sito as turbut taip ir nesuzinosiu.... ha

nu nezinau, kas ziauriau, ar moteru diskreminacija, ar susukti kiausai...

Lentsas.... cia ka- moteru diskriminacija padvelke ka tik? ...ujujuj....

Lentsai - ziauru...

Policininko klausia: "Ko labiausiai nekenti prie vairo?". "Girtu, motociklininku ir kareiviu." "O kaip tau moteris prie vairo?"."O, tai daug blogiau uz girta kareivi ant motociklo."
***
Turejo zmogelis DIDELI soda PILNA OBELU. Ir atsirado kazkoks vagis pradejo vogti obuolius. Nu ka, reik pasekti, kas cia toks vagia. Atsisedo zmogelis nakti po viena obelim, brauninga atreme i kamiena.
Sedi, laukia. Staiga isgirdo virs galvos kazkoki slamesi. Pakelia galva. ziuri kiausai nukabe. Zmogelis capt uz bumbulu, ir sako :"Sakyk, kas?" Tylu. Dar syki sako :"Sakyk kas?". tylu. Pasuko pora sykiu kiausus, sako:"Sakyk kas?". Tylu. "na, ne guminiai"- pagalvojo zmogelis. Dar pasuko pora kartu, aplink save apsisuko, dar mazga suriso:"sakyk kas?" Is virsaus balsas, pro sukastus dantis:"cia as, nebylis Jonas".
***
3 prostitutes snekasi apie orgazma - koks buvo srtipriausias. Prancuze sako:" as kazkada sampano buteli susikisau, oj kaip gera buvo." Angle sako:"O mane kazkada tvarke visas karinis laivynas, savaite slapia buvo." Ruse sako: "O as kazkada dviraciu vaziavau, tai lenciugas klitori pavele. Is to kaifo vaira dviejose vietose perkandau."

o cia irgi geras, t.s. anekdotas anekdote?
...."Užsikelia kulkosvaidi ant palanges. Priglaudžia aki prie taikiklio" ...
seip man sunku isivaizdoti kulkosvaidi su taikikliu...
nezinau gal ir ira tokie...
(bet pati mintis kulkosvaidi su taikikliu... )

Klausimas:
-Kaip atsikratyti grupes Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
-Užkreskite viena iš ju AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs

***

Mire popiežius. Pakeliui i dangu žiuri - Klintonas priešais ateina.
Jiedu ir isišneka.
K: "Tai ko, teveli, labiausiai tikiesi?"
P:"Tai va, sunau, aš visa gyvenima svajojau išvysti nekalta mergele Marija..."
K:"Pavelavai, tevuk..."

***

-Mama, mama, man jau 16 metu, ar aš galiu nešioti liemenele?
-Na, hm, Mindaugai...

***

Po sekmingo mušio Petka ir Cepajevas gavo atostogu. Eina jie pasilinksminti. Prieina kaima, - galvoja - pagersim, su panelem paduksim. Nueina - ogi kaimas tušcias. Mato - ferma už kilometro. Petka ir sako:
- Einam, nors karvutes pamylesim, o tai atsibodo tampyti.
Nueina, ogi ir karviu nera - visa ferma tušcia. Tik melžimo aparatas. Susižvalge vyrukai ir sako Cepajevas:
- Aš pirmas.
Ijunge aparata, jau ir orgazma Cepajevas pagavo. sako Petkai:
- Junk, jau atsibodo.
- Neišsijungia.
- Junk, bo jau negaliu apsikesti.
- Palauk, ant aparato kažkas parašyta...
...
- Cepajevai, blogos žinios,
- ???????????????
- Be penkiu litru neišsijungia.

***

Kalbasi du klasiokai:
- Žinai, kad musu klaseje yra pyderas?
- Na, ir katras?
- Pabuciuok - pasakysiu...

