Po alaus festivalio alaus daryklų prezidentai nuėjo į barą. Corona prezidentas užsisako alaus:
- Barmene, įpilkite man geriausio pasaulyje alaus, Corona.
Barmenas įpila bokalą ir paduoda. Budweiser prezidentas:
- Barmene, man prašau geriausio alaus pasaulyje, "Alaus Karaliaus", bokalą Budweiser.
Barmenas įpila ir paduoda. Coors prezidentas:
- O aš norėčiau vienintelio pasaulyje alaus, kuriam gaminti naudojamas Rocky Mountain šaltinio vanduo – bokalą Coors.
Jis gauna, ko prašęs. Kalnapilio prezidentas užsisako Coca-Cola. Barmenas šiek tiek nustemba, tačiau įpila, ko paprašytas. Kiti prezidentai taip pat nustebę:
- Kodėl gi tu neužsisakei Kalnapilio?
Į tai Kalnapilio prezidentas atsako:
- Na, aš pagalvojau – jei jūs negeriate alaus, aš taip pat negersiu.

***

Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti – vėl tas pats. Jis nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro – gal tai padėtų išsiblaivyti. Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti porą kvartalų link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį.
Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto į patalą.
Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?– nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro – tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį.

***

Vyras užsuka į kavinę, atsisėda pačiame baro viduryje ir užsisako alaus. Barmenas įvykdo užsakymą ir paprašo 6 Lt Klientas išsitraukia tris 2 Lt monetas, vieną deda prieš save, o kitas dvi nustumia baru į dešinę ir kairę, kur jos, pasiekusios kraštą, krenta ant žemės. Barmenas paima prieš jį padėtą monetą, o po to turi eiti ir pakelti kitas dvi. Klientas išgeria savo alų ir išeina.
Kitą dieną pasikartoja ta pati istorija. Barmenui vėl tenka rankioti išsvaidytas monetas. Klientui išėjus, jis klausia kavinės šefą, kas čia per keistuolis. Šis atsako, kad tai tikrasis kavinės savininkas, kuris mėgsta tokiu būdu linksmintis. Ir reikia jam paklusti, nes kitaip kaip mat išlėksi iš darbo.
Šis cirkas tęsiasi keletą dienų, kol vieną kartą klientas sumoka už alų 10 Lt banknotu. Paėmęs pinigus, barmenas suranda 2 monetas po 2 Lt ir sviedžia į skirtingas baro puses, sakydamas:
- Prašau, jūsų grąža!
Klientas pažvelgia į monetas, gulinčias 5 m nuo jo skirtingose pusėse. Jis ištraukia iš kišenės 2 Lt monetą, deda ją prieš save ir sako:
- Malonėkite dar vieną bokalą alaus…

Kartą užgriūna mentų pulkas pas narkomanus į chatą ir šneka:
- Klausykit. Ką jūs čia pastoviai veikiat. Mes gavome nusiskundimų iš kaimynų, kad iš jūsų buto pastoviai smirda degintais skudurais, pastoviai žvengiat kaip idijotai ??? Ką jūs aplamai čia darot ?
- Nieko... Žvengiam ... skudurus deginam.

***

Gyveno klebonijoje gaspadinė. Solidaus jau amžiaus, bet vis dar mergaitė ir tuo didžiavosi. Ir, jausdama paskutinę kelionę artinantis, jinai paprašė parapijos advokato, kad ant antkapio užrašytų:"Gimė mergaitė, gyveno mergaitė, ir mirė mergaitė"
Ir netrukus tykiai ramiai pasimirė. Advokatas prisiminė jos paskutinį prašymą,susakė akmentašiui ir davė jam bakšišą. tas viską teisingai suprato, bet pirma realizavo bapkius, tik po to ėmėsi kalti granitą. Kadangi motyvacija triūsui buvo nusilpusi, akmentašys greit išmąstė, kad toks šikarnas užrašas švaistūniškas ir iškalė brief descrption " Grąžiname nevartotą"

***

Naktį kapinėse sėdi narkomanas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato narkomaną. Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie narkomano:
-Duok rūkyt.
Narkomanas pažiuri į jį:
-Na imk.
Numirėlis įtraukė dūmą, grąžino cigaretę ir nuėjo į šoną. Kažkodėl jo neišgąsdinau, galvoja. Nuplėšia nuo veido odą, subraižo krūtinę ir vėl prieina prie narkomano
-Duok rūkyt.
Narkomanas žiūri į jį:
Na imk
Numirėlis įtraukė dūmą ir vėl nuėjo į šoną. Kaip gi man jį išgąsdinti? Nuplėšė kojas, vieną ranką, nusisuko sprandą ir tokiame stovyje prišliaužia prie narkomano:
-Duok rūkyt.
Narkomanas įdėmiai pažiūri į jį:
-ne, neduosiu.
-Kodėl?
-Žiūriu tau kenkia.

