Paskutinę pastraipą tikrai galima pavadinti anekdotu, bet reali situacija tikrai kraupi.

a nigga dotas iš realaus myto: aš atverčiau laisvalaikio populiarinimo žurnalą ir parodžiau šokoladinį popiežių nuotr. Misai, kuri neapsikentusi ir sako: susikišk tą šokoladinį popiežių į š**nką. Turbūt Rūtonė ilgai dar juokėsi, bet aš pakraipiau galvą. Iš Silentist

Tikra meilės diena yra , kai tau padovanoja šokoladinį zuikutį , ar širdutę

Žmona rausiasi spintoje: - Jonai! – šaukia ji vyrui. – Prieš savaitę nupirkau knygą apie ilgaamžiškumą, o dabar nesugebu rasti. – Nesirūpink, – ramina vyras, – aš ją išmečiau. Labai jau tavo motina ja susidomėjo.

Tada kai tai perskaičiau man buvo geriausiais dienos anekdotas

https://www.15min.lt/naujiena/aktualu/lietuva/lietuva-nuolat-peikiantis-valdemaras-tomasevskis-bandys-tapti-jos-prezidentu-56-405174?utm_source=15min_redirect&utm_medium=shortlink_redirect&utm_campaign=https://www.15min.lt/naujiena/aktualu/lietuva/lietuva-nuolat-peikiantis-valdemaras-tomasevskis-bandys-tapti-jos-prezidentu-56-405174

šiek tiek pavėluotai, bet vis tiek...

Vasario 14-osios išvakarėse užeina vyriškis į suvenyrų parduotuvę. Apsidairo ir sako:

- Man prašyčiau štaaaaiiii tą raudoną pliušinį užpakalį.

Pardavėja pasipiktinusi:

- Kaip tai - užpakalį?? Juk tai širdis!!!

- Panele, aš 15 metų dirbu kardiochirurgu ir kuo puikiausiai žinau, kaip tikra širdis atrodo, tad duokit man tą raudoną pliušinį užpakalį.

gal aš nieko nerašysiu.. gal ir ne vienam teko tai matyt, bet, po galais, kiek kartų bežiūrėtum, juokinga - Sočio... umm.. problemos? nesusipratimai? 

šitas nužudė. Google translate vertė puikiai 

Šis konkrečiai pramušė, čia kaip pietiniai Škotai p*zdavojas iš šiauriečių, konkrečiau - Aberdyniečių. 

"- Kas Aberdynšaire yra avis pririšta prie elektros stulpo ? 

- Bendruomenės Centras." 

Anekdotas, dedikuotas negyvų daiktų personifikacijos nesuprantantiems žmonėms.

Šliaužia sliekas ir prišliaužia akmenį. Sliekas sako akmeniui:

-Akmenie! Ar galiu tave peršliaužti?

-Ne,- atsako akmuo.

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu "Turkai turi 3 problemas". Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžūlumo ir nusiimt maikoną. - Štai pirma turkų problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvus. Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų. - Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas. - Antroji turkų problema, - toliau dėsto rusas. - Jūs nesavarankiški ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat. - Nu py*e tau, vaikine, - tarė turkai, ir išsitraukė peilius. - Ir trečioji turkų problema, - šypteli rusas. - Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.

Prajuokino mano šitas bele kaip

Pamoka. Mokytoja prašo vaikų išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.

Marytė:

- Karosiukas!

Antanukas:

Silkė!

Petriukas:

Kurviaška!

Mokytoja:

- K-k-kas?

Petiukas:

- Iš tėčio sužinojau. Ėjo karą jie su draugu žvejoti, tai draugas ie sako: "Gal kokią kurviašką pagausim?"

Sitas mane nuzude

Kodėl Briusas Vilisas nevaidino titanike. Nes jis būtu visus išgelbėjas

Vaiksiojantis anekdotas

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas” Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikę.

- Štai pirma turku problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvūs.

Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.

- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas.

- Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.

- Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.

- Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.

Du naujieji rusai patenka į klasikinės muzikos koncertą.

Gęsta šviesos, pasigirsta pirmieji akordai.

Vienas naujasis rusas rodo į dirigentą ir klausia:

- Mocartas?

- Iš nugaros nesuprasi, - atsako antrasis.

Kai pamačiau šitą diskusiją iš karto pagalvojau apie šį anekdotą, norėjau rašyt, bet žiūriu, jau yra :D

Šitas man patinka

Ateivio dienoraštis:

2500m.Į mūsų planetą atskrido žemiečiai. Amerikiečiai. Su savo technikapralaužė mūsų užkardas per parą. Visiems davė hamburgerių. Buvo skanu,bet ne visiem užteko. Tad teko suvalgyti Amerikiečius.

… 3000m. Į mūsų planetą atskrido žemiečiai. Kinai. pralaužė mūsų užkardas per valandą. Visiems davė suši. Buvo skanu, bet ne visiem užteko. Tad teko suvalgyti kinus.

…3500m. Į mūsų planetą atskrido žemiečiai. “Bachūriukai” iš Šiaulių. Su savo“beisbolkėmis” pralaužė mūsų užkardas per minutę. Visiems davė pi**y.Skanu nebuvo, bet visiem užteko.