***

Petrelio mamyte virtuveje girdi, kaip isijautes mažius svetaineje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:
- Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, py**inkit na**ui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greiciau vieta kitiems. O tie py**ukai, kas tik dabar susiruošet važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo cemodanais, sedate ir varom. Traukinys š**anciu nelaukia!
Mama, pašiurpusi, šoka prie Petrelio:
- Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik i savo kambari, ten stok i kampa dviems valandoms, apgalvok viska ir tik tuomet galesi vel buti laisvas.
Padare pietus, paskaite laikrašti, nai, ir po poros valandu i virtuve atslinko Petriukas:
- Mama, gal jau galiu žaisti, dvi valandas kampe jau atstovejau...
Mama:
- Gerai, atbuvai bausme, gali vel žaisti.
Petriukas grižo prie geležinkelio. Ir girdisi vel:
- Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagona, nepamirškite savo daiktu. Išvykstancius prašome neskubeti, susinešti visa savo bagaža i vidu, patogiai isitaisykite...
Mama šypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tesia:
- Palydovai nores pamatyti jusu bilietus. O tie, kuriuos už**so dvieju valandu velavimas, eikit ir skuskites tai stervai virtuveje!

***

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Skaiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ka kas galvoja:
Mergina: "Na, šakes, maniškiams pasakys, i mokykla praneš..."
Vaikinas: "Šakes... vel visa vakara mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiureti..."
Senele: "Matai, kas daros, - tuoj ir rukyti prades..."
Tevas: "Koks jau suauges... Gal nauja mašina nupirkti..."
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu..."

***

- Petreli, eik namo pietauti!
- Gerai, mamyte!
- Aš ne mamyte, o tevelis!
- O koks ten velnias jus, pedikus, supras...

***

- Mama, o galima, mes su Romu užsiimsim seksu?
- Ne!
- Nu, mama, kodel?
- Mindaugai, aš tau aiškiai pasakiau: ne!

***

Mike Pukuotukais laiko rankose du balionelius ir garsiai masto:
- Jei aš paimsiu žalia balioneli, bites pagalvos, kad aš žaliasis... Kad saugau gamta... Ir manes negels...
- Hmmm...
- O jei paimsiu žydra balioneli, jos pagalvos...
- Hmmm...
- Ne, visgi aš paimsiu žalia balioneli...

***

Grižta sunus paklydelis namo keturiomis, o tarpdury pasitinka motina:
- Tu, parazite, prisigerei, tuoj tevui pasakysiu. Tevai, paaiškink tam bjaurybei!
Tevas pasikviecia sunu atsisesti šalia ir desto gyvenimo tiesas:
- Sunau, mano mielas, tu paklausyk savo seno tevo - visos degtines neišgersi...
Motina pritariamai linksi stovedama tarpduryje, o tevas tesia:
- ... kaip ir visu moteru nepamylesi...
Motina:
- Teisus, tu tevai, kaip niekad ...
Tada tevas tyliai pasilenkia prie sunaus ausies ir pašnibždomis prideda:
- Bet to reikia siekti...

***

Sedi virtuveje du narkomanai, staiga skambutis i duris. Vienas sako:
- Prieik, pažiurek, kas ten.
Tas priejo, pro skylute pažiurejo, ir sako:
- Ten du seniai su barzdom ir dvi bobos...
Kitas atsako:
- Aaa... cia ABBA, ileisk!

***

Sunus tevui:
- Klausyk, tevai, kodel visi mano bendraamžiai šeštoj, septintoj klaseje, o aš vis pirmoj ir pirmoj?
- Gerk greiciau cia nefilosofaves!!

***

Grižta karta ukininkas namo ir prašo žmonos:
-Duok 20 litu!
Žmona:
-Neduosiu! Vel griši girtas kaip tapke.
Kita diena žmona pamato kad kieme dingo visos žasys.Ibega i namus,o ten vyras guli girtut girtutelis.Žmona griebia ji už pakarpos,purto ir šaukia:
-Girtuokli, kvaily, kur žasys dingo? Gal pragerei?
-Nieko aš neprageriau. Žasys i pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litu neduosi, ožkos i kalnus išeis.