Don't be so open-minded your brains will fall out

Ieskau intymaus. Darbo nesiulyti.

Diskotekoje vaikinas prieina prie merginos:
- Panele, galima?
- Aisku galima, tik gal pirma pasokam?
* * *
Pranesimas is ziniu:
Didziausia aviakatastrofa ivyko, dvivieciam Cesna lektuvui nukritus ant kapiniu. Gelbetojai jau surado 837 kunus. Gelbejimo darbai dar tebevyksta.

kalbasi dvi blondines:
- Zinai siemet naujieji metai ispuola penktadieni!
- Eik tu!?! Kad tik nebutu 13...
* * *
Atspekite kas toks: juodas, gyvena po zeme ir griauzia akmenis?
Atsakymas: juodasis, pozeminis akmengrauzys.

Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis?
Todėl, kad po vestuvių visos pasakos baigiasi.

Gothic_ThuG----> hardcore bicas kieciausias (kabutese..)

***

-Mieloji, kiek iki manes turejai meiluziu?-klausia vyras zmonos. Zmona nusisuka ir ilgai tyli. Vyras sunerimsta:
-Mieloji , tu isizeidei?
-Ne, as skaiciuoju...

Įsivaizduokit situaciją: Pilies viršūnėje vargsta princesė, saugoma pikto didelio drakono. Štai kaip situacija išsispręstų įvairiais muzikos stiliais.

Power Metal
Veikėjas atvyksta pilin ant sparnuoto balto žirgo, pabėga nuo drakono, išvaduoja princesę ir jie abu keliauja į tolimus tolius užsiimti meile.

True Metal
Veikėjas atvyksta pilin, kardu nugali drakoną. Po to, visas nutaškytas drakono krauju, padaro princesę.

Thrash Metal
Veikėjas atvyksta pilin, nugali drakoną, išgelbsti princesę ir išdulkina ją.

Heavy Metal
Veikėjas atvyksta pilin ant Harley Davidson, užmuša drakoną, išgeria porą bokalų alaus su princese ir tada jie užsiima seksu.

Folk Metal
Veikėjas atvyksta pilin su keliais draugais, kas groja akordeonu, kas smuiku ar kt. keistenybėmis. Drakonas prisišoka ir užmiega, o chebra išvyksta. Be princesės.

Viking Metal
Veikėjas atvyksta pilin laivu, kirviu nudubasina drakoną, išverda ir suvalgo, išprievartauja princesę, apiplėšia pilį ir viską padega prieš išplaukdamas atgal.

Death Metal
Veikėjas atvyksta, užmuša drakoną, išdulkina princesę, užmuša ją ir išvyksta.

Black Metal
Jis pasirodo iš rūko aušrai brėkštant, užmuša drakoną, pasmeigia jį ant baslio prieš pilį. Išdulkina princesę per užpakalį, papjauna ją savo durklu ir satanistiniam rituale išgeria jos kraują prieš ją nužudydamas. Atradęs, kad ji nebuvo nekalta, pasmeigia ant baslio šalia drakono.

Grindcore
Veikėjas atvyksta pilin, užmuša drakoną, užlipa į bokštą, išdulkina princesę ir užmuša ją. Po to vėl išdulkina. Tada padega ir vėl išdulkina.

Doom Metal
Veikėjas atvyksta pilin, įvertina drakono dydį, užsidepresuoja ir nusižudo. Drakonas suvalgo jo lavoną, o paskui ir princesę.

Nu Metal
Veikėjas atvyksta pilin, giriasi koks jis krūtas ir aiškina drakonui, kad tuoj tuoj jį padarys. Drakonas jį negailestingai sudubasina ir tenka bėgt kaip primuštam šūdžiui. Bebėgdamas atranda princesę ir papasakoja jai viską apie savo nelaimingą vaikystę, princesė trenkia jam antausį ir eina ieškoti Heavy Metal bičo. „Nu“ bičas išgeria prozako ir eina įrašinėti „Greatest Hits“.

Classic Rock N’Roll
Veikėjas atvyksta pilin ant motociklo, rūkydamas kasiaką, pasiūlo drakonui, kuris pasirodo esantis visai fainas bachūras ir geras draugelis. Po to apsistoja nuošaliam sodo kampelyje su princese ir po daug daug sex, drugs and rock n’roll subloguoja nuo LSD ir uždūsta savo vėmaluose.

Punk
Veikėjas atvyksta pilin, meta akmenį į drakoną, pabėga. Tada nupaišo anarchistų ženklą ant pilies sienos, padaro princesei skiauterę ir atidaro komiksų krautuvikę vienam pilies koridoriuje.

