- Ką aš matau - tu gyvas ir sveikas! O sakė, kad jau tris kartus miręs.
- Nieko sau draugas - nė karto neatėjai į šermenis!

1. Nė vienas Šiaurinis elnias nemoka skraidyti. Bet jeigu sąžiningai, tai mes dar neištyrėme 300 000 gyvų organizmų.Ir dauguma iš jų bakterijos. Žinoma, šis faktas dar nereiškia, kad viena iŠ jų gali būti skraidantis Šiaurinis elnias. 2.Žemėje gyvena 2 milijardai vaikų (žmonės iki 18 metų). Kalėdų Senis neina pas musulmonų, induistų, žydų ir budistų vaikus. Vadinasi, galime atmesti 81.1%. Lieka 378 milijonai vaikų. Tarkim, kad kiekvienoje šeimoje po 3 vaikus. Gauname 126 milijonus šeimų. Galvokime, kad kiekvienoje iš jų tik vienas vaikas nusipelnęs dovanėlės. 3. Kalėdų Senis turi 31 valandą, kad pristatytų dovanėles. Tai lemia laiko skirtumas ir Žemės judėjimas. Gauname, kad jis turi aplankyti 1129 šeimas per sekundę. Todėl jis gali skirti mažiau nei 1/1000 sekundės tam, jog sustotų,išsiropštų iš vežimo, įšoktų į kaminą, padėtų dovanėlę,įslystų atgal per kaminą, užsiropštų ant vežimo ir skristų toliau iki kito namo. Tarkim, kad atstumas tarp namų yra 1.3 kilometro, tuomet jam reikia nuskristi tik 81 milijoną kilometrų. Tačiau mes dar nepaskaičiavome, kad per 31 valandą Senis turi daryti viską, ką ir normalūs žmonės. Valgyti ir atlikti gamtinius reikalus. Norėdamas suspėti jis turi judėti 734 kilometrų per sekundę greičiu. Palyginimui: pati greičiausia žmogaus išrasta mašina - "Ulysses" palydovas juda 41 kilometro per sekundę greičiu,o vidutinis Šiaurinis Elnias gali nubėgti 24 kilometrus per valandą. 4. Dabar apžvelkime dovanėles. Jeigu kiekvienas vaikas gautų vidutinio svorio (1.8 kg) "LEGO" dėžutę, pats vežimas svertų 226 800 tonų, be Kalėdų Senio, kuris pagal sklandančius gandus yra labai labai storas. Vidutinis Šiaurinis elnias patempia 226 kilogramus, o jo vidutinė masė - apie 113 kg. Tarkim, kad Skraidantys Elniai dešimt kartų stipresni. Taigi mums reikės 100 354 elnių, o ne 6-8 su kuriais Senelis, pagal tuos pačius gandus ir važinėja. Jeigu elniai išsirikiuotų 2 eilėmis, ir būtų vienas nuo kito 2.5 metrų atstumu, tai vežimo ilgis siektų 125 kilometrus ir 443 metrus. Kuo daugiau elnių, tuo sunkesnis vežimas. Su elniais gauname 238 140 tonų. Palyginimui:Laivas "Queen Elizabeth" lengvesnis tris kartus. 5. Taigi, kūnas, sveriantis 238 140 tonų, juda 734 kilometrų per sekundę greičiu. Trinties jėga, atsirandanti dėl tokio judėjimo, akimirksniu padegs Šiaurinius Elnius. Tuo metu kiekvienas elnias išskirs 14.3 kvintilijonus energijos, kuri sudegins ne tik Elnius, bet ir vežimą.Kalėdų Senis su savo skraidančiais objektais susinaikins per 4.26 tūkstantąją sekundės dalį. Išvada: Jeigu Kalėdų Senis ir egzistavo, tai greičiausiai jis jau miręs

Veža taksistas jauną moterį. Atvežė kur reikėjo, o moteris sako, kad neturi pinigų. Tada taksistas nuvažiuoja į pievą prie miškelio, išlipa iš mašinos ir tiesia ant žolės paklodę. Moteris sako:
- Kaip jums negėda? Aš dviejų vaikų motina!
Taksistas atsako:
- O aš 40 - ies triušių šeimininkas, greičiau raukit žolę ir klokit ją ant paklodės.

Ateina pas dantistą vienas labai išsigandęs žmogelis.
- Ar bijote? - klausia gydytojas.
- Taip, labai, - atsako tas.
Gydytojas davė jam konjako taurelę.
- Ar dar bijote?
- Lyg ir mažiau...
Gydytojas davė jam antrą, po to trečią taurelę.
- Ar dar bijote?
- Nė velnio! Tegu tik pabando kas prie manęs prisiliesti!

