- Daktare, prašau, pasakykite tiesą... Aš mirsiu?

- Ne, nemirsite.

- Vadinasi, aš - nemirtingas?

mano tai sutinkami anekdotai: dažniausiai iš senų žmonių, ligotų, kitataučių, nemokančių apsiginti, vargšų ir kt plauko žmonių, kuriems tuos anekdotus klausyt nejuokinga, nors tokie žmonės - būtent ir yra tų žurnalų anekdotų tikslinė auditorija ;7[

Ištraukė senis iš jūros tinklą ir rado jame vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:

- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu!

Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą daug ką nutyli... 

aha, aš ir pastebėjau, kad man visai kito tipo žmonės tinka.

Pas psichiatrą:

- Daktare, aš galvoju, kad esu katinas. 

- Seniai tai tęsiasi? 

- Hm... Nuo tada, kai buvau kačiukas...

Policija beldžiasi pas bobutę į duris.

- Kas čia?

- Policija, atidarykit!

- Ko norit?

- Norime apieškoti jūsų namus.

- O orderį turit?

- Taip, turim.

- Tai pakiškit po mano durim, noriu pamatyti...

Policininkai pakiša po durim. Tyla. Tie vėl daužo į duris.

- Kas čia?

- Policija.

- Ko norit?

- Apieškoti jūsų namus.

- O orderį turit?...

Vienas draugas sako kitam:

- Aš turiu Facebook, Twitter, Google+, MSN, Pinterest, Twoo, Messenger, Tumblr ir Instagram.

Antrasis sako:

- Vyruti, o ar tu turi gyvenimą?

Pirmasis:

- OMG, ne! Atsiųsk man nuorodą!

krenta lėktuvas. jame skrenda teisininkas, ūkininkas ir varguolis. jame yra tik du parašiutai (kurie, aišku, priklauso ūkininkui & teisininkui). teisininkas ruošiasi šokti su parašiutu, o varguolis jau jo prašo. ne, atsako teisininkas, pasauliui neva prireiks jo proto, žinių. tuomet varguolis prašo ūkininko, skundžiasi, jog vos galą su galu suduria, neva reik didžiulę šeimą išlaikyti, o tas iš karto jam duoda. tuomet tas iššoka. iškart po to iššoka ir ūkininkas & teisininkas.

ant žemės susitinka ūkininkas & teisininkas. teisininkas iškart jo paklausia, kodėl šis davė parašiutą varguoliui, o ir pats nusileido - juk buvo trims tik du parašiutai(???) na, ūkininkas jam atsako, jog varguolis jo prašė skųsdamasis kad sunkiai gyvent sekas, didelę šeimą išlaikyt, tai jis vietoj parašiuto anam tuščią bulvių maišą atidavė.

toks vaikiškas - 

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:

- Čia is N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ?

- Nu jo...

- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.

- Nu tai sakykit blogą...

- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo.

  Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.

- O gera kokia ?

- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim...

Šitas prajuokino

-Žinai kur papultų lėktuvas skrendantis per Kauną? -Ne, o kur? -Į oro duobę

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos, davė daug maisto, bananų, nu visko ko tik jie paprašė. Po mėnesio atėjo pažiūrėt kaip sekėsi. Na nuėjo pirma pas amerikietį: - Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, - skundžiasi amerikietis. - Ir man nesisekė, - sako vokietis, - šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau, nekalba niekaip. Nu nuėjo pas lietuvį o tas sėdi bananus valgo teliką žiūri: - Čia juk beždžionės maistas, - rėkia komisija - Ta beždžionė jau peršerta nebegali nei pažiūrėt į bananus. - Meluoja jis viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! - neišlaikiusi ima rėkti beždžionė.

žmogaus gyvenimas - kaip zebra: juoda-balta-juoda-balta-juoda-balta-juoda-balta-juoda-balta, o paskui - šikna...

Skelbimas laikraštyje:

-Parduodu tris namus ir kiaulieną.

Kreiptis į VILKĄ PILKĄ!

Valgo du žmogėdros studentą ir sako: pakliuvo puodan vėl studentas, nes iš verdančio puodo visas bulves išgraužė...

Dar keli anekdotai

***

Vienoje šeimoje gimė  berniukas. Augo ir vystėsi greitai, buvo guvus, bet...nekalbėjo. Praėjo metai, antri, treti, o jis vis tyli. Tėvai kur tik jo nevedžiojo, kokiems daktarams nerodė - jokio rezultato. Pamažu tėvai nurimo susitaikė su bėda.

Kartą vakarirniaujant berniukas kaip niekur nieko švariausiai pasakė:

- O košė tai prisvilusi!

- Kaip? Tu gali kakbėti?! - vos neprarado žado tėvai. - Tai kodėl gi tu tiek metų neklabėjai?

- Nebuvo reikalo.

***

- Pasakyk brangioji, - paklausė jaunas vyras savo žmonelės, - kiek tu turėjai vyrų prieš mane?

Tyla.

"Įsižeidė", - pamanė šis. Po valandos jis vėl klausė:

- Tu vis dar pyksti?

- Ne, aš skaičiuoju.

mano gyvenimas pasaka, bet nelabai idomi

Joa, sunkus tavo gyvenimas...

pikta zmona sugrizus namo - vel po tiltu slitinejais .. vel prie praeiviu kabinejais :)

ir tada toks vyro veidas kaip is reklamos - sugedusios prostatos :)

Matyt pasiekiau tą ribą, kai jau tenka slėpti savo amžių

turbut senstu greiciau uz kitus :)

jau pasakojau kai budamas studentas pasijauciau gan senas stoteleje :)

manau meete irgi sakytu - seneli tu ramiau, cia nauja muzika tau jau neimanoma taip sokti pagal ja kaip anksciau :)