Hardcore
Veikėjas atvyksta pilin, visaip išsipisinėdamas ant skateboardo, bet prie pilies durų vyšibala paprašo paso ir neįleidžia dėl nepilnametystės. Pasipūtęs veikėjas dar biškį paišsipisinėja su riedlente, sakydamas, kad princesė per daug pižonė tokiam alternatyviniam bičui kaip jis.

Progressive Metal
Veikėjas atvyksta pilin, sugroja 26 minučių gitarinį solo ir drakonas nusižudo, neištvėręs nuobodulio. Tada veikėjas eina pas princesę ir sugroja jai solo, demonstruodamas visą tą grojimo techniką, kurią išmoko per paskutinius metus konservatorijoj. Princesė skubiai pabėga ir ieško Heavy Metal bičo.

Hard Rock
Veikėjas atvyksta pilin raudonu kabrioletu, kuriam tupi dvi papingos blondinės, gerdamas Jack Daniels iš butelio. Tada papjauna drakoną peiliu ir apturi orgiją su princese ir blondinėmis.

Gothic Metal
Veikėjas atvyksta pilin apsirėdęs madingiausiais gotiškais apdarais a la Kameloto dvaras, bet nėra įsitikinęs, ar jis nori mušti drakoną ar ne, ar jam patinka princesė ar ne, ir tokių abejonių kamuojamas jis stovi, apžavėtas pirmos pasitaikiusios gėlės pilyje, kol netrukus apserga ir numiršta.

Glam
Veikėjas atvyksta pilin, drakonas taip žvengia, kad veikėjas netrukdomas praeina pas princesę, nugvelbia jos lūpdažį ir plaukų laką, tada įkalba drakoną nudažyti pilį ružavai ir nusipurkšti žvynus blizgučiais.

Alaus poveikio stadijos
1 stadija:
PROTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate visų sričių, kokios tik egzistuoja Visatoje, ekspertu. Jūs žinote viską ir norite pasidalinti savo žiniomis su bet kuo, kas jūsų klausytųsi. Šioje stadijoje jūs visada TEISUS. Ir, žinoma, asmuo, su kuriuo kalbate, yra NETEISUS. Tai būna išties įdomus pokalbis, jei abi pusės yra TEISIOS.

2 stadija:

GERAI ATRODANTIS: Taip būna tada, kai jūs suprantate, jog esate GERIAUSIAI ATRODANTIS žmogus visame bare ir visi jus mėgsta. Jūs galite prieiti prie visiškai nepažįstamo asmens žinodamas, kad jis jus mėgsta bei labai nori su jumis pasišnekėti. Turėdami omeny, kad jus vis dar PROTINGAS, galite kalbėti su šiuo žmogumi apie bet kokią šio pasaulio temą.

3 stadija:

TURTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate turtingiausiu žmogumi visame pasaulyje. Jūs galite nupirkti gėrimų visam barui, kadangi netoli baro jūs turite šarvuota sunkvežimį pilną pinigų. Šioje stadijoje jūs taip pat galite lošti, kadangi, žinoma, jūs vis dar PROTINGAS, todėl lengvai laimėsite visus žaidimus. Visiškai nesvarbu kiek tai jums kainuos, nes esate TURTINGAS. Jūs taip pat nupirksite išgerti visiems, kurie jus mėgsta, kadangi dabar jūs esate GERIAUSIAI ATRODANTIS asmuo pasaulyje.

4 stadija:

NEPAŽEIDŽIAMAS: Dabar jūs pasiruošęs muštis su bet kuo ir ypač su tais, kurie jums nepritarė ar lošė kartu su jumis. Taip yra dėl to, nes niekas negali jūsų sužeisti. Dabar jau galite prieiti prie jus mėgstančių žmonių antrųjų pusių bei įrodyti, kad esate sąmojingesnis arba turtingesnis nei jų antrosios pusės. Jūs nebijote pralaimėti šios “kovos”, kadangi esate PROTINGAS, TURTINGAS ir, po galais, jūs juk GERIAU ATRODANTIS nei jie !

5 stadija:

NEMATOMAS: Tai yra paskutinioji girtumo stadija. Dabar jūs galite daryti bet ką, nes NIEKAS JŪSŲ NEMATO. Galite šokti ant stalo, kad padarytumėte įspūdį tiems, kurie jus mėgsta, nes likę žmonės negali jūsų matyti. Jūs taip pat nematomas tam, kuris nori su jumis muštis. Jūs galite eiti gatve dainuodamas iš visos širdies, nes niekas jūsų nei mato, nei girdi, o kadangi jūs vis dar PROTINGAS, todėl žinote visus dainos žodžius.

atvaziavo schumaheris i suomija pas mika hakinena, atejo vakaras abu nuejo miegot i palapines, ryte atsibunda hakinenas, ziuri schumaheris begioja apling palapine, o is paskos meska ji gaudo, hakinenas sako
- atsargiai ji tuoj tave pavys
schumaheris, nesijaudink as ji jau trim ratais lenkiu

Klausia Petriukas tevo :
- Tete,kaip atskirti : kur triusiku priekis,kur galas?
-Sunau,kiek kartu sakyta...Kur priekis-geltona,gale ruda.