Naujasis rusas atvaro mersą į autoremontą:
- Čia, tipo, mano žmona į stulpą rėžėsi.
Mechanikas:
- Kiek kartų?

Į nnaujo ruso kabinetą įeina sūnus:
- Ėėė, tėvas. Tipo, ėėė... Duok babkių. Natūroje.
- Ėėė... Pasiimk. Jei grynai konkrečiai reikia.
- Tipo... Konkrečiai. Natūroje. O kiek galima?
- Ėėė... Na, porą centimetrų paimk.

Pastebėjęs, kad valdininkai darbo metu geria spiritinius gėrimus, neturinčius kvapo, šefas surinko juos ir pareiškė:
- Jei Jūs negalite negerti, gerkite normalų viskį, kad mūsų klientai matytų, jog jie turi reikalą su išgėrusiais, o ne su blaiviais idiotais!!!

Kalbasi žąsis su gaidžiu. Žąsis:
- Mielasis, ką reiškia, kai obuoliai sapnuojasi?
Gaidys:
- Reiškia: arteja Kaledos...

Preina vyras namo stalas padengtas maisto mazai vyras pavalgo atidaro saldytuva pasiziuri uzdaro ir trenkia savo zmonai!Kita diena vel vyras pareina namo maisto daugiau stalas ilgesnis vyras pasiziuri i stala bet nepavalgo atidaro saldytuva pasiziuri uzdaro ir vel trenkia savo zmonai!Trecia diena vyras grista namo stalas per visa kambari maisto siaubingai daug vyras net nepasiziuri i stala atidaro saldytuva uzdaro ir vel vozia zmonai!..Zmonas vos vos pajegia paklausti :
- Uz ka????
- Kiek kartu galiu kartoti kad isjungtum sviesa sladytuve!!!

MAMA pysta ant DUKROS:
-ko taip velai gryzai?
-neradau stovejimo aiksteles triratukui,-atsako dukra

Bendradarbei stebisi:

-Stepai,ko tu taip skubi namo?
-turiu pietus paruosti.
-Ar zmona serga?
-Ne,ji alkana.

Ar žinot, kodėl Lietuvoje nevyksta F1 varžybos?
Todėl, kad lietuviai per 5 sek. ne tik nuimtų ratus, bet ir juos parduotų.

Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1-oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias:
- Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar?
- Tai tu vietoj to, kad "rūkei", rašyk "skaičiau".
Ežiuko rašinėlis: "Atsikėliau anksti, paskaičiau, papusryčiavau, vėl paskaičiau, skaičiau iki pietų, sugalvojau eiti pas zuikį. Ėjau skaitydamas, nuėjau pas zuikį, paskaitėm abudu. Pavalgėm pietus, pradėjom skaityti, skaitėm iki vakaro, kol išėjom laukan. Einam mes su zuikiu mišku skaitydami, o staiga iš krūmų iššoka vilkas, visas apsiskaitęs, apsiskaitęs ir dar pusę knygos už ausies užsikišęs".