***

Atsikelia airiu teroristas iš ryto. Pasiražo. Išsitempia raumenys, sugirgžda sanariai. Ant peties tatuiruote. Nusižiovauja. Gražus rytas.
Prieina prie lango, placiai ji praveria. Už lango - miesto rotušes aikštes vaizdas.
Aikšte tušcia.
Ner kas veikt. Prieina prie šaldytuvo, išsitraukia "Guiness'o" buteliuka.
Sušnypšcia i laisve išeinancios dujos.
Gurkšnodamas alu teroristas vel prieina prie lango. Tušcia aikšte. Mdass.... Išsitraukia dar viena "Guiness'a".
Ilgesingai pasižiuri i kampe stovinti naujutelaiti kulkosvaidi. Akys tokios geros geros, tiesiog spindi meile ir šiluma. Pavalo su nosinaite dulkes, paglosto. Užsikelia kulkosvaidi ant palanges. Priglaudžia aki prie taikiklio. Pavedžioja po tušcia aikste. Nyku... Ne vieno žmogaus.
Teroristas giliai atsidusta. NERA kas veikt... Prieina prie spinteles, išsitraukia nemaža hašišo gabala, prieina atgal prie lango, persisveria per palange, ir trupindamas i aikšte hašiša, šaukia: hippi hippi hippi!!

***

Geria chroniai. Geria, geria ir staiga šalia ju skraidanti lekšte nusileido ir kažkoks žmogeliukas išlipo. Nu tas ufonautas prieina prie chroniu ir sako :
- Aš Tarantulas !
Vienas chronius atsisuko, pasižiurejo ir sako kitam :
- Ipilk Tarantului.
Po kiek laiko vel ufonautas sako :
- AŠ Tarantulas !!
Chronius vel savo draugui sako :
- Ipilk Tarantului.
Vel po kiek laiko ufonautas sako :
- Aš Tarantulas. Aš gi iš kitos planetos atskridau !!!!
Chronius pasižiuri i drauga ir sako :
- Daugiau Tarantului nebepilk.

***

Vienam mieste greta stovejo baras ir bažnycia. Karta bažnycioje kilo gaisras. Arteja sekmadienis, o pamaldu nera kur laikyti. Kadangi baro savininkas buvo geras kunigo draugas, tai leido jam sekmadienio ryta pamaldas laikyti baro patalpose. Vis tiek iki pietu baras nedirba. Taigi vyksta pamaldos. O baro kampe narvelyje tupi papuga. Žiurejo ji, žiurejo, ir galiausiai sako:
- Oho! Naujas barmenas! Oho! Nauja muzika! Aciu Dievui, kad nors ta pati chebra susirinko


***

Roko grupės repeticija. Ateina jau įkalęs bosistas, išsitraukia butelį šnapso. Kiti muzikantai pasipiktinę:
- Tu ką, į repeticiją su šnapsu?!
- Ne, aš į išgertuves su gitara! - atsako bosistas

***

Ar prisimenate filmą "Matrica"? Tą sceną, kurioje agentai šaudo į Neo, kulkos iš lėto skrenda, kol pakimba ore, tada jis vieną iš jų paima ir ima įdėmiai apžiūrinėti? Kaip manote, į ką taip įdėmiai žiūrėjo Neo? Ogi į užrašą "Made in Estonia"!!!

***

Mažas vėžliukas nukrito nuo medžio, iš kokių 3-4 metrų aukščio. Tačiau atkakliai apsisuko, grįžo prie medžio, įnirtingai kapstėsi į viršų, užsiropštė ant tos pačios šakos, nurėpliojo į patį šakos galą ir nuo jos šoko. Žinoma, vėl akmens greičiu nusklendė žemyn. Ta pati istorija pasikartojo dar keletą kartų.

