirk savo nuodėmes, ir tada galėsi sugrįžti!
Nu, ką darys, nuėjo kompiuteristas į pragarą pas velnius. Po kurio laiko skambina Šv. Petras pragaran ir klausia Liuciferio, kas naujo. Tas ir pradeda skustis:
- Oi, negerai, Šv. Petrai. Daugiau kaip pusės velnių netekome, daugiau kaip pusės velnių...
- Kaip taip? Kaip tai netekote?
- Na va... atsiuntėte mums čia neseniai toki kompiuterista. Tai jis, pasiėmęs motorini pjūklą, vaikosi visus velnius ir rėkia: "Doom3! Doom3! Doom3!..."


***

Citata: "Aplinkui vieni žvėrys!". Nojus.

***

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!!!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.
Ji atsako:
- Gerai !
Praeina metai, du. Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praeina trys metai ir ji netikėtai išlošia kelionę-kruizą laivu po jūrą. Paabejojo-paabejojo, ir nusprendė plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį prasideda audra, visi panikoje, laivas skęsta. Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!
Prasiskiria debesys ir Dievas atsako:
- AŠ JUS, KŪRVAS, Į ŠITĄ LAIVĄ TRIS METUS RINKAU!!!


***

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti: "...Išbrauk, išbrauk septintą!!!"


***

Lietuva, 2020 metai, fizikos pamoka.
Kunigas:
- O pasakyk man, vaikeli - kaip teka elektra laidais?
Mokinys:
- Su Dievo pagalba, tėveli!
Kunigas:
- Teisingai! Sėskis, penki...


***

Mirė vienos tetulės vyras ir ji nusprendė atlikti spiritizmo seansą - pakalbėti su juo.
Viskas pavyko, kaip ir priklauso - ore pasirodė vyro šmėkla...
- Brangusis, kaip ten tau?!
- Normaliai, viskas tvarkoje...
- Tau ten geriau, nei su manimi?!
- Taip, čia man daug geriau...
Žmona nurijo ašarą:
- Tu žinai, aš irgi norėčiau sužinoti - kaip ten Rojuje...
- Kokiam dar Rojuje?!! Pragare aš, PRAGARE!!!


***

Jau seniai praėjo balandžio 1-oji, o žmonės vis dar nenustoja juokauti...
Tarkim, šiandien man pranešė, kad Kristus prisikėlė.


***

Šviesa tunelio gale, kurią mato mirštantys, tai dar vienas įrodymas, kad siela palieka kūną per užpakalį.

***

Reanimacijoje:
- Mes jį prarandame!.. Mes jį prarandame! ... Mes jį praradome!!!
Danguje:
- Viskas tvarkoje! Mes jį suradome


***


Du filologai patenka į dangų. Vienas filologas:
- Dieve išspręsk mūsų ginčą! Pasakyk, kas pirmas pradėjo keiktis – Adomas ar Ieva?
Dievas:
- Tai, kad b%$s jį žino?!...


***

Kalbasi du draugai:
- Vakar buvau bažnyčioje.
- Ir ką?
- Įsivaizduoji, prieina bobutė su cigarete ir prisidega nuo žvakės. Aš taip apstulbau, kad vos alaus bokalo iš rankų neišmečiau!


***

Sekmadienio pamokslas bažnyčioje:
- Šiandien, vaikai mano, pašlovinsime Šventą Mergelę Mariją. Noriu, kad visi pajaustumėt jos didybę ir švarumą. Nusprendžiau, kad geriausia tai pailiustruoti konkrečiu pavyzdžiu. Štai tarp mūsų, antroje eilėje sėdi mūsų Dolores. Kiek ji padarė gerų darbų! O kaip ji padeda savo tėvams ir mūsų kaimo senukams! Ji nepraleidžia nei vienų pamaldų! Nors Dolores jauna, pajamos nedidelės, bet ji visada suras monetų paaukoti! O jos kuklumas ir išmintis žinoma visiems! Atsistok Dolores, tegul visi tave pamato!
Bet vaikai mano, palyginus su Švenčiausiąja Mergele, ji yra paprasčiausia kūrva!


***

Nėra jokio Velnio, Tai tik Dievas, kai pasigeria.

***

Paryžiaus kapinėse pro suolelį praeina laidotuvių ceremonija, ant kurios dama užsimiršusi čiulpia jaunam vyrui... Dama, sekundei nutraukia savo darbą ir sako vyrui:
- Poli, nusiimk, prašau, kepurę, nes kažkaip prieš žmones nepatogu...