"Gilette" įklotai skystį paverčia žele skutimuisi.
***
Į liftą įlipa vyras ir moteris. - Puikiai atrodai, - sako
vyras.
- Ačiū.
Šiek tiek pasimuistęs, vyras sutrikęs pareiškia:
- Turime grįžti. Reikia nusimy...
- Nereikia.
- Reikia!
- Ne, nereikia.
- Nežiūrėk... Jau tikrai nereikia.
***
Ukiskas muilas vien savo isvaizda uzmusa visas bakterijas.
***
Išbandžiau daug indų plovimo priemonių, tačiau man
geriausia - mama.
***
Lašas nikotino užmuša arklį, o lašas "Feiri" užmuša riebų
arklį.
***
Naujasis indų ploviklis "Feiri" su kanapių aromatu. Plauk indus linksmai!
***
Klijai "Super atack" - geriausia priemonė nuo plaukų
slinkimo. Paimkite šių klijų ir gerai ištrinkite jais galvą kiekvienam,
kuris juoksis iš jūsų plikės.
***
Yra 6 nesveikų plaukų požymiai. Mūsų šampūnas padovanos
jums dar vieną.
***
Aš esu makiažo specialistė ir grimavau "Titaniko"
keleivius. Tušas ir lūpdažiai išlieka net ant kaukolių.
***
Nervinatės dėl raukšlių, atlėpusių ausų ir kreivų kojų?
Butelis degtinės, padovanotas jūsų vyrui, bemat sugrąžins jūsų žavesį, grožį ir patrauklumą.
***
Atidarau šaldytuvą, o jis - tuščias! Na, palauk, gyvasis jogurte!
***
"Colgate" pristato naują dantų šepetėlį, kuris pasiekia ir
sunkiausiai prieinamas vietas. Lietuvos gydytojai-traumatologai primena: neužmirškit, kad tai tik DANTŲ šepetėlis.
***
Svajojau "Siestą" traškią ragauti, tačiau lengviau jau pušį nugraužti.
***
Pristatome naują psichologinę pagalbą telefonu. Jeigu jūs
pernelyg nervingas tai keletą kartų stipriai spustelėkit 1. Jei jaučiatės
nuo ko nors priklausomas, paprašykite, kad paspaustų 2. Jei manote, kad jums
asmenybės susidvejinimas - spauskite 3 ir 4. Jei esate šizofrenikas, tai
tylus balsas jums pasakys, ką reikia spausti. Jei jus kamuoja depresija, tai
spauskite ką norite, vis tiek niekas neatsilieps. Jei jus vargina
persekiojimo manija, tai žinokite, kad ragelį dėti per vėlu, mes jus jau
stebime.
***
Mano vardas Žan Pjer. Aš kuriu geriausius aromatus. Mane
įkvėpė sena kaimietė.
Pirmą kartą ją pamačiau kraunant mėšlą - Camay Šik. Kitą dieną ji šėrė
kiaules jovalu - Camay
Veu. Ji buvo suplukusi ir aš įsivaizdavau nuo jos sklindantį prakaito aromatą - Camay Fui.
***
Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo.
Bet kai ėmiau vartoti "Metadoksilį" - tabletes nuo alkoholizmo - pas mane vėl visisugrįžo! Ir Merlina Monro, ir Antanas Smetona, ir net pokemonai...
***
Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus galvą naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda.
***
Klausimas: A.Švarcnegeris turi ilgą, M.Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas? Atsakymas: Pavardė
***
-Kodėl Estijoje jaunos mamos keičia vaikams Pampersus tik kartą per dieną? -Nes ant pakelio parašyta: iki 4 kg!

Dvi vienuolės, sesuo Matematika ir sesuo Logika eina tamsiu paros metu. Sesuo Matematika pastebi:
- Sese Logika, mus vejasi vyriškis. Tokiu greičiu judėdamas, jis mus
pavys po 21,5 min.
Po kurio laiko sako:
- Sese Logika, vyriškis mus pavys po 3,6 min...
Sesuo Logika sako:
- Sese Matematika, reikia skirtis, dviejų iš karto jis nepasivys.
Sesuo Matematika parbėga laimingai namo ir nekantriai laukia sesers Logikos. Pagaliau ši pareina. Sesuo Matematika nekantriai klausia:
- Na, kaip?
Sesuo Logika pasakoja:
- Aišku, jis pavijo mane.
- Ir ką darei?
- Aišku, atsisukau į jį.
- O toliau?
- Logiška, kad pasikėliau sijoną.
- O jis?
- Logiška, kad nusileido kelnes.
- O tada?
- Logiška, kad moteris su pakeltu sijonu bėga greičiau nei vyras su
nuleistomis kelnėmis.

Turejo karalius papuga . Viena diena karlius tare papugai :
- Rytoj mano rumuose pokylis su karaliene ! Skrisk apsizvalgyt aplink pasauli ir ismok graziu zodziu ..
Papuga skrenda ir ziuri karve issidrebusi guli o kaimynas klausia kito :
- Ka man dabar daryti ? Kaip ja man pakelti ?
Kaimynas atsako :
-Patemk uz papo ir atsikels !
Papuga skrenda toliau ziuri diedukas kala tvora ir isikale i pirsta ! Supykes pasako :
- Ai px prisikalsiu veliau !
Skrenda toliau ziuri vaikas eina i darzeli ir dainuoja :
- Ten bus linksma ir smagu susirasiu daug draugu !
Parskrenda papuga atgal i rumus ir karaliena prieina prie jos ir sako :
- O kokia grazi papugele ..
Papuga izeidzia karaliene ir ji apalpsta .. Karalius supykes klausia :
- Ka daryti ? Kaip man ja pakelti ?
- Patemk uz papo ir atsikels ! - Atsako papuga .
Karalius dar labiau supyksta :
- Nukirskite jai galva !
- Ai px prisikalsiu veliau ! - ramiai atsako papuga !
-Uzdarykite ja i kaleima ! - raudonuoja is pykcio karalius !
- Ten bus linksma ir smagu susirasiu daug draugu !

Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius
vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?