Ant gretimos šakos tupi varnų šeimynėlė ir svarsto:
- Kaip manai, gal jau laikas jam pasakyti, kad jis - mūsų įsūnis?

***

Susitinka du šunys: liesas ir storas. Storasis sako:
- Žinai, žiūriu aš į tave ir man ima atrodyti, kad šalyje badas!
Kitas šuo atkerta:
- O kai aš į tave žiūriu, man ima atrodyti, kad tu - to bado priežastis

***

Susilazino pilotas ir varuotojas kieno darbas pavojingesnis.isisodino pilotas vairuotoja i lektuva ir pradejo kilti.
-imu 50m auksti,-tare pilotas
Vairuotojas ramus.
-imu 100m, tare pilotas.
Vairuotojas be riakcijos.
-imu 200m,-susinervines tare pilotas.
Varuotojas, kaip niekur nieko
-jungiu auto pilota.matai as nieko nedarau,-tare pilotas pakeles rankas nuo vairalazdes.
Vairuotoja apime miegas.
-darau mirties kilpa!-susuko pilotas.
Vairuotojas be riakcijos.
Nusileido abu vyrai.dabar vairuotojo eile.isisodino vairuotojas pilota i masina ir pradejo vaziuoti.atsidare dezute, isitrauke degtines buteliuka:
-imu 50,-pasake vairojas ir isgere.
Pilotas truputi nusigando.
-imu 100,-pasake vairuotojas ir isgere.
Pilotuj jau baisu.
-imu 200,-ikaususiu balsu tare vairuotijas ir mauktelejo.
Pilotas jau drebeti pradejo.ir staiga vairuotojas atlenke kapoto atidarimo svirtele ir atsidare kapotas.
-auto pilotas cia,matai,nieko nedarau,-ramiu balsu tare vairuotojas.
-isleisk mane!nesveikas tu kazkoks!durnius!isleisk!-klyke pilotas.
-pala, pala,-tare pilotas.tuoj mirties kilpa bus...

Leidžiasi žmogelis liftu ir galvoja:"svarstyklės?..hmm, ne. Liūtas?... irgi ne. Ožiaragis? na kad ne." Susinervinęs grįžta atgal ir klausia:"Daktare, kas?"."Vėžys, brangusisi, vėžys..."
***********
"Mamyte, mamyte, kodėl aš pastoviai ratu vaikštau?"
"Tylėk, nes antraą koją prie grindų prikalsiu"
**********
Part I
Du barsukai miega žiemos miegu. Staiga vienas pabunda, pažadina kitą ir klausia:"Agirdi, ką čia darai?"."Dro...inu"."Tai dro...ink sau, gerai?"
***********
Part II
Du barsukai sėdi ant upės kranto, kepurytes mezga. Prieina begemotas ir klausia:"Ar galima šitoj upėj maudytis?"."Drąsiai, gylis kokie 10m. Gali šokt, neužsimuši-"sako 1 barsukas. Nabegemotas įsibėgėjo ir šoko į upę. O ten stiklai, dratai, armatūros. Na vienu žodžiu begemotą sudraskė į gabalus. Plaukia mėsos pasroviui, o vienas barsukas kito klausia:"O kodėl tu jam pamelavai?"."O kodėl tu man vakar kepurytę išardei?"
*********
"Mamyte, mamyte, kokiossesutės akys"-klausia 5-metis Petriukas.
"Mėlynos"-atsako mamytė.
Petriukas ištiesia delną su kažkuo jame ir sako:"Ne, rudos."

Kodel blondine ziuri pro langa kaip zaibiuoja?
Todel kad ji mano kad ja fotografuoja
***
Eina per gatve du baxurai. Pro juos praejna grazi pana.
-Matej as jai patikau
-Ishko sprendi ?
-Nes ji nusisipsojo [mazdaug ]
-Kai ash tave pamaciau jiuokiausi tris dienas.
***
nescias
***
negras deginasi
***
Ilenda vagis i buta.Sutinka ten papuga ir suni. Papuga sako 'labas' o suo vizgina uodega.pRadejo vagis vogti pries isheidamas zvilgtelejo i gyvunus.Papuga 'labas', vagis 'labas? o dar kanors moki?' Papuga 'Fass'
***
- Daktare, ar operacija praėjo sėkmingai?
- Koks aš tau daktaras?! Aš - Šventasis Petras!