***

Kartą Jėzus Kristus surengė gydymo seansą. Prie jo eina akli, kurti ir pan. , o jis prideda rankas ir išgydo. Prieina prie jo kažkoks senis ir sako:
- Aš praradau atmintį. Padėk man.
- Ar tikrai nieko neatsimeni? - klausia Jėzus.
- Atsimenu tik, kad buvau stalius, niekada nepažinau moters ir turėjau sūnų, kuris dar jaunas būdamas išėjo iš namų...
Jėzus ištiesia rankas ir sušunka:
- Tėvai !...
Tuo pačiu metu senis:
- Buratinai !...


***

Žvejys padeda kruvina irklą atgal į valtį.:
- Man giliai **#$%, tavo vardas Jėzus ar ne Jėzus. Kol aš žvejoju, tu čia vandeniu nevaikščiosi!


***

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo žydas:
1) Jis pratęsė tėvo biznį.
2) Iki 33 metų gyveno su tėvais.
3) Jis buvo įsitikinęs, kad jo motina buvo mergaitė, o ji, savo ruoštu, buvo įsitikinusi, kad jis - Dievas.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo airis:
1) Jis taip ir nevedė.
2) Jis niekada neturėjo pastovaus darbo.
3) Jo paskutinis noras buvo "išgerti".
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo puertorikietis:
1) Jo vardas buvo Jėzus.
2) Jis visada turėjo problemų su teisėtvarka.
3) Jo mama nežinojo, kas buvo jo tėtis.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo italas:
1) Jis kalbėjo gestikuliuodamas.
2) Jis gėrė vyną visada kai tik valgydavo.
3) Jis dirbo profsąjungos sekretoriate.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo negras:
1) Jis kiekvieną vadino broliu.
2) Jis neturėjo pastovios gyvenimo vietos.
3) Niekas nenorėjo jo įdarbinti.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo kalifornietis:
1) Jis niekada nesikirpo.
2) Jis vaikščiojo basas.
3) Jis sugalvojo naują religiją.


***

Kapojo kartą Jėzus miške malkas, ir nusikirto sau kairę ranką. "Tokia Dievo valia" pagalvojo Jėzus, ir grįžęs į kaimą pavogė kaimyno malkas. Kaimynas tuo metu skaitė "Tarybines Žinias". Tą žiemą jis sušalo ir pasimirė, nes nebuvo malkų kūrenti židiniui.

***

Sustabdė Jėzų už greičio viršijimą. Jėzus važiavo 140 kilometrų per valandą pačiame Jeruzalės centre. Policininkui priėjus prie mašinos, Jėzus pradėjo cituoti biblija, ir to pasekoje įkando tvarkos sergėtojui į ranką.

***

Grįžta sekmadienio rytą žiauriai besipagiriojantis žmogelis namo. Keturpėsčias... Kažkaip netikėtai, bet labai elementariai įkerėplina pro praviras bažnyčios duris prie klausyklos ir klausia kunigo:
- A turi?
- Baik... Iš kur?
- Tai nachrien tam kioske sėdi?


***

Numirė negras. Jo siela nuėjus prie dangaus vartų prašo šv. Petro įleidžiama į dangų, bet Šv. Petras sako eik nachui, negrų neįleidžiame. Tada negro siela sako:
- Kai aš buvau gyvas, aš daviau pinigų labdarai $90 paremti badaujančius.
Mato šv. Petras, kad neatsikratys negro, eina pas Dievą patarimo klausti.
- Dievuliau prie vartų negro siela prašosi įleidžiama. Dievas :
- Pasakyk jam, kad eitu nachui.
Petras:
- Aš tą patį jam ir pasakiau, bet jis įkyrus sakė labdara badavusius $90 parėmęs kai gyvas buvo. Dievas patylėjo pagalvojo, išsitraukė iš pinigines $90 duoda šv. Petrui ir sako :
- Imk atiduok negrui ir pasakyk tegu valina nachui iš čia...


***

Patenka Doom’eris į Pragarą. Kitą dieną pas Dievą atlekia velnias ir verkdamas maldauja:
- Dieve, pasiimk šitą šiknių pas save į Rojų!!!
Dievas:
- ????
Velnias:
- Jis visą dieną su benzopjūklu laksto, visus velnius nugalabijo ir antro lygo ieško!!!


