O dabar juokiasi iš numerio trijų raidžių kamščiuose.

FAT

LOL

ZJB

OMG

KRV

BBD

BLT

Čia gal apie 1989 m buvo populiaru rašyti anekdotus, kur juokiamasi iš žmonių pavardžių

absurdiška, bet faktas, kuo daugiau šaipėsi iš pavardės, tuo didesnius kompleksus įvarydavo

Iš Lietuviškosios telefonų knygos.

Skambindavom būdami paaugliais telefonu knygoj radę kokia skirtingesne pavarde ir priekabiaudavom prie žmonių... 

Kažkokia nesąmonė.

Kartą gyveno Nakas ir Pokas. 

Jie abu rado maišą pinigų, Nakas mirė, norėjo parašyti ant jo kad atiduoda, ir Pokas nors ir labai norėjo jis negalėjo pasakyt, kad viskas jam.

Jie sutiko gražią merginą, kuri negalėjo pasakyti, jog priklausys pirmajam, o Pokas net nežinojo... 

Visa laiką niekas iš jųdviejų nedarė vienas kitam jokiu paslaugu, nes kiti žmonės juokdavosi ir klausinedavo, ką padarė vienas kitam ir leipo juokais po to.

Nakas gelbėjo Poka ir iškvietė specialiąsias tarnybas. Jo paklausė, kam. Jis atsakė, man Nakui tai nieko nėra, o viskas atsitiko užtat Pokui. Specialiosios tarnybos atsisakė tarnauti, liepė išsivalyti burną ir padėjo ragelį.

1988

Kartą gyveno žmogus, kuris nieko neturėjo.

Ir vieną dieną tas žmogus suprato, kad jam visko trūko.

Jis labai norėjo turėti ko nors ir išėjo ieškoti.

Ir tada žmogus priėjo tokią vietą, kurioje buvo visko.

Žmogus nusprendė pasiimti būtiniausių dalykų ir parsinešti namo, kad iki kitos dienos nieko netrūktų.

Jis grįžo atgal ir nieko nestigo iki pat kitos dienos.

Tada kitą dieną žmogui norėjosi, kad ir vėliau nieko netrūktų.

Jis parsinešė tiek, kad beveik nieko netrūktų.

Taip jis ir gyveno dieną iš dienos nešiodamas sau po tiek, kad ateičiai nieko netrūktų.

Kai jam ėmė nieko netrūkti, jis buvo ramus dėl rytojaus, ir dėl kitos dienos, ir dėl ateities, tačiau kai suromantizavo praeitį, jam pasidarė gėda ir jis viską nešė atgal, kad vėl pajust tą mielą laiką, kai jis neturėjo nieko.

Tada jis po truputį viską sunešė atgal, tik pasiliko sau būtiniausius dalykus: kad šitiek nebūtų apsikrovęs, o ir neturėtų gailesčio, jog toje vietoje kur jis yra, kažko vis tiktai trūksta.

Anekdoto pabaiga.

-

P.S. bet tam žmogui vis tiek labai daug trūko galvoje & širdyje.

-

-

-

P.P.S. anekdotas apie mane & muziką & tarybinius laikus.

Atėjo kartą vyriškis pas meilužę, pasibeldė gražiai į duris, atidaro meilužė ir sako: 

- Gal tu kvailas? Jeigu mano vyras grįš ir pamatys mane su tavim...?!? 

Vyriškis: 

- Nebijok, jei tavo vyras grįš - aš iššoksiu per langą. 

- Bet juk čia devintas aukštas! - išsigando moteris. 

- Nieko, apačioje mano draugas laukia su čiužiniais. - atšovė vyriškis. 

Po kurio laiko skambutis į duris.

Moteris: 

- Greičiau šok per langą, vyras grįžo. 

Na vyriškis susirinko daiktus ir iššoko. Moteris atidaro duris, o ten žmogelis stovi ir sako: 

- Pasakyk Petrui, kad nešoktų, neradom tiek čiužinių.

Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane jie randa į vyno taurę įkritusią musę:

- Švedas pareikalavo naujo vyno į tą pačią taurę.

- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.

- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.

- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.

- Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.

- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.

- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.

- Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.

- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.

- Amerikietis pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.

...

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.

„Taip jam ir reikia, – galvoja vienuolė. – Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.“

„Taip jam ir reikia, – galvoja mergina. – Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.“

„Velniava, – galvoja vokietis. – Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.“

Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.

...

Puikiausias būdas žmogui pasakyti, kad jam smirda iš burnos:

„Man nuobodu, eime valytis dantis.“

Ateina dukra pas tėvą ir sako :

- Tėti, turiu tau prisipažinti. Aš lesbietė.

- Ką ? Negali būti.

- Taip, bet ką padarysi.

Ateina kita dukra. 

- Aš irgi lesbietė.

- Na, ką jau padarysi. Jei jau jūs tokios. Niekas to nepakeis. Bet sakykit, ar kam nors mano šeimoje patinka pimpalai ?

Sūnus iš kito kambario šaukia : 

- Man patinka !

Iš vieno matyto filmo;

atbėga vyras į vaistinę užsiėmęs už galvos ir sako,gal turite ką nors nuo galvos.

Vaistininkas atsako kad ne.

Vyras žiūri dideliom nustebusiom akim ir sako,tai nieko nerastumėt?

Vaistininkas pasižiūri ir sako - šampūno Vyro akys jau kaip devynaukštis.

Juodas.

- Pamenu, sėdim su šeima namuose, žiūrim kaip tėtis pjausto Svogūną, verkiam. Gaila Svogūno, geras šuo buvo.

Reikia paskolinti jiems. (: tada dings.

Very crazy anekdotas, rastas Vakaro Žiniose:

- Koks geriausias būdas atsikratyti įkyrių žmonių?

- Pasiskolinkite iš jų pinigų.

Very crazy todėl, kad bus atvirkščiai.

Atėjo laikas,kai nėra laiko .

Civilinės metrikacijos biuras, 2020-ieji metai:

- Sveiki, norėčiau užregistruoti sūnaus gimimą...

- Koks bus sūnaus vardas?

- Jonas.

- Šis vardas jau užimtas. Siūlome laisvus vardus: Jonas2106f, Jonass2106, Jjoonas, Jonas471, Jonas2233, Jonas-xyz.

Bičui įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą.

Važiuoja tas gatve ir sustoja sankryžoje. Per gatvę eina nerealaus grožio blondinė.

Lange pasirodo užrašas: "Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių."

Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta mašinėlės ratai. Vaikas pradeda verkt. Pro šalį eina narkomanas ir klausia: 

- Berniuk, ko verki? 

Vaikas: 

- Ratus pamečiau!!! 

Narkomanas: 

- Nesiparink, mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių. 

Vaikas: 

- Negaliu, man mama liepė ant žolytės sėdėt. 

Narkomanas: 

- Vo... Kad man tokią mamą...

Ant tilto stovi liūdna, viskuo nusivylusi mergina, jau lipa per turėklą, kaupiasi šokti. Prie jos prieina benamis, sako: -Klausyk, jei jau čia susigalvojai žudytis, tai gal davai prieš tau nušokant pasimylim. Mergina pasipiktinusi puola aiškinti, kad nors ir pasiryžusi žudytis, ji vis tiek nenusileis iki tokio lygio, kad atsiduotų benamiui, kad jis visas dvokia, purvinas ir apskritai kaip jis galėjo pagalvot, kad ji sutiks. Benamis numoja ranka ir sako: -Nenori - nereikia. Einu apačioj palauksiu.

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijo. Staiga radijas groja šaukinį:

- Jūs klausotės radijo stoties M-1.

Blondinė:

- O iš kur jie žino?

Old but gold ir musice - labai į temą:

Johnas Lennonas rūkė žolę ir rašė puikias dainas.

Kurtas Cobainas vartojo narkotikus ir kūrė širdį geliančią muziką.

Radži!! Tu bent klijų pauostyk!!!

- Daktare, prašau, pasakykite tiesą... Aš mirsiu?

- Ne, nemirsite.

- Vadinasi, aš - nemirtingas?