Ponia mokosi vairuotojų mokykloje. Po kelių užsiėmimų ji klausia dėstytojo:
- Kiek dar reikės, kad galėčiau savarankiškai važinėti?
-Trijų...
-Savaičių?
- Ne. Automobilių.

Sėdi du narkomanai, rūko. Žiūri eina juodai apsirengęs žmogus. Narkomanai jį sudaužo, užneša ant namo stogo ir numeta žemyn. Staiga vienas sako:
- Sakiau, kad kunigas, o tu Betmenas, Betmenas.


Važiuoja du narkomanai troleibusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar grįšiu su šiuo maršrutu į stotį?
- Grįši.
Prieina antras:
- O aš?


Vakar gėriau su rusais - vos nenumiriau. Šiandien buvo "pachmielas". Geriau bučiau numiręs vakar!

- Laba diena, o kur cia pas jus urologas ir okulistas?
- O kas jums?
- As ir pats negaliu suprasti, ar tai as daltonikas, ar tai mano slapimas melinas...

****
- Kur gi jus begat - klause sesele ligonio, apendicitas juk cia paprasta operacija...
- Daktaras studentui ta pati pasake ramindamas ji....

****
Sveiku dantu 3 taisykles:
1. valyti 2 kartus per diena,
2. vaiksioti pas stomatologa ne reciau kaip 2 kartus per metus
3. nekisti savo nosi kur nereike

****
(Cia jau bus senas )
Pas daktara atbega vyrukas:
- daktarai skubiai kastrokit
- jus ka is proto issikraustet?
- darikit ka as sakau.
Padare. Plauna rankas ir klauso,:
- sakikit o kam to reikejo?
- suprantat, vedu zyde, o ten tradicijos...
- tai gal jus turejot omeny nupjaustima?
- o as kaip pasakiau?

****
Moteriske pas psishologa:
- Daktare..

(a ne sito nepasakosiu, asmeniska)

*****
Sitas bus geras

- Aaaaaaaaaaa! Daktare, kas cia pas mane?!!!??
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Kas cia pas jus??????!!!!!???
: DDD

Ujee... kiek čia anekdotų... na ką, ir man šiokį tokį indėlį įdėt reikėtų

Beprotnamyje, lydima vyriausiojo gydytojo, vaikšto komisija iš ministerijos. Vyriausiąjį gydytoją seslė pakvietė prie telefono. Staiga prie likusių dviejų komisijos narių, raiti ant šluotkočių, prisistatė du bepročiai:
- Taksi kvietėte? Prašom sėstis!
Nieko nepadarysi, negi ginčysies su bepročiais... Teko apžergti šluotražius ir bėgti iki koridoriaus galo.
- Mokėkite po penkis litus! - pareikalavo 'taksistai'.
Išsigandę 'keleiviai' atidavė po tuos penkis litus. "taksistai" tuoj pat išnyko, nes koridoriuj pasirodo vyr. gydytojas.
- Klausykite!!! Jokios tvarkos pas jus nėra!!! Bepročiai laisvi vaikšto, žmones prievartauja, - piktinasi komisijos nariai,- ką tik iš mūsų kažkokie taksistai po penkis litus paėmė...
- Tai ne bepročiai, - nuramino gydytojas. - Tai - studentai praktikantai "uždarbiauja"...