***

Tarybiniai Laikai. Skambutis į kleboniją:
- Sveiki, opiumo liaudžiai dalintojai (juokas ragelyje), čia jus iš rajoninio partijos komiteto trukdo. Klebonėlį prašom...
Klebonėlis:
- Tėvas Kazimieras klauso.
- Klausyk, tėvuk, paskolink bažnyčios suolus rajono komjaunimo suvažiavimo susirinkimui, a?
- Špygą jums, o ne suolus - paskutinį kart kai skolinau, tai tokiom blevyzgom nurašinėti grįžo, kad baisu vyskupą į bažnyčią atsivest!!!
- A tai špygą mums?! Tai špygą tau, o ne spaliukus bažnytiniam chorui per Kalėdas!!!
- A tai špygą man?! Tai špygą jums, o ne jėzuitus šeštadienio talkoms!!!
- A tai špygą mums???!!!!! Tai špygą tau, o ne pionierius per velykines procesijas!!!!
- A tai špygą man?!?!?!?! Tai špygą jums, o ne vienuoles pirtyse per CK suvažiavimus!!!
- O va už tokius žodžius, tėveli, ir partinio bilieto gali netekt...


***

Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.
- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.
Mula:
- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.
Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.
- Salam aleikum, nelaime, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.
Mula:
- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.
Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.
- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.
Mula:
- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė.


***

Kai tu kalbiesi su Dievu, tai vadinama malda, o kai Dievas su tavimi - šizofrenija?

***

Jesus has changed your life!
Save changes?
[Yes] [No] [Cancel]


***

Minia ruošiasi apmėtyti akmenimis vieną nusidėjėlę. Ir tada Jėzus miniai tarią:
- Tegul meta į mane akmenį tas, kas be nuodėmės.
Staiga "baaam!!!" Jėzui į galvą pataiko atlėkusi plytą. Jėzus atsisuka ir sušunka:
- Motina?!! Kiek kartų sakiau, kad nesikištum į mano reikalus !!!


***

Numirė pavyzdinga vienuolė Margarita. Ir per klaidą pateko į Pragarą.
Su siaubu skambina šventam Petrui:
- Įvyko baisi klaidą! Negali būti, kad mane nukreipė į pragarą!
Šv. Petras pažada padėti. Praeina diena - niekas nesikeičia. Margarita vėl skambina:
- Padėkit! Rytoj suplanuota iškrypusi orgija! Gelbėkit!
Šv. Petras prisiekia, kad viską sutvarkys. Bet per darbus užmiršta. Po dienos skambutis. Petras su siaubu pakelia ragelį ir girdi:
- Petras? Čia Margo. Na tu ten labai nesiparink...

***

Vieną dieną Edeno sode Ieva kviečia Dievą.
- Dieve, aš žinau, kad tu sukūrei mane ir visą tą nuostabų sodą, ir tuos puikius gyvūnus, ir tą iš kojų verčiantį komiką žaltį, bet aš vis tiek jaučiuosi nelaiminga.
- Kodėl gi?
- Dieve, aš jaučiuosi vieniša ir mane jau pykina nuo tų obuolių.
- Ką gi, galiu išspręsti tavo problemą. Aš sukursiu tau vyrą, kuris bus ydingas sutvėrimas. Jis meluos, apgaudinės ir bus pasipūtęs. Jis bus didesnis, greitesnis, jam patiks medžioti ir žudyti. Jis atrodys kvailokai, kai bus susijaudinęs, bet kadangi tu skundeisi, aš jį taip sukursiu, kad jis patenkintų visus tavo fizinius poreikius. Jis bus nesupratingas ir pasiners į vaikiškus dalykus, tokius kaip muštynes ir kamuolio spardymą. Jis bus tavo su viena sąlyga.
- Kokia?
- Kaip jau sakiau jis bus išdidus, arogantiškas ir savimyla... Taigi tu turėsi jam leisti tikėti, kad aš jį sukūriau pirma. Tik atsimink, tai mūsų mažyte paslaptis... Na, žinai... tarp mūsų mergaičių.

***

Didelis plakatas virš religinės bendrijos durų "Jėzus myli tave!", prierašas su markeriu - "Visi kiti galvoja, kad tu esi gaidys."