* * *

- Kas yra milionierius?
- Milijardierius, sumokėjęs visus mokęsčius.
Lietuviškas pastebėjimo variantas:
- Kas yra centas?
- Tai, kas lieka sumokėjus visus mokęsčius.
* * *

90 procentų žmogaus kūno sudaro skysčiai. Suomių ir estų kūnuose 90 procentų sudaro stabdžių skysčiai
***
- Ką daryti, jeigu matai priešais mažą žalią žmogeliuką?

- Eiti per gatvę...
***
Klausimas: ar turite vaikų? Atsakymų 3 variantai: taip, ne, nežinau.
***
Mūsų sąžinė švari - mes ja nesinaudojam!
***
Islenda vyriokas is misko, ziuri senukas ant kelmo sedi:

- Senuk, kaip man i kaima nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapiu laukas, is kart uz jo - kalbanti upe...
***
- Kodėl nesiskutęs, kodėl ratilai po akimis? Tu gėrei?!
- Kodėl iš karto gėrei? Paprasčausiai užmigau ant stiklinių!
***
Į rojų atvyksta pragaro delegacija:
- Nagi, surengiam futbolo rungtynes?
- Kodėl gi ne, tačiau ar prasminga, juk visi geriausi futbolininkai pas mus, rojuje?
- Ką jūs sakote! O ar turit bent vieną teisėją?

Liedama graudzias asaras zmona priekastauja vyrui:
- Kaip tu galejai prie visu pasakyti, kad as kvaile?
-Atleisk, as nezinojau, kad tu tai slepi...
***

-kaip keturias blondines pasodinti ant vienos kedes?
-Apverst kede....
***

Eina misku meska. Ziuri, krumuose kazkas labai didelis tupi.
-Kas tu toks, kas tu?
-Peliukas as...
-O ko tokios akys dideles?
-Kaku darau!

isejo is kalejimo papuga ir sako: kakarieku

Kuo skiriasi eziukas ir eziene? Eziukas turi vienu spygliuku daugiau

Sedi psichiatras kabinete, nuobodziauja. Nei vieno paciento - ramu ir tylu. Sprendzia daktaras kryziazodzius viena po kito ir ziovauja. Tik staiga kabineto durys tyliai prasiveria ir i kabineta isliauzia keturiom jaunas zmogus. Isliauzia, uzdaro duris uz nugaros ir toliau letai sliauzia palei siena, kazka is paskos vilkdamas. Daktaras iskart tapo zvalesnis:

- Nagi, kas cia pas mus atejo? Gyvatuke?
Tyla.
- Gyvatuke, koks tavo vardas?
Zmogus tyli ir toliau sliauzia palei siena.
- Aaaa, supratau. Cia vezliukas atejo pas daktara i svecius. Nagi, vezliuk, sliauzk arciau pas daktara i kede.
Tyla.
- Atsiprasau, kaip gi as galejau supainioti - cia varliukas pas daktara atejo. Varliuk, nebijok daktaro, ateik arciau.
Jaunas zmogus pakelia galva:
- Daktare, eikit na**ui. Man liepe jums interneta ivesti.

Petriukas ateina pas teti ir klausia:
-Teveli, kas yra teoriskai ir praktiskai?
-Nori, padarom toki bandyma? Nueik pas mama ir paklausk, ar ji atsiduotu kitam uz 10 000lt.
Petriukas nueina, paklausia. Mama sako:
-Nu... Eee... Ai, gerai. Visgi daug pinigu...
Nueina Petriukas pas teti ir sako:
-Sake, kad sutinka.
-Gerai, tai dabar nueik pas seseri ir to paties paklausk.
Nueina. Sesuo irgi sutiko.
-Teveli, ji irgi sake, kad atsiduotu.
-Gerai, o dabar nueik pas seneli ir to paties paklausk.
Nueina Petriukas pas seneli ir klausia:
-Seneli, ar tu sutiktum atsiduot vyrui uz 10 000lt?
-Kad nezinau, anukeli... Kazkaip... Ai, gerai, vis tiek jau gyvenimo pabaiga, tai reikia pasilinksmint!
Grizta Petriukas pas teti, pasake, kad ir senelis sutinka.
-Tai teti, as nesuprantu vis tiek:kas yra teoriskai ir praktiskai...
-Klausyk, sunau. Teoriskai mes turim 30 000lt, o praktiskai-dvi kekses ir viena pyd...sta!

