Priminei vieną anekdotą:

Aklas klausia bekojio:
- Kaip einas?
Bekojis atsako:
- Kaip matai.

Atsikelia vyras po geros pjankės ir visiškai nieko neatsimena. Nueina pas žmona ir klausia:
- Gal atsimeni ką aš vakar dariau ?
Žmona atsako:
- Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo paprašei parvežti namo.
- Ir viskas ?
- Neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano seneli ir sakei "Dumbuldorai, tu grįžai", užlipęs į viršų nusirengti, davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas "Imk, užauk Mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spinta pradėjai šaukti "Kur bl*t ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į siena ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlįsk, s*ka!", ir paėmęs mano papugėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!".

Du pagyvenę senukai jau seniai neturėjo lytinių santykiu. Taigi senute su galvojo savo vyrą nudžiuginti apsirengusi Ievos kostiumu. Vakare ji ateina pas vyrą kuris žiūri televizorių ir sako jam:
- Brangusis ar nieko nepastebėjai?
Senukas pasižiūri į ją ir sako:
- Ne, o kas yra?
- Aš apsirengiau Ievos kostiumu.
Vyras dar kartą pasižiūri į ją ir sako:
- Tai kodėl tu jo neišsilyginai?

-Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!


Nešėm vieną kaimo vyrą laidoti. Prie pat kapo duobės jis tik šast ir atsisėdo karste... Tipo - "Laba diena, aš dar gyvas".
Toks visuotinis džiaugsmas prasidėjo, fejerverkai šaudo, kažkas jau ir čierkutę daro, giminės euforijoj, žmona iš laimės verkia....
- Žodžiu, vos užkasėm...


Suvalkietis skambina į redakciją. Diktuoja skelbimą:
- Mirė Jadzė.
Operatorė:
- Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami.
Suvalkietis:
- Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra.

Nezinau,gal ir buvo sitie:

I parduotuve ateina zmogus darbintis pardaveju. Seimininkas sako:
- As pastovesiu salia,paziuresiu kaip dirbi.
Ateina pirmas pirkejas:
- Ar turite paprastu piestuku?
-Ne,- atsako pardavejas ir klientas nueina.
Cia pasoka seimininkas:
-Tu man visus pirkejus isvaikysi! Reikia taip:"Paprastu neturime, bet yra spalvotu, yra flomasteriu, kreideliu..."Supratai? Na, prekiauk, o as einu i savo kabineta.
Po kurio laiko i kabineta isiverzia susinervines pirkejas:
- Koks ten asilas uz prekystalio?
- O kas ne taip?
- As jo paklausiau ar yra tualetinio popieriaus, o jis man sako:"Atleiskite, nera, bet yra lipnaus, yra svitrinio..."

Buna kartais tokiu situaciju: guli lovoj su alaus bokalu, ziuri televizoriu. Ir staiga - telefono skambutis.
- Ar vaika is darzelio paemei? Duonos nupirkai? Nepamirsai, kad rytoj mama atvaziuoja? Ko tu tyli, Jonai?
O tu visai ne Jonas, tu - Petras. Ir sieloje tokia svente...

Skambina sunus mamai ir sako:
- Mama, as vedu!
- Oi, suneli, kaip as dziaugiuosi!
- Tik zinai, ji juodaode...
- Na nieko, mes su tevu ne rasistai!
- ...ji turi keturis vaikus...
- Puiku! Mes su tevu mylim vaikus!
- ...ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? atvaziuokit i musu jauku, vieno kambario butuka!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jus su zmona ir vaikais kambaryje, o tevas sandeliuke.
- O kaipgi tu, mama???
- O as, suneli, stai dabar rageli padesiu ir pasikarsiu...

Į Petriuko klasę ateina nauja mokytoja ir prisistato:
- Aš esu Oksana Brylska ir sergu už "Lietuvos rytą". Dabar jūs taip prisistatykit.
- Aš esu Onutė Birbilaitė ir sergu už "Lietuvos rytą".
- Aš esu Petriukas ir sergu už "Žalgirį".
- O kodėl tu sergi už "Žalgirį"?
- Na, mano mama, tėtis, draugai serga už "Žalgirį", tai ir aš sergu už jį.
- Bet reikia turėti savo nuomonę, - sako mokytoja.- O ka darytum, jei tavo tėveliai būtų kokie narkomanai, o draugai - banditai?
- Tada tikriausiai sirgčiau už "Lietuvos rytą",- atšauna Petriukas.

nakti forsas sustabdo metalista. forsas sako:
-duok prisidegt
-su ziebtuveliu ar su degtukais?
kad ir su lituokliu, vistiek i galva gausi

Papostinau anekdota, kas tau nepatinka ? Koks skirtumas is kur jis ?

https://www.cha.lt/uploads/posts/20100524 _07.jpg <---- neblogai ant one.lt uzstume

https://www.cha.lt/category/video..._coun tdown.html <---- va cia tai vaikinukas stengiasi

is cha.lt nekopink, mes patys ten galim paskaityt nesivargink

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia:
- Kas krepšiuose?
- Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim krepšius.
Patikrino - pjuvenos. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
- Motociklus.