***

Numirė diedukas. Senkančią naktį močiutė užsiiminėja spiritizmu ir iškviečia jo vėlę ir klausia:
- Na, tai kaip ten tau? Ką veikiat... pasakok!
- Na, ...iš ryto pavalgom, o paskui krušamės, pamiegam, pavalgom ir vėl krušamės....
- Siaubas ! Visai ne taip Rojų įsivaizdavau!
- Aš ne Rojuj, ...aš Australijoj, į triušį reinkarnavausi...

***

- Ačiū Dievui, aš vis dar ateistas!

***

geriausia numesti svori tai praustis su naujausiu indu plovikliu mr. proper

i pragara patenka nauja siela.welnias jai liepia priziureti tris katilus.priweda prie pirmo ir sako:
-Sita ypatingaj saugok, jame zydaj, jei wienaz islips ir kitus istraux
priweda prie kito:
-Sita netajp saugok, jame rusaj..jei kox ir islips taj atsines degtines ir gris..
Parodo i treciaji ir sako:
-O wa sito gali iswis nesaugoti..jame lietuwiai..jei kox ir islips, kiti itraux atgal..

Vaziuoja motociklininkas. Pasidare salta, tai striuke apsimove atvirksciai: uztrauktuku nugaroj. Padare avarija. Po kiek laiko atvaziavusi greitoji klausia liudininku:
- Ar gyvas? Ar kvepuoja?
- Na...kvepavo kol galvos i vieta neatsukom...

Pelė - tai gyvūnas, paliekantis už savęs nualpusias moteris.

Rusai rengėsi karti žydelį.

– Mano paskutinis noras būtų – tapti provoslavu, – pareiškė jis. Pakvietė popą, ir jis perkrikštijo pasmerktąjį.

– Dabar karkit, aš jau ne žydas. Žmonės nepliaukš liežuviais, kad žydą pakorė, o visi vienbalsiai tvirtins, kad rusai – karia net savo tautiečius.

Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve.

Iš mazochisto dienoraščio: "Šiandien žiauriai skaudėjo dantys. O dar - aš prispaudžiau savo "draugą" durimis... Diena praėjo ne veltui!

"Man sunku prasimušti pro abejingumo sieną. Aš kaip po realybės ratais numesta gėle. Aš nusivyliau meile ir draugyste, paragavau išdavystės kartumo. Aš tuščias šovinys gyvenimo apkaboje. Padėkit!" - Marytė, 5 m.

"Ir į kapą jie nuėjo kartu - su jos dantimis ant jo kaklo.."

"Japonijoje tęsiasi masinės banginių savižudybės. Per paskutinę savaitę į krantą iššoko 18 banginių, 3 pasikorė ir 1 pasidarė charakiri."

Rami senatvė....Namukas ant jūros kranto....Laptevų...

Po laivo katastrofos du išsigelbėjusieji atsiduria negyvenamoje saloje. Maisto - jokio. Keletą dienų kentus alkį vienas jų pagriebia kirvį ir nukerta kitam koją. Tasai pašėlsta klykti. Pirmasis ramina:

- Na, ko tu krioki, negi manai, kad aš su tavimi nepasidalysiu po lygiai?

Ant suolelio sėdi senelis ir anūkėlė.

- Seneli, seneli, - klausia anūkėlė, - ar teisybė, kad kažkada čia buvo Černobylio atominė elektrinė?

- Teisybė, anūkėle, - sako senelis ir paglosto jai galvą.

- O ar teisybė, kad ji susprogo?

- Teisybė, - sako senelis ir paglosto antrą jos galvą.

Vyksta slaptųjų agentų ruošimo programa. Praėjus visą kursą, liko paskutinis testas. Atvedama vieno iš treniruotų agentų žmona, su kuria jis buvo susituokęs 3 metus, o jam instruktorius duoda pistoletą su dviem kulkom: “Eik ir nužudyk ją”. Po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: “Aš negaliu to padaryti”. “Labai gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti kitą agentą. Atvedama ir to žmona, su kuria jis išgyveno 7 metus. Ir šiam agentui duodamas pistoletas ir liepiama nužudyti žmoną. Po pusvalandžio jis išeina iš kambario “Ne, aš negaliu jos nužudyti”. “Gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti paskutinį ruoštą agentą. Šiam instruktorius irgi duoda pistoletą ir liepia nužudyti žmoną, su kuria išgyveno 15 metų. Jis paima pistoletą, eina į kambarį, ir po minutės pasigirsta du šūviai. Dar po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: - Kas čia per kvailas testas? Šoviniai tušti, teko ją pribaigti pistoleto rankena.