Zodziu, moteris buvo nescia,jau 6 menuo, o vyras jau taip norejo sekso, kad net nezinojo,kur detis. Zodziu,ikalbino ja bent karta dar pasismagint. Zodziu,pasismagino. Po 9 metu:
Mazajam Petriukui jau 9 metai. Prieina jis prie savo tecio, su kumsciu pastuksena i pakausi: "Ka,tevai,patinka?!"
---------------------------------------- -------------------------------------
Once Uncle Sam (the guy who is on the US military posters and says "I want you for the US army"), a Canadian farmer and Saddam Hussein goes through the desert. And suddenly they find a magic lamp. The Canadian farmer rubs it and a jeeny comes out:
- My dear friends, thank you for setting me free. After all these years! To show me my kindness, I shall fullfil one dream per person.
- I want that all the lands of Canada will be suitable for farming, - said the Canadian farmer.
- I want a big big wall around Iraq. The wall should be as tall as the World Trade Center towers and as thick as one million fattest Americans standing one by one, - said Saddam Hussein.
- Hm... My dear jeeny. May I ask one thing? How strong is that wall around Iraq? - Uncle Sam asked.
- It is irresistable. No one could ever damage it.
- Really?
- Yes!
- Ok,then fill it with water!

Gal cia sita zinot,bet nieko:

Traukia senis lydi, o pagavo by...jo mergos traktoristo,kad pagaves neispy...ko senis ant bobutes,kad nerode savo pu...te vejas, blaske lapus, nuoga boba rode savo pa..buciuok tu man i sub...yrejo masina...

Stovi du psichoanalitikai stoteleje, lauke autobuso.
- Kazkaip autobuso ilgai nera...
- Tave tai neramnina? Nori apie tai pakalbeti?

1. Stalinas kalba telefonu su Čerceliu:
- Ne! Ne! Ne! Ne! Ne! Taip! Ne! Ne! Ne! - deda rageli.
Stalino klausia:
- Bet visgi jus viena karta atsaket "taip".. ?
- Jis paklause, ar as ji gerai girdziu...

2. - Seneli, o kada buvo geriau gyventi? Dabar ar Stalino laikais?
- Zinoma, kai Stalinas buvo gyvas, man dar stovejo...

3. Pagrobe Stalino zmona,,
Lietuviai pagrobe, reikalauja nepriklausomybes...
- Allo Litva?
- Kalbekite lietuviskai...
- Toj visas Sibiras lietuviskai kalbes...

Eina du žmonės. Vienas studentas, o kitas irgi girtas.

***

Kalėjime žmonės tiek nesėdi, kiek jūs praleidžiate Internete!!!

***

Gerokai įkaušęs vyrukas paskambina į policiją ir klausia:
– Čia šiltnamis?
– Ne! - Atsako įtūžęs policininkas.
Vaikinas tęsia toliau:
– Tai kodėl aš kalbuosi su agurku?

***

Teismo metu, po neramių šūksnių iš salės, teisėjas pareiškia:
- Gerbiamieji, jei dar kas nors suriks "šalin teisėją", jis tuoj pat bus išmestas į gatvę!
Praeina kelios minutės ir iš salės pasigirsta riksmas:
- Šalin teisėją!!!
Teisėjas taria:
- Teisiamasis, mano pareiškimas buvo skirtas ne jums.

***

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėėė... Šitą... Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė...
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena...
- Ėėėė... Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi... O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų... Bet ir juos jūs išgėrėte...

Kaip praneša nenustatyti šaltiniai, vakar policijos "Aro" būrys sunaikino 15 kilogramų marichuanos. Po to būrys paskelbė save pulku ir išskrido į kosmosą gaudyti pokemonų.

-Geri raklamos agentai gali parduoti viska!
-Na,tai kaip jusu manymu imanoma parduoti brokuotu pianinu,kurie neturi juodu klavisu partija?
-Paprastai:'specialus pasiulymas rasistams!Pianinu klavisai-balti!'

https://ala.snhs.uz.zgora.pl/~cas...milli onaire.swf

Na Metallica'os fanai gali kiek isizeisti...Bet filmukas linksmas

https://ala.snhs.uz.zgora.pl/~cas...ariom ismaps.swf