Klausimas:
Maža rankytė beldžia į juodą stiklą, kas?

Atsakymas:
Vaikas orkaitėj...

***

Einu mišku ir girdžiu mergaitės balsa...,pereinantį į moters..

***

Kas blogiau už viena vaiką šiukšlių dėžėj?
Vienas vaikas šešiose šiukšlių dėžėse.

aina du vaikinukai per kaima,vienas su ryskiai salotiniais batraisciais,o kitas seipsau y galva gaus..

Ateina pas indėnu vadą pasižymėjęs kare indėnas ir taria:
-Vade, keičiame mūsų genties karių vardus.
-Tai kas, tau nepatinka mano vyresniojo sūnaus vardas Erelio akis,- klausia vadas.
-Ne, patinka.
-Tai gal tada tau nepatinka mano jaunesniojo sūnaus vardas Eiklusis mustangas?
-Ne, visai patinka,- vėl atsako karys.
-Po galais, tai nejaugi tau nepatinka mano gražiosios dukters vardas Rytinė aušra?
-Vade, kaip jūs apie tai galėjote pagalvoti, man labai patinka jūsų duktė bei jos vardas!
-Aš tavęs visai nesuprantu, ko tada tu iš manęs, Jaučio pim..le, nori ? - nusistebi vadas.

anekdotai

Remonto darbai

Šis dokumentas, datuotas 1825m., rastas vienuolyno rūsyje Sankt Peterburge.


Neaišku, koks dailininkas buvo pakviestas restauruoti šv. Jono Krikštytojo cerkvę, tačiau po atliktų darbu vienuolyno vyresnysis pasiūlė dailininkui pateikti įvykdytų darbų sąskaitą užmokesčiui gauti.


Dailininkas, nemokėdamas buhalterinės raštvedybos, parašė:


Sąskaita:


1. Padidinau dangų ir pridėjau šiek tiek žvaigždžių.............. 1 rub.
2. Nudažiau Kristaus gimimo vietą.................................. ... 3 rub.
3. Pataisiau Adomo ir Ievos drabužius po nusidėjimo........... 5 rub.
4. Nuploviau šv. Mergelę ir paskui nudažiau ją tris kartus..... 10 rub.
5. Patvarkiau Barborą šalia įėjimo................................ ....... 8 rub.
6. Mergelei Marijai padariau naują kūdikį............................ 10 rub.
7. Pataisiau angelą ir įstačiau plunksną Šventajai Dvasiai..... 7 rub.
8. Po kartą patvarkiau Pasaulio Kūrėjo žmonas.................. 10 rub.
9. Atnaujinau Mergelės Marijos išblukusias vietas................ 9 rub.
10. Sinajaus kalne visus 12 apaštalų nulakavau matiniu laku.. 6 rub.
11. Užglaisčiau ir uždažiau šv. Nikalojaus užpakalį...............3 rub.
12. Išskyriau linijomis ir pastačiau kryžių po visais šventaisiais..5.rub.

Suma.................................... ........................................ ..77rub.



Šiame dokumente vienuolyno vyresnysis įrašė sprendimą:

Sumokėti šitam kvailiui kiek prašo, nes kitaip jis išniekins visus šventuosius

Karta vasarine pieva ejo eziukas. Pievoje buvo balta balta. Taip balta, kad eziukas pagalvojo, kad atejo ziema ir numire is salcio...

Nuvaziavo Rytis Cicinas i Afrika ir suprato Afrikos vaikai, kad buna baisesniu dalyku uz bada...

I troleibusa ilipo saules zuikuciai. Kontrolierius gavo saules smugi...

Niekas dar nemire nuo impotencijos. Bet ir negime.

Eina zapadlo per miska, pamato palapine, viska sudauzo, sulauzo, o po to galvoja: "Kodel niekas neislenda?" Pasiziuri, o ten pochui sedi

Nera to blogo, ko nesuvalgytu studentas.

silvestere>DD

cia ne i tema, bet kiekviena ryta klausau m1 ir ten buna "ryto anekdotas".. tai visuomet kai isgirstu ta "Ryto anekdotas" mintyse pagalvoju:"didziausias ryto anekdotas esu as" ;]]]