Važiuoja tamsiu miestu vyras ir žmona ir staiga žmona šaukia -OŽYS,vyras šaukia atgal -STERVA,ir pasukęs posūkyje susiduria su, į gatvę staiga išbėgusiu ožiu ...----------''(tikrai ožys)''.....

Prajuokino

)) pataike, nejuokingi kartais patys juokingiausi

Nežemiškos civilizacijos atstovai, nukakę milijonus šviesmečių, nusprendė užmegzti kontaktą su Žemės gyventojais. Išsirinko ramesnę vietelę. Lietuvoje, pamiškėje nusileidžia ateivių specialistų būrys, apsižvalgo aplink, žiūri - pora vyrų kažką geria. Vienas ateivis prie jų prieina ir prisistato:
- Sveiki, aš Kriksas...
Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako:
- Jonai, įpilk samanės Kriksui.
Įpylė, išgėrė. Ateiviui apsisuka galva ir tenka nieko nepešus grįžti pas saviškius. Papasakoja, kad neleido nė žodžio ištarti, tik prigirdė. Pasitarę nusprendė pabandyti dar kartą – galbūt įvyko nesusipratimas. Nueina vėl pas vyrus:
- Sveiki, aš Kriksas...
- Jonai, įpilk Kriksui.
Įpylė, išgėrė. Sugrįžo pas saviškius, tie jam patarė, jog kitą kartą kalbėtų labai greitai, kad žemiečiai spėtų išgirsti, kas jis toks ir iš kur. Trečią kartą ateivis prieina prie vyrų:
- Sveiki, aš Kriksas, aš atskridau iš tolimos žvaigždės kitoje galaktikoje, mūsų civilizacija nusprendė užmegzti kontaktą su Žemės gyventojais!
- Jonai..., nepilk daugiau Kriksui ...

Atvirlaiškis, siųstas paštu:
"Labai dziaugiuosi galedamas Jums pranesti, kad isimylejau jus s.m.sausio 2 d.(antradieni). Musu susitikimo, ivykusio sausio 3d 18val metu pastebejau, kad jus turite dideli jausmu potenciala ir fiziniu bei dvasiniu privalumu, kuriuos galima sekmingai pritaikyti tolimesneje bendroje veikloje.
Todel noreciau pasiulyti save Jums kaip galima Jusu mylima asmeni. Musu santykiu tvirtumas bus tikrinamas per 6 men bandomaji laikotarpi,ir tuo atveju, jei pasitvirtins ju sutampamumas, jie bus pratesti neribotam terminui.
Noriu taip pat Jums pranesti, kad per auksciau mineta bandomaji laikotarpi bus vertinama Jusu, kaip drauges, statuso perejimo prie zmonos statuso galimybe.
Visos su musu santykiais susijusios islaidos bus dalijamos santykiu 50:50. Veliau, remdamasis musu santykiu stabilumo analize ir ivertinimu, didesne dali islaidu isipareigoju prisiimti savo saliai.
Galimus gincus ir nesutarimus siulau spresti derybu keliu. Prasau suteikti man 20 kalendoriniu dienu termina Jusu atsakymui gauti,o tuo atveju, jei mano pasiulymas butu anuliuotas, as laikysiu save laisvu pasirinkti kita kandidatura.
Busiu labai dekingas, jei neigiamo atsakymo atveju si laiska perduotumete savo draugei, turinciai sio laisko 1 dalyje nurodytu privalumu.
Pagarbiai,
Naglis Mylenas,teisininkas, tel 2223 322 (d.tel., per sekretore, nuo 8.00 iki 18.00, d.d.) 3223 233 (n.tel., nuo 21.00 iki 23.15 d.d. ir p.d.) mob. 55 12345 (geriau rasyti sms, butinai perskambinsime) "
'romantika' teisininko gyvenime>>meiles laishkas

Stovi kurčias, aklas ir bekojis. Kurčias sako:
– Girdėjau, kad bus karas.
Aklas sako:
– Bus matyt.
Bekojis sako:
– Jei reiks, tai eisim.

Į Škotijos pub'ą ateina vyras su mažu vaiku - savo sūnumi.
Barmenas:
-Koks gražus vaikelis.. Kiek jam?
-Na, manau bokalo užteks.

latras meta gert;/ seip nejuokinga o graudu

Tikrai, klausos praradimas nieko juokingo.