Po alaus festivalio alaus daryklų prezidentai nuėjo į barą. Corona prezidentas užsisako alaus:
- Barmene, įpilkite man geriausio pasaulyje alaus, Corona.
Barmenas įpila bokalą ir paduoda. Budweiser prezidentas:
- Barmene, man prašau geriausio alaus pasaulyje, "Alaus Karaliaus", bokalą Budweiser.
Barmenas įpila ir paduoda. Coors prezidentas:
- O aš norėčiau vienintelio pasaulyje alaus, kuriam gaminti naudojamas Rocky Mountain šaltinio vanduo – bokalą Coors.
Jis gauna, ko prašęs. Kalnapilio prezidentas užsisako Coca-Cola. Barmenas šiek tiek nustemba, tačiau įpila, ko paprašytas. Kiti prezidentai taip pat nustebę:
- Kodėl gi tu neužsisakei Kalnapilio?
Į tai Kalnapilio prezidentas atsako:
- Na, aš pagalvojau – jei jūs negeriate alaus, aš taip pat negersiu.

***

Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti – vėl tas pats. Jis nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro – gal tai padėtų išsiblaivyti. Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti porą kvartalų link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį.
Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto į patalą.
Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?– nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro – tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį.

***

Vyras užsuka į kavinę, atsisėda pačiame baro viduryje ir užsisako alaus. Barmenas įvykdo užsakymą ir paprašo 6 Lt Klientas išsitraukia tris 2 Lt monetas, vieną deda prieš save, o kitas dvi nustumia baru į dešinę ir kairę, kur jos, pasiekusios kraštą, krenta ant žemės. Barmenas paima prieš jį padėtą monetą, o po to turi eiti ir pakelti kitas dvi. Klientas išgeria savo alų ir išeina.
Kitą dieną pasikartoja ta pati istorija. Barmenui vėl tenka rankioti išsvaidytas monetas. Klientui išėjus, jis klausia kavinės šefą, kas čia per keistuolis. Šis atsako, kad tai tikrasis kavinės savininkas, kuris mėgsta tokiu būdu linksmintis. Ir reikia jam paklusti, nes kitaip kaip mat išlėksi iš darbo.
Šis cirkas tęsiasi keletą dienų, kol vieną kartą klientas sumoka už alų 10 Lt banknotu. Paėmęs pinigus, barmenas suranda 2 monetas po 2 Lt ir sviedžia į skirtingas baro puses, sakydamas:
- Prašau, jūsų grąža!
Klientas pažvelgia į monetas, gulinčias 5 m nuo jo skirtingose pusėse. Jis ištraukia iš kišenės 2 Lt monetą, deda ją prieš save ir sako:
- Malonėkite dar vieną bokalą alaus…

Kartą užgriūna mentų pulkas pas narkomanus į chatą ir šneka:
- Klausykit. Ką jūs čia pastoviai veikiat. Mes gavome nusiskundimų iš kaimynų, kad iš jūsų buto pastoviai smirda degintais skudurais, pastoviai žvengiat kaip idijotai ??? Ką jūs aplamai čia darot ?
- Nieko... Žvengiam ... skudurus deginam.

***

Gyveno klebonijoje gaspadinė. Solidaus jau amžiaus, bet vis dar mergaitė ir tuo didžiavosi. Ir, jausdama paskutinę kelionę artinantis, jinai paprašė parapijos advokato, kad ant antkapio užrašytų:"Gimė mergaitė, gyveno mergaitė, ir mirė mergaitė"
Ir netrukus tykiai ramiai pasimirė. Advokatas prisiminė jos paskutinį prašymą,susakė akmentašiui ir davė jam bakšišą. tas viską teisingai suprato, bet pirma realizavo bapkius, tik po to ėmėsi kalti granitą. Kadangi motyvacija triūsui buvo nusilpusi, akmentašys greit išmąstė, kad toks šikarnas užrašas švaistūniškas ir iškalė brief descrption " Grąžiname nevartotą"

***

Naktį kapinėse sėdi narkomanas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato narkomaną. Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie narkomano:
-Duok rūkyt.
Narkomanas pažiuri į jį:
-Na imk.
Numirėlis įtraukė dūmą, grąžino cigaretę ir nuėjo į šoną. Kažkodėl jo neišgąsdinau, galvoja. Nuplėšia nuo veido odą, subraižo krūtinę ir vėl prieina prie narkomano
-Duok rūkyt.
Narkomanas žiūri į jį:
Na imk
Numirėlis įtraukė dūmą ir vėl nuėjo į šoną. Kaip gi man jį išgąsdinti? Nuplėšė kojas, vieną ranką, nusisuko sprandą ir tokiame stovyje prišliaužia prie narkomano:
-Duok rūkyt.
Narkomanas įdėmiai pažiūri į jį:
-ne, neduosiu.
-Kodėl?
-Žiūriu tau kenkia.

Don't be so open-minded your brains will fall out