Per teleskopą į Saulę galima pasižiūrėti viso labo tik du kartus gyvenime - kairiąja ir dešiniąja akimi...

Sėdi ant kranto žvejotojas, tik staiga kažkas jam per petį patapšnoja.Atsisuka nieko, po kiek laiko pasirodo ateivis. Ateivis sako: -Užduok man klausimą. Lietuvis ir klausia: -O kaip jūs ateiviai mylitės? -O mes tai patapšnojam per petį.

Ufonautai nusprendė užmegzti kontaktą su Žeme. Prie miško nusileido ufonautų specialistų būrys, apsižvalgė aplink – pora vyrų degtinę geria. Vienas ufonautas prie jų prieina ir prisistato: - Sveiki, aš Sklinsas... Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako: - Jonai, įpilk Sklinsui. Įpylė, išgėrė. Ufonautas sugrįžta pas saviškius ir papasakoja, kad neleido nė žodžio ištarti, tik prigirdė. Pasitarę nusprendė pabandyti dar kartą – galbūt įvyko nesusipratimas. Nueina vėl pas vyrus: - Sveiki, aš Sklinsas... - Jonai, įpilk Sklinsui. Įpylė, išgėrė. Sugrįžo pas saviškius, tie jam patarė, jog kitą kartą kalbėtų labai greitai, kad žemiečiai spėtų išgirsti, kas jis toks ir iš kur. Trečią kartą ufonautas prieina prie vyrų: - Sveiki, aš Sklinsas, aš atskridau iš Dvynių galaktikos, mūsų civilizacija nusprendė užmegzti kontaktą su žemiečiais. - Jonai, Sklinsui daugiau nepilk...

Atskrido amerikiečių kosminis laivas į Marsą. Ruošėsi išlipti, bet durys užsikirto. Greitai subėgo marsiečiai pažiūrėti kas vyksta. Vienas marsietis sako amerikiečiams: -Rusai irgi buvo atskridę, jiems tai pat buvo užsikirtusios durys. -O kaip jie atidarė duris? -Jiems padėjo laužtuvas ir kažkokia motina, kurios mes taip ir nematėme.

Iš tikrųjų tai egzistuoja du ekonominių reformų įvykdymo variantai: Pirmas - realistinis - atskrenda ufonautai ir padaro viską, ką reikia. Antras - fantastinis - mes viską patys padarom.

Ufonautų patarlė: "Neprašytas svečias blogesnis už Gagariną."

Jauna mergina išlipo iš autobuso vėlai naktį. Norėdama pasirinkti trumpiausią kelią namo, ji turėjo pereiti per miesto kapines, bet bijojo naktį eiti per kapines. Staiga, žiūri gatve ateina vyras. Ji priejo prie jo ir paklausė ar jis negaletų jos palydėti per kapines namo. Vyras mielai sutiko ir kai jie beveik baigė išeiti iš kapinių, mergina jo paklausė ar jis nebijo naktį eiti per kapines. Jis jai ir sako: kai buvau gyvas, labai bijojau, o dabar ne.

Nusiminęs vyras guodžiasi žmonai: - Sapnavau, kad vakare į alaus barą manęs ateis giltinė... - O tu pakeisk išvaizdą, ji neatpažins. Jis taip ir padarė: nusiskuto galvą, pakeitė drabužius. Vakare į alaus barą ateina giltinė ir sako: - Jeigu tas išgama nepasirodys, tai imsiu va šitą nusususį skustagalvį.

Žmogus išgriebė iš jūros butelį. Na, galvoja, kas jame, gal koks džinas? Ima valyti stiklą, trina trina... Pagaliau pasigirsta iš jo irzlus balsas: - Kamštį ištrauk, asile!

Kalėdų naktį jaunuoliui apsireiškė angelas ir sako: - Šiąnakt aš dosnus, jaunikaiti, ir išpildysiu tavo vienintelį norą. Rinkis iš trijų. Ar nori turtų, kokių neturi joks žemės gyventojas? Ar išminties, kokios neturi joks žmogus? Ar tokios meilės, kuri įžiebia žvaigždes ir uždega poetų širdis? Sumanus jaunikaitis pasirinko išmintį. Angelas išpildė jo norą ir tada paklausė: - Na, ką dabar pasakysi, Išmintingasai? Ir Išmintingasis tarė: - Reikėjo imti turtus!